我無法接受自我“復制”
文/塵一粒
今天下午，在育新小學舉行師德匯報活動，我是三位匯報人之一。然而我的匯報是極差的，無論是與其他兩位老師相比，還是與我以往的師德匯報相比，都是大相徑庭，相去甚遠。回來的農交上，我送給自己四個字“放棄治療”。兩個多小時的車程，我一直在思考自己為什么講的差。
1
“他講的還是那些老內容。”我極怕臺下有某位老師這樣說。記得去年我去外地學習，聽過一位名師的課，我當時跟同伴說“不同的教室不同的孩子上同一節課，每一句話每一個提問每一處設計都一模一樣，實在配不上特級教師這個稱謂。”因為恰巧這位名師執教的這節課，我剛剛聽過，而且我外出聽課時帶的是同一個筆記本。盡管師德匯報與授課教學不同，盡管我也不是名師，但我無法接受自己“復制”。
自從去年被推薦為阜陽市師德報告團成員，我就用《沿著河走》這個主題分享自己教室里的故事。無論是在潁泉還是在臨泉或者是潁上，甚至是上次參加教育局的例會，我都在不斷地打磨修改自己的稿子和PPT。每講一次我都做一次修改，增添新的內容，我害怕自己還是“老樣子”。就那今天的匯報而言，我也同樣增添了內容，對班級學生的個案診療。當然，對于這一陌生而又熟悉的領域，在這種模糊的狀態下，我并沒有組織好自己的語言，講得差極了。尤其是在提到“智慧愛 科學愛”的時候，嫣然成了口號式的呼吁，這是大忌。
近來，我也一直在思考自己為什么要當老師，找尋我那最初的心。在大學期間，我在一家針織廠里做小工，我一干就是兩年半。每件商品都是同樣的程序加工，每天所做的伙計都是一模一樣，我坐在操作臺前，腦子里不用一丁點的思考，只需要雙手不停的工作就可以了。我覺得我嫣然成了木偶。我不想如此的“復制”！然而教師的工作則不同，所面對的“產品”都是有生命的，每一個“產品”都是不同的，面對每一個生命都需要以創造性的方式解決。這令我無限的欣喜與刺激。（我同時帶家教與輔導班的兼職）我想，我應該選擇教師這個職業。
2
我變了，變得不再像以前那么要求自己的品質了。無論是我姐姐對我的評價，還是我自己給自己貼的標簽，都是一個“完美主義者”。是的，我做事總是在尋求讓自己做到最好。（人們常說沒有最好只有更好，我的最好就是自己能力范圍之內所能企及的高度。）然而，現在的我卻不盡然——得過且過，能將就就將就吧！比如今天的分享，在分享前我的態度就有問題“其實道理大家都懂，只是寧愿把自己裝在袋子里。”這是我前幾天的“晨語偶得”，但這是許多事的實照。
其實，我清楚的知道自己什么時候以及為何會發生這樣的變化。應該回到二0一六年的十月，這于我自己的職業生涯而言是一個黑色的十月。之前我每月都會寫下當月的“寫給?月”，然而“寫給十月”這個月份的總結我擱淺了。因為一些事，我選擇的停筆。也就是由于這個月，我改變了自己的一些做法。
我清楚地知道，教育不應該是這樣子的！然而，我卻如此的蒼白。守住一間教室何其之難！“不在沉默中爆發，就在沉默中死亡。”前幾天我與湖北的徐校長聊天，徐校長讓我推薦本書給她讀。她問我《做一個專業的班主任》這本書怎么樣，我給她的回答是“王曉春老師的書，筆筆如刀，字字見血。”王老師的書是理性的，是深刻的。我今天在分享中也推薦給大家，只是不知道老師們有沒有聽進去。
3
分享結束后，十一中的張老師跑過來掃我微信，要加我好友。我嘴里不停地對她說“對不起，今天不在狀態，講的不好。”我覺得我特別對不起她以及還依舊坐在位置上的老師們。因為活動的時間是3點到4：30，而到我上去分享的時候已經是4：37了。我當時的態度就是草草了事，不能讓老師們等的不耐煩了。我由衷的覺得對不起那些依舊坐在位置上的老師們！
我常在心里想，要守護好自己的品質，然而事實上我在不斷地損害著自己的質地！無論面對的是什么，自己所要做的是面帶微笑；無論腳下的道路如何，自己所要做的是堅定腳步。我所遭遇的，都是歲月的雕刻，終將成為自己應有的模樣。
2017年5月18日 ?20：48
