大學(xué)的時候我們總是會坐在操場上期待著畢業(yè)后的未來是美好的，幻想著畢業(yè)后我們努力工作，我們可以買自己喜歡的東西，我們可以去各地旅行。
畢業(yè)之后我們很快就結(jié)婚了，我覺得這是我們生活的開始，我們終于可以過上期待已久的生活了。因為所在的城市她們家有房子，所以沒有想太多就和她父母一起住了。
很快，在老人的催促下，我們有了第一個孩子，大家都很開心。但漸漸的發(fā)現(xiàn)，因為有老人的介入，生活上有很多不習(xí)慣，我過的很不開心，我告訴自己這不是我想要的生活，我討厭這里的一切，我想脫離這個房子。但因為有了孩子。我們更加無法離開這個房子了，因為孩子需要老人照顧。那一年我轉(zhuǎn)行從事了it行業(yè)，剛好工作時間很長，我全身心投入工作來麻醉自己。這個家漸漸的像個旅館，我每天很晚回家，每天很早就去上班，在家里讓我不自在，漸漸的我抑郁了…
幾年后，我終于買下了房子，我很開心，我不再抑郁了，我每天都活在希望中，我總是幻想著自己的新房子要裝修成什么樣子，我要買什么樣的家具，我好期待。
過了一年后，我們第二個寶寶出生了，我還是繼續(xù)著我早出晚歸的工作和生活。
又過了一年，房子終于交付了，我開始忙碌的裝修，買家具，辛苦了大半年，最后看到裝修完的房子，我很開心，我想終于可以自由了，我可以有自己的房間，有自己的書房，我們可以一起坐在沙發(fā)上看電視，我可以在自己的廚房給親愛的做各種美食，孩子們也有了自己的房間，雖然他們還小，但我希望他們從小有自己的獨立空間，大家互不打擾。
這時我看似手握著生活的遙控器，卻發(fā)現(xiàn)始終脫離不了對老人的依賴，因為我們白天要上班孩子還需要老人帶，我們無法完全獨立，無法離開老人自己住，我很煩惱，新房子空著，我們卻還是得和老人住在一起忍受著種種無奈。
又一年，新房子一直空著，偶爾周末去住幾天，我們覺得很浪費，所以考慮租出去。今天有人來看房子，我看著這家里的一切，想著這些年我自己從期待到開心，又到無奈。看著這些我精心挑選的家具，自己才睡了一兩次的床，我很不舍。
我自己都還沒來得及享受自己的生活，卻已生不由己。我開始懷疑人生，懷疑我為什么要辛苦賺錢，我為什么要成家立業(yè)，為何要孩子，我活著的意義是什么？我為什么明明握著自己人生的遙控器，卻始終被親情捆綁著，老人先用房子捆綁我們，再用孩子捆綁我們（我們生二胎也是兩家父母要求的），一個接著一個，漸漸等孩子長大后，我們似乎可以自由了，卻會發(fā)現(xiàn)老人已經(jīng)需要我們照顧了，我們又被死死的捆綁住了。
以上就是中年人的悲哀，我現(xiàn)在和一些年輕的未婚朋友聊天總會建議他們不要過早的結(jié)婚生子，先享受自由，沒必要為了父母的意愿舍棄自己的青春，我現(xiàn)在最后悔的就是在畢業(yè)后到生孩子之間這段自由時間過的太短太短了，我還沒來得及享受自己賺錢自己享受到日子卻已經(jīng)早早的步入中年人的生活，上有老下有小。
千萬不要做聽話的孩子，那樣只會成為父母手中的提線木偶。
