國慶節，她回來了，和我見了一面，后又回娘家了。
知道她可能要回家去了，十月七日的下午，給她打了個電話，問了她關于自己家庭的事情，想問她想好了嗎？可是她又是欲言又止的樣子，還說，自己再想想。許是嫌我啰嗦，掛了電話，許是信號不好，反正電話斷了，只留下我茫然無措的拿著手機發呆。
講了這么多的道理，她依舊是柔腸百結，無法決斷。哀其不幸，怒其不爭。我恨不能掰開她的腦子，看看里面有沒有石頭，如此得冥頑不靈。
一氣之下，寫了這篇《我就是那個嫁給初戀的人》，想把她的故事分享給別人，想知道這個世界上還有多少個人陷在婚姻的泥潭里掙扎不休，又難以改變。
夜里十一點等孩子睡了，開始寫。心里有一種無法言語的迫切，想要快點寫出來。也許還是沒人看吧？不要緊，只想記錄下她八年的婚姻歷程。也許以后會拿給她看。原本一個漂亮的小姑娘，現在卻變成了日漸衰老的中年婦人。臉上布著苦楚的斑點，眼里閃著無法掩飾的疲憊。婚姻生活的不幸都一覽無余的體現在了臉上。
我沒有如往常一樣寫在筆記本上，而是直接在簡書上寫。用了大約三個小時寫完。檢查了一下有沒有錯別字。又再看了一遍語句有沒有不通順。眼睛有點干澀，放下手機，心里卻久久不能平靜，睡不著。
在寫的過程中，我也想過自己。我的婆婆其實也對我不好，尤其是在坐月子的時候。我甚至認為我那時有得抑郁癥的傾向。所幸，我和她住一起的日子屈指可數，老公對我很好。直到現在，我和婆婆都沒在一起住，也避免了許多的家庭矛盾。我并不想再翻出以前的舊賬來數落婆婆的不是，那只會增加我痛苦的記憶。只是寫到她時，又想起來了。而她卻要一直忍受這樣的家庭關系，使得自己很痛苦。
真正能救贖自己的，只有自己。只要自己可以邁出第一步。可是她不愿走出，又不愿改變現狀，才使得我生氣，我憤怒。
十月八日早上，我把《我就是那個嫁給了初戀的人》這篇文章發表出來，被收入幾個專題，但閱讀量很低。我又一次失望，看來又要坐冷板凳了。直到昨天上午十點多，這篇文章被首頁收錄，緊接著被放在熱門，閱讀量突然就嘩嘩的上漲，評論也越來越多，這種意外的驚喜突然讓我熱血沸騰，瞬間我體會到了被人關注，被人喜歡的快感。
我原本只想著閱讀量只過兩百就好，后來看到數量上漲，我告訴自己過五千就好，可是現在已經七千了，我心里樂開了花。原來所有的努力都沒有白費，走過的路，老天會看見的。
這點成績，對于簡書里那些名人來說，可能不值一提，但對我來說，也算一點進步。
看到評論區里熱心簡友的評論，我滿滿的都是感動。我沒想到這篇文章會引起這么多人的共鳴，也許這就是真實的力量吧。或許你就是那個“我”，或許你的朋友就是那個“我”，我們都是生活里的凡人，逃不脫世俗的愛恨情仇。
感謝這兩個月來寫劇評和影評的經歷，讓自己提高不少，也有了堅持下來的理由。
來到簡書，我如劉姥姥進了大觀園，看不盡的樹木繁花，瑤紅翠綠。這里的牛人太多，他們是快意江湖的劍客，是柔媚百態的俠女。都有拿得出手的絕招。而我只是衣衫襤褸的一介布衣，在暗處小心翼翼的修煉。我想要有一天，可以光芒萬丈的站出來，與他們比肩，切磋技藝。
你別笑我輕狂，我只是更愿意努力靠近夢想。
有人說過一句話，進一寸有一寸的歡喜。果然是真的。哪怕我是蝸牛，爬得再慢，總會到達遠方。
我不怕路途孤單寂寞，因為有那么多人陪著我。
