今年年初（2018年1月），有一篇《北大留美碩士控訴父母》的文章刷爆各大社交圈。作者王猛就是那種“別人家的孩子”，優秀到無以復加。為什么會控訴自己的父母呢？原因就是他的父母對他的種種控制。先是母親沒有接納他男子漢的身份，反而把他當女孩子來打扮；從小學到高中，小到穿什么衣服，大到上學擇校，一切事務也是要按父母的意愿來；后來考上北大，以為可以擺脫父母了，不料卻還有他的大姨——與他父母一樣的控制。
由于長期的控制，王猛變得敏感，內向，自卑，不擅社交，導致北大畢業后，仍然沒有一份工作可以干得長久。好在他意識到自己的性格問題，赴美攻讀心理學。在這期間他與父母決裂——拉黑了父母的所有方式。
這種父母就是“有毒”的父母。《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》這本書里面就具體地說到了有毒的父母的各種表現。這本書是由蘇珊·福沃德博士和克雷格·巴克合著，蘇珊·福沃德是國際知名的心理治療師，已從事心理治療行業18年；同時還是演說家和作家，著有《依戀：為什么我們愛得如此卑微》《情感勒索》等。
克雷格·巴克是一名影視編劇兼制片人，他曾與蘇珊·福沃德合著過多部作品，包括《執迷：如何正常地愛與被愛》《金錢魔鬼》等。《原生家庭》這本書還登上《紐約時報》暢銷書排行榜榜首。
《原生家庭》這本書主要講解了有毒父母的行為模式和對子女的影響，以及相應的對策。我們先來了解一下什么是有有毒的父母。
一、什么是有毒的父母
說回開頭那個例子，王猛的父母從來也不會對他肯定或是提供一些精神上的幫助，他在不斷受到親戚的取笑與貶損時，父母也是無動于衷。這些情感傷害只會讓王猛越來越痛苦。
書中是這么定義有毒的父母的：傷害型的父母的負面行為是持續存在的，始終支配著孩子的生活。
王猛正是在這種被父母各種支配、各種控制的情況下才與父母決裂的。他還算是比較客觀，知道自己的性格弱點，并尋求幫助，甚至還成為心理學的研究生，以便使自己問題得到解決。
但是實際上，大多數孩子對自己的父母是否“有毒”，還不是很清楚，甚至在成年后也無法判斷。有些孩子在成年后還會為父母的行為進行保護，認為是自己的錯導致父母不開心，從而常常自責。在本書中，福沃德博士就設計了一份調查問卷，我們可以從中來判斷自己的父母是否“有毒”。
1、童年時期你與父母的關系：
（1）? ?父母是否說過你一無是處？
（2）? ?父母是否有打過你？
（3）? ?你是否不敢表達自己對他們的憤怒？
2、? 成年后你的生活：
（1） 你是否覺得自己與他人的關系具有傷害性？
（2） 你在生活中老是遇上倒霉的事嗎？
（3）? 你是否覺得放松下來盡情玩樂很困難？
3、成年后你與父母的關系：
（1）父母是否仍然把你當成孩子？
（2） 你做重大決定前是否要取得父母的首肯？
（3）? 父母會用金錢控制你嗎？
礙于篇幅，就抽取了一部分問卷的內容，感興趣的可以看看原書。
以上問題如果答案有三分之一是肯定的話，那就要學習康復的規則和技巧了。作者告訴我們，有些內容也許跟我們的狀況不太一樣，但是虐待不管以哪種形式出現，都會帶給孩子無盡的傷害。
二、有毒父母的行為模式及危害
（1）操控型父母
這類型的父母通常就是用“我是為你好”裹成的糖衣來控制你的生活。比如王猛那個例子，他們父母正是對他的生活進行操控，他的高中同學就曾說，即使下小雨，王猛的父母都會在下課前出現在校門口，哪怕他離家只有幾分鐘的路程！
然而他的父母卻認為這只是對他的保護，殊不知，過度的保護就是操控啊！所以王猛的那一紙控訴，這實際上是決定掌握回自己的人生控制權。
（2）身體虐待型父母
書中舉了一個例子，一個叫喬的男子。他說小時候常常被父親打，而且是那種莫名其妙的暴揍，他經常被打得失去意識。以致于后來他產生了無窮的恐懼感，讓他無法處理與別人的感情，無法與別人保持親密關系。
作者告訴我們，正是由于喬有一個充滿焦慮、緊張恐懼和痛苦的童年，才演化成了他后來的高度戒備心理。
（3）言語虐待型父母
這類型的父母主要就是言語虐待，包括對孩子的貶損和打擊。這種傷害不亞于身體虐待，福沃德博士就曾收到聽眾在電話里說：“如果在挨打和挨罵之間做出選擇的話，我一定選擇挨打”。可見語言傷害的危力也是很可怕的，俗話說：“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。因為那些侮辱性的稱呼、輕蔑的指責都可以影響孩子的自我評價。
以前我們看港劇，常常會看到一個場景，就是父母與子女吵完架之后，還不忘加一句：“生塊叉燒都好過生你啊！”以前還覺得是一句笑話，但是在這本書中，福沃德博士告訴我們，殺傷力最大的一句話就是：“真希望你從未出生！”
三、?擺脫有毒父母，扭轉局面
了解到了父母的有毒表現，我們要做的不是逆來順受，更不是自暴自棄，福沃德博士就向我們提供了一些相應的策略，讓我們從有毒父母的手中解脫出來。
（一）自我界定
本書告訴我們：自我界定就是撇開父母或他人的影響，擁有自己的信念、情感和行為。
本書舉了一個例子。桑迪拒絕了父母要來與她同住的想法后，她就父母扣上了自私的帽子，她覺得非常痛苦。一方面是自己的丈夫最近在趕一個項目，將客廳當成了辦公的地方；一方面自己也是非常如果拒絕父母自己又非常愧疚。
事實上，父母的這種情感威脅只會讓桑迪犧牲自己的真實需求，因為她對想父母盡責卻忽略了自己的意愿。在這個時候就可以使用本書的技巧了：
（1）使用非辨別回應
?比如可以說：
·這樣啊。
·讓我想想。
·很抱歉讓你傷心了。
（2） 表時自身立場
比如桑迪可以說：我愿意讓你們住上一個星期。
（3） 不要說“我不能”，可以換成“還沒有”
（二）不再自我懲罰
首先，認清責任是誰身上。比如前面舉到的書中的例子，老是被父親暴揍的喬，即使在父親的暴力下，他還是很自責。認為是自己是個壞孩子而且沒有同時保護好媽媽，他就是把責任都承擔下來了。
可實際上，這都不是他的責任，這種自我懲罰的行為是對自己非常不利，只會加劇喬的痛苦。喬不需要為這些負責。福沃德博士給我們劃了一句重點：
“你必須卸下為童年不幸遭遇而承擔的責任，歸還給應承擔責任的人。”
（三）打破舊有的家庭模式
作者告訴我們，有毒的行為是可以一代一代循環下去的。比如當時受虐待的孩子成為父母之后，就會對自己的子女下毒手，自己不知不覺中也成為了有毒父母。
因此打破循環就顯得特別重要，有效的方法就是做出承諾，對自己的子女更加關愛。但是如果哪天實在控制不住打了孩子的話，一定一定要記得向孩子道歉。因為這是改變子女命運的力量，你必須在道歉的時候讓孩子知道，身為父母也會犯錯，并且愿意為此負責。同時也是在告訴孩子也有犯錯的權利，但也是必須為自己的行為負責。
《原生家庭》這本書讓我們了解到有毒的父母如何讓子女深受其害，但它并不是為了讓我們與父母對抗，而是讓我們從這種有毒的模式中剝離出來，找到自我價值，并重新獲得勇氣、重新找到適合的生活方式。
