腦子里都是一片空白，根據“輸入”-“輸出”的法則，我應該不用擔心看過兩小時書之后寫不出東西，但是我真的寫不出一點東西來。
這感覺可能類似于被吸進漩渦，或者沼澤，無法脫身。因為過于投入自己在看的東西，所以才會想不出自己本來應該寫的東西。這就是我為什么不喜歡也不會經常讀小說的原因。小說有種操縱人的力量，我不喜歡被什么東西操縱的感覺，即使這種東西是我所喜歡的，只要我感到自己被控制，就會很抵觸，但這時候抵觸也已經晚了，就像被章魚或是毒蛇纏住，即使說著“不要不要”，也于事無補了。
我很難進入打字的狀態，最近做了很多事，唯獨沒有一件可以讓自己的滿足感一直持續下去的事。之前還和友人一起自由寫作，但之后我們失去了聯絡，就沒有再寫了，即使如此我也應該堅持自由寫作，這是我自己喜歡的事。
有時喜歡的事并不能給自己帶來真正的滿足，反而會讓自己的空虛感越來越大，這就是人類矛盾的地方。例如寫作，但這算是愛好，需要為之付出努力的東西，而不是娛樂消遣，例如看動畫或者像小時候看電視那樣。
我們家雖然買了電視但基本沒有人看。或許是小時候電視給我帶來的負面印象不斷累積，到了一定的時候就讓我開始不由自主地抵觸起電視來了。因為那時候的電視不能點播，所以只能不斷換臺，在換臺的時候心里的期望也消磨殆盡，我一般不能在電視中找到自己想要看的節目。只能換來孤獨感和焦慮感。
我一回到家就坐上沙發開始看電視，我只看動畫，因為我那時候也只能理解動畫這種表現方式。因為一個人在家，所以一回家不會先做作業，而是先看電視，然后等著媽媽回來，或者有時會等回來外公外婆，那時的事我記得不太清楚了，但有一段時間我媽媽回家很晚，所以一直是外公外婆帶著我。
我對那樣的他們打心眼里真的沒有過一絲感謝。
這樣的我真的很可怕，因為我只感到對媽媽的無限依賴，而對于這種“什么都算不上”的代替品感到非常抵觸。我渴望跟媽媽一起生活，而不是跟外公外婆。
現在，我從邏輯上，從人情上來說，是感謝外公外婆抽出時間來照顧我的，但想到那段時光，我只能用“屈辱”來形容。
因為我沒有照顧自己的能力，所以才淪為被外公外婆看守的小孩。
我的朋友也經常一個人在家，但是她又會做飯，也有零花錢到外面吃，所以一點也不擔心落到我這樣的境地。
我到底為什么會如此討厭被老人照顧？可能是因為自尊心在作祟？因為被老人照顧的孩子的家長一般都是沒什么責任心的人吧，不知為什么我會有這樣的印象，是當時社會的宣傳嗎？不過那時我根本不知道何為留守兒童。但是我的情況和留守兒童也差得太遠了，我媽媽只不過是去上班，又不是去外地打工，她晚上就會回來，雖然有時出差會讓我看起來像留守兒童一樣，但是只有那么一點分別的時間，為什么我就不能理解大人的辛苦呢？
于是總有一種空虛感，焦慮感和不安感在我等待媽媽回來的時候壓抑在我胸口。我覺得我可能是太黏人了。并不是因為我媽媽在我身邊的時間太少，而是因為我比普通的孩子黏人好幾百倍，所以我給自己造成了這種錯覺：我媽媽經常不在身邊。
所以，說到底這應該是基因的錯吧？
我一個人在家的時候，電視頻道就會不斷轉換，我也不知道自己為什么只能接受動畫這種表現形式，但同學間流行的那些電視劇真的就像是另一個遙遠世界的產物，跟我一點關系也沒有，我也不需要跟它們有任何關系。甚至，我也討厭看到動畫里會說話的動物，非生命體。也許米老鼠除外吧，因為那個東西擬人程度太高，所以我已經把它默認為人類了。但就像是同學們經常討論的《數碼寶貝》，在我看到里面的“怪物”像人一樣開始說話之后，我對這個動畫的好感度就降低了許多。后來我也沒有看過這部動畫。
就是這種焦慮感，或者說空虛感，沒有依靠的孤獨感，現在也一直在我空蕩蕩的胸口漂浮著。
