1
最近一直感覺很累，有時候就那么莫名的感覺絕望，不管做什么都看不到希望，在心里說了那么多次放棄，卻還是硬撐到了現在。
想起高中那會兒，物理成績很差，其他成績還好，每次考試都是用其他成績來勉強填補物理的空缺，但是這種嚴重跛腿的現象在高考是很危險的，為此班主任找我談了幾次話。我也知道自己這樣下去不行，買了很多資料，每天晚上夜深人靜的時候，一個人開著臺燈做練習做到很晚，有時候實在很困就趴在桌子上睡著了，一覺醒來天已經亮了。
堅持了一段時間，可是每天發下來的物理作業上還是很多觸目驚心的紅叉叉，我看著這一團糟的作業，心里突然很無力，感覺所有的努力都白費了。我頹廢的望著手邊還沒有寫的物理練習，想到每天晚上自己練習的時候幾乎沒有一題做的全對，內心充滿了絕望。
那一刻我所有的動力仿佛都被抽的一干二凈，再也提不起力氣，桌上的一堆資料，幾個厚厚的改錯本，還有那幾個晚上熬的夜仿佛都成了一個可笑的笑話，他們正張狂的嘲笑著我，齜牙咧嘴的，嘲笑我的徒勞無功。
我始終記得，那個夏天學校的合歡花開的很茂盛，一簇簇的，散發著淡淡的清香，給人一種沁人心脾的味道。那天晚上，我站在那片合歡樹林整整一夜，不知道要自己還能干什么。那種措手不及的惶恐，還有對于未來的迷惘引發出我內心最深處的絕望，我呆呆的看著那一片粉紅的花朵。
第二天一大早，媽媽瘋了一般的在教室里找到了我，她問：昨晚你們班主任打電話我，說你一夜沒有回寢室，你干嘛去了？
我看著媽媽眼淚突然就爆發了，我怒吼著：我能干嘛？我承認我資質平庸，我做不來這種細活，我不想上學了，媽媽，我要回去，我實在是受不了了！
我以為媽媽會生氣，但是并沒有，相反的，她很平靜，等我哭夠了，笑著上前給我擦干了眼淚，才慢慢的開口：這么大的人了還哭鼻子，誰說你資質平庸，如果你資質平庸的話你能以全鄉第二的成績考進初中嗎？你讓那些拍在你后面的人怎么辦呢？兮兮，不要遇到一點過不去的坎，感覺看不到希望，就否認自己的一切，只要你努力了，就會有改變，只是現在還不明顯，你尚未發現而已。再試試，再往前走幾步，說不定就不一樣了呢？
我看著媽媽說不出話來，媽媽并不是一個文化人，帶著鄉村婦女特有的耿直和嘴拙，聽見她說出這番話，我感覺心里像被注入了一股暖流，爆發出無盡的生機與活力。我對自己說：反正已經這么差了，還能差到什么地步呢？再試試吧，已經走到這一步了。
2
那時候離高考還剩40天，我清楚地記得那天早上班長把后面黑板上那個大大的1擦掉，寫上一個顯眼的0，特意用紅粉筆在周圍涂了一圈。
那一瞬間，我的眼里就只剩下40這個數字。其實在我說要放棄的時候，我沒想過要真正的放棄，走到這一步了，心里多多少少是不甘的。
每天依舊過的很忙碌，我把所有的物理復習題訂好，從第一頁開始，一題一題的改錯。我給自己定了一個計劃，花十天時間把這本定好的試卷上的錯題全部搞懂，每天早上提前半小時到教室看昨天改的錯題，寫下自己的思路，課余時間就把試卷拿出來改錯，中午吃飯和午覺的時間擠出一個小時到辦公室找老師，請教那些講過了，但是改錯依舊不會的題目，晚上完成其他任務之后，擠出一個小時做物理練習。
我每天沉浸在自己的條條框框里，日子過得忙碌又充實，唯一不能克服的是，每天的作業已經夠多了，晚上還要多花一個小時做物理練習，睡眠時間嚴重不夠，每天早上的課都會打瞌睡。但是班上同學都是這樣過的，所以我并沒有特意跟自己過不去，依舊堅持著自己的計劃。
十天之后，我翻著密密麻麻的寫滿了筆記的試卷，還有一本厚厚的改錯本，有一種特別的成就感。我發現那段時間我沒有像之前那樣，對于糟糕的物理練習緊揪著不放，因為我的眼里都是那個要完成的計劃，根本無暇估計其他。
之后的物理考試我也沒見得考的有多好，但是看著每次都可以打70分的成績，我卻很高興。從不及格到及格，這已經是一個很大的進步了。說了無數次放棄，卻還是咬著牙走到了這一步，因為總是不甘心，不甘心就這么放棄，不甘心承認自己之前所做的都是徒勞無功，所以抱著再試一試的心態，咬牙往前走著，于是走著走著，就走到了最后。
人為什么會莫名的感覺到絕望？因為對自己要求的太多，給予了太高的期望，所以長期都處在一種自我否定的狀態，這個時候，你應該給自己找一個目標，不要空洞而遙遠的目標，而是實施在甚至庸俗的吃喝拉撒，必須一覺醒來很清楚的知道今天還能干什么。這個時候，你就不會一直盯著那些讓你煩擾的東西，你的心里都是你接下來要干什么，哪里還塞得下其他？
努力過后才知道，有些事情，堅持堅持就過來了。
3
最近讓我感覺到疲憊的是，我忽然發現每天有很多人和我做著相同的事，每一個話題，都有很多人在寫，而且每次我讀著別人的文章，自己的文章就再也寫不下去了，我仿佛陷入了一個極度的自我否定的怪圈。
以前我一直相信只要我能堅持下去，就一定可以的，可是漸漸地發現，堅持兩個字說出來容易，要做到卻是很難。看到自己熬了幾個晚上的心血發出去之后只見瀏覽量，卻沒有人評論，沒有人喜歡，這種感覺就好像一個人在沙漠里走了很久，看到不遠處的綠洲以為找到了活下去的希望，走近了才發現一切都是海市蜃樓那種絕望。
再多的熱情也經不起這樣反復的折騰，就在又一次被拒稿之后，我徹底崩潰了，決定就此打住。可是，我是那么的不甘心，苦苦的堅持了快兩個月，雖然一篇文章只有一兩個喜歡，可是這樣累積起來也有不少了，我親眼看著自己從零粉絲，零喜歡，走到有幾十個粉絲，一百多個喜歡，就這么放棄，甘心嗎？
我問自己，就這么放棄你甘心嗎？
對呀，我就是不甘心，所以盡管被拒了一次又一次稿，盡管寫的文章沒有幾個人喜歡，我還是想繼續堅持下去。
以前不管做什么，就連我自己選擇的專業，我都沒有感受過那種發自內心的喜歡，曾經一直以為自己對什么都冷淡，很小的時候有過寫作這個夢，但也只是一閃而過，從來沒有想到過自己會這么喜歡一件事。
現在到了這個不得不思考人生的年紀，能找到一件自己喜歡并深深熱愛著的事情，是多么不容易啊？我應該感到慶幸，慶幸自己還可以每天做自己喜歡的事情，慶幸自己還沒有放棄。
寫到這兒，突然想起《解憂雜貨店》里面的一句話：請你務必要相信這件事直到最后，直到最后的最后都要相信這件事。至于你問我為什么可以如此斷言，我也不知道該怎么回答，總之千萬不要懷疑這件事。
這是兮兮的第6篇原創，請大家多多支持！感興趣的朋友可以關注我的微信公眾號（xixixixiyang00）^_^
