（1）
拖著疲憊的身體、邁著沉重的步伐，昏黃的路燈下我孤零零的影子被拉得老長、老長……
車水馬龍的街頭，一輛拉風的跑車從我面前呼嘯而過，望著前方的燈火閃爍，我開始迷茫到找不到方向。
不知為何，我心中泛起一絲酸楚，有一個聲音不斷反復著問我：你活著到底是為了什么？
我活著到底是為了什么？
是為了每天早出晚歸那微薄的收入?是為了每天做不完的讓人厭煩的工作？還是為了明明很討厭卻要假裝笑臉相迎的人？
回到家躺在床上，饑餓感早已被黑夜吞噬，我除了疲憊，只剩疲憊，滿腔的怒火無處訴說。
習慣性點開郵箱，有你給我發的郵件，不短的一封。
我大致掃視了一遍，你說老板苛刻，見不得你休息，什么亂七八糟的事都讓你做；你說同事虛偽，當面是人背面是鬼；你說你拼盡全力去做的工作還會被人各種挑刺，你累了。
你說你開始懷念我們的學生時代，雖然功課很多，雖然會被老師批評，雖然會因為考試考砸了不敢回家，但那時我們簡單、快樂。
你說你要把工作辭了，你要去流浪，你也很想任性的在辭職報告上寫下“世界那么大，我想去看看”這樣豪邁的話語。
（2）
看到最后一句話的時候我就樂了，你說：好了，不說了，那該死的老板又在叫我了。
不知道為什么，每次看到你給我發的郵件我心里就會有些許平衡。
看吧，這個世界上不是每個人都穿著LV限量版、開著豪車在高檔的飯店吃著精致的餐點。
還有和我一樣滿腹抱怨卻沒辦法丟棄自己飯碗活在社會最底層的你陪著我。
仿佛有了能量，我又從床上掙扎著爬了起來，拿起床頭的書開始看。
我是一個特別不喜歡看書的人，我也并不是一個文藝青年，我喜歡寫作只不過是因為我滿腹的抱怨不知道對誰說。
我喜歡沉浸在文字的世界里，在這里我可以暢所欲言，我可以在文字編制的故事里活成自己喜歡的模樣。
在這里我可以做最真實的自己，我不需要虛偽奉承，我開心就是開心，不開心我也不用掩飾，假裝開心。
（3）
一陣急促的敲門聲打斷了我的思緒，拉開門，是住在我家對門的姐姐，比我大五歲。她蓬頭垢面，求我讓她暫時在我房間躲躲。
我知道又是別人的原配找上門來打“小三”了。
她就是一個“小三”，一個讓人唾棄又可悲的小三。搬到我家對面的時候她才22歲，被一個又矮又丑的老頭包養，給她買了這套房子。
她一個人每天過著行尸走肉般的生活，不斷重復著昨天的故事，很多時候我都想問問她，午夜夢回的時候看著身邊的那個老頭子不會覺得悲哀嗎？
住在空洞洞的被稱作“家”的地方，每天游蕩在街頭，瘋狂地購物，用物質來麻痹自己，這真的就是她想要的生活？
她活著到底是為了什么？她擁有了物質就真的能快樂？
（4）
某天下班回家，路過一條偏僻的小路，我看見一個乞丐吃完了一盒看著還算豐盛的盒飯，愜意地倚靠在墻角，臉上露出滿足的笑容。
那一刻我發自內心地羨慕，仔細算算，像這樣的笑容我有多久沒擁有過了？小時候因為得到一顆水果糖，臉上露出滿足的笑容；因為得到一件心愛的玩具，臉上露出滿足的笑容；因為得到一個老師的表揚，臉上露出滿足的笑容……
越長大越不快樂，那是因為要求越來越高，想要得到的東西越來越多，越是迫切想要得到，越是容易失去。
曾經那些偉大的夢想，被這個現實的社會一寸一寸消磨殆盡，終于有一天，我們都像行尸走肉一樣活著，活成了自己討厭的模樣。
生命在流逝，夢想已遠去。而我們只能庸庸碌碌的活著。每次去旅行的時候大家都對我說:“這個地方很有可能這一生你就只去這一次，所以該吃吃，該喝喝，別留遺憾。”
但是，為什么就沒有人對我說:“你這一生結束了就不會有第二次，所以想做的事趕緊去做，別留遺憾？”
（5）
我為什么要活著？我活著是因為我想做一個獨一無二的自己，這個世界上只有一個我，我為什么要去復制別人的人生？
我不要過著早出晚歸這樣在旁人看來才算正常的生活；我不要戴著面具虛偽地在討厭的人面前奉承迎合；我不要為了那微薄的收入而卑微的活著。
我為什么就只能過著跟大多數人一樣千篇一律的生活？找一份穩定的工作，嫁一個平凡的男人，生一個孩子，然后一輩子就這樣平淡無奇的結束了。
不不不……這不是我要的生活！
我想要在短暫的生命里盡自己最大的努力去實現夢想；我想嫁一個可以靈魂交流的男人，一起去未來探索；我想在我們實現了夢想之后，歸于平淡，生一個孩子，我要告訴他:“一個人一生只有一次，想做的事就努力去做，別留遺憾。”
生命短暫，時光匆匆，似乎很多人都忘了賺錢的初衷！
我們拼命的努力，使勁的賺錢，難道不是為了能過上更好的生活？如果我們過得不快樂，連最基本的笑容都失去了，那我們的生活真的就比之前更好了？
我追求物質，但我更追求精神，我不要給我的靈魂套上枷鎖。我想去做能讓我快樂的事。我想要在有限的生命創造無限的可能。
我不想就這樣平凡的活著，然后就這樣在庸碌中死去。
END
