我特別面對不了三人以上的關系，不知道如何處理，總希望能照顧到每一個人。當我遺落了一個人時會產生愧疚感，心里對此惴惴不安。

我自戀到能照顧到每一個人，也懼怕自戀破碎帶來的報復。我不是神，顧及不到所有人，現在面對的都是成年人，成年人就該為自己負責，不是我對他需要負責什么。

這種模糊不清的邊界感容易讓他人入侵，成年人做事就得快準狠，做不到也得果決了斷行事。

我所感知的世界，是一個復雜紛擾的世界，而我總是做著世界合一的舉動。我面對世界的自戀性太強，不去面對世界的變動，而是做著某一特性就認為是針對到世界的全部。這是何等的自戀。

就特性而言，我關系中表達攻擊性就很符合以點蓋面的認知。我認為，我對某人表達攻擊性，他就會被我的攻擊性殺死，沒被殺死自己也會遭到嚴重的報復。同時，我的死亡感也被加重。

為了不被死亡感籠罩和逃避報復的可能，我掩蓋了自己的攻擊性，這不是好人就能定義的，我只是對可能遭到的負面結果進行了妥協。

攻擊性是關系中的一劑良藥，我會根據生活中的小事去表達攻擊性，體驗并證明自己的猜疑是錯誤的。在我表達攻擊性后，證明我沒有遭到報復和死亡。

面對生活，我現在很深的認知到，生活不能被定義成某一種形式。我不會再去用概念去套生活，現在看起來極度愚蠢，一根筋的執行概念只會讓自己活在單一的平面內。

那我要怎樣面對生活呢？我有意識到，生活中的負面情緒極度多，我會不知覺的沉溺在負面情緒中。我得意識到自己是否沉溺于負面情緒，讓自己拋棄沉溺覺知現實，以積極的態度再度看待世界?？创澜缫灿袇^分，是局部現實，還是整體現實，陷入局部又會讓自己回到沉溺狀態。

重要的是，我發覺，我感知的世界是一個充滿死亡氣息的世界。我好像掉在一個很深的井底，井底邊上沒有人，要是有人我還能安心，沒人我就會控制不住的躁動和恐懼。

井邊有人能給我心的間隙，給我認識世界的時間，沒人我就不斷地重復在躁動和恐懼當中，從而忽視世界真實存在的狀態。

我在井底，我是需要跳上去，還是井底有道，只是我暫時沒發現。井很深，我跳不上去，有人的話我能跳上去。這是我在現實生活中關系的對照，我總把關系寄托在他人身上，希望有人能把我拉上去。但，我也僅限于大腦希望這一狀態。井有道，我覺得是這樣的，我不需要把關系的希望寄托在他人身上，我本身就是關系的一部分，我自己就是關系。

只要我在生活中，我就能活出關系，關系不難活出，跳出寄托這一心理，去現實面對關系就是關系。

被關系和活關系的理念也太有意思了吧，嗯，我感覺在我未來成為心理咨詢師后，都可以此寫一本書籍，而且很暢銷。

被關系重點是拒絕活在消極的負面情緒當中，負面情緒就像旋渦一樣，不斷地把自己旋轉在這一場強中。

活關系，很自然的看待現實發生的一切，也不過度的延伸意義，延伸誰都會，但不能進行自主的分析評價，延伸出各種意義。這很像語文的閱讀理解，總得把一句話曲解成各種意思。我不需讓自己如何做，我活著面對他人就是一種關系，不分淺重。哎，我本身活著就是關系，好像是如此。那我以前總覺得活著沒關系這一觀念是為何？

只是人會把關系分好壞，會趨向于好關系，那多好的關系是好關系？在我理解中的好關系，是雙方能表達自己的好也能表達自己的不好，并不會因為這種好壞關系的交叉而關系崩裂，反而雙方流露的情感更加真實，關系也更加扎實。

現實是，我要的關系是，我對他人可以不給予尊重，能對對方造成各種傷害而對方還是依舊如初一樣對自己好。

這又涉及到自戀的問題，想讓他人不遺余力的屈服于自己，而自己可以擺出一副高高在上的樣子。

我宿舍剛才有人在連續地尬笑，他可能感到很高興，可我感到很尷尬。我不需要糾正什么，就這么認為就行了，這也是一種關系的形式。這關系，我接受到了，我感知到了。關系的覺知是如此的簡單。

也不需要追求所謂的好關系，在關系發生的那一刻，感知關系的好壞就行了。關系，就是如此的簡單。我要是寫這一觀念的書，書名就命名為《簡單的關系》。