兩個女兒終于全部哄睡，我可以倚在自己的小窩里，做自己的事情，雖是很晚，倒也是很享受這份靜謐。

最近幾天，寫作斷片，即使有個主題，有那么一點靈感，但是付諸指尖，卻又頓覺無物，內心有些許的焦慮，說好的多寫點稿子給功夫媽咪，但也只是投了一篇，而且并不是一下子就能過稿。

但是，既然如此，不勉強自己吧，堅持還是要有的，我還是寫我擅長的流水賬日記吧，記錄下來發生的人和事，感悟，倒也是積累素材的表現。

早上還是因為大女兒上學磨蹭，吼了她，也是困于上次吵過她一次后有了那么點效果，而誤以為，有時孩子還是得敲打敲打，其實，我內心深處知道，那只不過是我自己的心理安慰，自己給自己找的堂而皇之的理由罷了。

送她上學的路上，一個聲音就一直在告訴我，“不是你沒辦法，也不是你沒轍了，而是無能。只能拿吼叫來對付了。”。

帶小女兒上午出去玩了一圈回來，我無意間看了一篇文章，《不怒不吼，你也可以帶好孩子》，提到的橙色犀牛行動，大抵也就是一個媽媽發起的一種教育孩子的方式，不怒不吼，剛一看到，我就很感興趣，立即搜百科，希望我能參加這樣的活動，其實，我知道，吼叫并沒有什么卵用，而且后來我又有了深層次的認識，即使媽媽的不良情緒，并不會阻礙孩子的成功，也不會造成多大的傷害，然而，孩子的情緒會延續你的模式，她長大后，照樣可以大發雷霆，喜怒無常。

而這勢必影響她的幸福指數。

這個事情，一直在我腦海里盤旋，即使我沒有參加橙色犀牛活動，我的不吼不叫模式，也得越早開啟越好。

最近和婆婆的相處過程，我發現我對她明顯要比對我媽好多了，總是看到媽媽哪兒哪兒做的不對，從而吵她，而且，她幫我帶孩子時，我都是自顧自忙自己的事，哪管她有多累，而對婆婆就不一樣了，噓寒問暖不說，孩子因為她帶著累，也是盡量讓她能不帶就不帶，哪怕陪大女兒上舞蹈班也要帶著小女兒。

有一次看蔣方舟寫她與媽媽的事，她說發脾氣給她媽，是她給媽媽的特權，我在回復里說，那不是我給予媽媽的，而是媽媽給予我的，任誰面對那么大的脾氣，都會棄你而去，唯有媽媽不會。

經常覺得挺對不起我媽媽的，在她面前控制不住自己的情緒，就像一個任性的孩子，不顧大人的辛苦，只能盡量地修煉自己，對媽媽也要做到不吼不叫，不對她發脾氣。

這一期參加的新媒體突圍訓練，我做了組長，但是沒想到，我幾乎沒寫每日的素材，剛一開始的統計做的有點繁瑣，慢慢地才步入了正軌，我希望我們組的人能都不掉對，堅持下去，突破自己。

那一日，特別想問寫友，你那么辛苦寫作，到底是為了什么？也終究沒在群里問，只問了三葉草，早上見她寫了篇此題目的文章，挺好的，挺欣賞的，我想愛好文學，愛好寫作的人為了自己的那份愛好，為了自己的夢想，是更多的吧，寫作本身是一件況日持久且出力不一定出活的事情，沒有熱愛在里面，沒有希冀在里面，沒有才華在里面，是難以支撐下去的。

于是，我今天也打算寫一篇，我那么辛苦努力寫作，是為了什么？

昨天看到伊能靜的新聞，也想寫一篇，每個落入凡塵的仙女，最后都成了超人媽媽

說說陽光燦爛姐，她真的是詩情大發，我昨天給她出了五篇題目，她也全寫出，雖然有些句子有待考究，但也是飽含深情，她說她最近遇見了一個讓她詩情大發的男人，愛到骨子里，從未有過的愛意，有一天，她也會用自己的深情，擄獲他的寸心。祝福她。

她問我，有沒有如此深愛過一個人。

我回答，有，是初戀，但是那太苦澀，痛。

經常會做關于初戀的夢，夢里總是他站在遠處，雖能看到的地方，我卻因自卑因膽怯因執拗的自尊，而無法靠近。

遠遠地望著，心卻碎了一地，痛的無法呼吸。

那些歌詞里的世界，不是假的，只是有可能不是那一個人的，也勢必會是另外一個人的。

寫到這里，我想寫一篇關于陽光燦爛姐的文章，《你深愛過一個人嗎？》。

每晚睡的挺晚的，昨晚先生回去睡時，小女兒還沒有睡著，已經過了十點半，他戲稱，因為我這個大夜貓子，帶了兩個小夜貓。

挺內疚的，昨晚就想寫出一篇文章，《別讓你的熬夜把孩子變成夜貓子》，貌似標題不太通順，今天好好想想。

其實昨天還想寫一篇，《不用焦慮，每個孩子在未來都能找到他的位置》，是看了那篇，我的孩子是不被理解的天才。有感而發的。這兩天趕緊整理一下，靈感易逃走，趕緊抓住。

先碎碎念這些吧，發現在記錄的時候，還是能發現靈感的，就差組織成篇，一篇篇來吧。先跟陽光燦爛的詩走起。我也開啟組詩模式。