現(xiàn)在是五月九號凌晨零點三十六分，我剛剛結(jié)束一天的“工作”，并沒有想著要回家，躲在小區(qū)的健身區(qū)域，內(nèi)心有些害怕，但是實在不想回家，不想面對一個只顧自己發(fā)脾氣然后怪自己的怪圈子，好朋友已經(jīng)入睡，一次電話沒有吵醒她之后我放棄了打擾她的念頭，手機通訊錄里翻不到一個可以深夜打擾的人，便也不再妄想第二個人幫我渡過今天這個心里難關(guān)。
從開店初始，一切都不順利，從工具到人員，從店面布局到進貨擺貨，都不知道自己崩潰過多少回。和父母一起工作，總是在遷就，埋怨中渡過，怕他們累著，自己硬撐，撐到自己扛不住回頭埋怨他們，真是個奇怪的感覺。
每次看到有關(guān)于為自己而活的字眼之后，我總為自己叫屈，總覺得有些什么東西栓住了我，而我沒有權(quán)利逃跑，因為貌似好多事都是因我而起，讓父母改行，幫他們改行，一切都是我的主意，但千算萬算沒有把自己算進這個改行計劃里，之前認(rèn)為自己給他們搭好平臺之后就可以全身而退，卻沒曾想根本無法退，退不了。
去年畢業(yè)的半年我無數(shù)次為自己的無所作為找借口，說失去的機會就當(dāng)用作陪伴父母了，今年呢？沒有什么借口可以找，因為我已經(jīng)有了厭倦，不愿意用這樣的方式繼續(xù)下去，但是沒辦法，我不能走，不能，不能。
我現(xiàn)在正為我的發(fā)脾氣而自責(zé)，不想面對總是千篇一律糟心的生活，不想面對長時間相處各自暴露的諸多毛病，不想回到那個每天和自己做思想斗爭的空間，不想面對讓我強顏歡笑的人。
我認(rèn)為我父母一點都不了解我，以前的我需要他們陪伴，卻總讓我迷失在每年的離別，無可奈何真可怕，我不喜歡，是現(xiàn)在的我太脆弱，不愿意那么懂事。現(xiàn)在整天在一起，卻發(fā)現(xiàn)并沒有那么需要他們了，感到陣陣心寒。
長大是個太可怕的東西，不由分的把從前迫切需要的東西變?yōu)樨?fù)擔(dān)，把我害怕的東西變?yōu)橄蛲疫€是一如既往的容易懶散，容易自卑，誰可以拯救我？
沒有人，只有我自己。
仔細(xì)想了一下，我需要的是時間，屬于自己的時間，提高自己的時間，不能再渾渾噩噩的渡過，工作沒做好，生活沒過好多么可怕，或許我真的應(yīng)該積極一點了，不論學(xué)習(xí)還是健身，應(yīng)該都要相信自己有能力可以做到，不管別人怎么說我三分鐘熱度，必須要有所改變，不能總是一副林妹妹式的悲天憫人，活出有活力的人生不好嗎？
如果不知道如何去生活，問問別人呢，做出一點小小的改變呢？大不了三分鐘熱度之后從新開始呢？
突然覺得三分鐘熱度并不可怕，可怕的是三分鐘熱度和下一個三分鐘熱度隔的時間太長。
從明天起，提高自己的行動力，別人的窩可能顧不了那么多了，在店做好份內(nèi)事，在家絕不想沒有我會運營不下去，反正今年不用自己守店的目標(biāo)一定要完成，不然明年又是一場苦戰(zhàn)，回家吧。熱血琪。
