【那年那月那父愛】|【讀書社群】憶不完的愛 寫不盡的憾

父親離開我們整整三十年了。三十年里,每每想起父親,我內(nèi)心總是百味雜陳,思緒萬千。

父親出生于1940年,國家處于水深火熱之中。我出生于1969年,文革正在進(jìn)行時。

在這樣的時代里,老百姓的日子可以說是民不聊生。

我小時候,家里自然也很窮,但父母恩愛,家庭和睦。

我上有哥姐,下有弟弟。母親說,我出生那天,一向深愛父親且重男輕女的祖父,苦著臉哀聲嘆氣地說:“又是個鬼打架(鬼打架是農(nóng)村對女孩子的稱呼),白白給家里添負(fù)擔(dān)。”可見當(dāng)時的我——是個多余的孩子。

但在我最初的記憶里,父母非常疼我。

我應(yīng)該是三歲多開始有記憶,那時弟弟才一歲多,還沒斷奶,與母親睡一頭,我與父親睡一頭。我們住的是土胚房,下雨的時候,屋里到處都是漏子,冬天,罩頂上接幾個盆子,還是有水滴下來。父親把我揣在懷里,盡可能地把我放在比較干的地方,將破被子裹得緊緊的,我躺在父親懷里,感覺好暖和。一直到長大,我想起父親溫暖的懷抱,都眷戀不已。

父親身材修長,濃眉大眼,鼻樑挺直,面容清癯,如果不是生活的勞累讓他滿面滄桑,他一定是個美男子。我與姐姐都長得像母親,我倆常常笑著對母親說,我們像錯了人。

在我眼里,父親是嚴(yán)肅的,但有一件事,讓我明白,父親嚴(yán)肅的外表下,包裹著一顆滾燙的心。

那天,姐姐與祖母在下臺坡絞靶子,我想幫著把絞好的靶子搬到灶門口,跑到臺階的時候,摔了一跤,眼睛撞在階梯的磚角上,殷紅的血流了一地,祖母嚇慌了,一手抱著我,一手按著流血處,對姐姐大聲吼道:“還不趕快去田里叫你父親回來。”

父親急沖沖回來,看到還在流血的我,撕下一塊破布將我的頭包住,把我放在脖子上,飛也似地向公社的醫(yī)務(wù)室跑去,可醫(yī)生說沒破傷風(fēng)針了。父親又抬腳往鎮(zhèn)上的醫(yī)院跑,腳趾都踢破了,我抱著父親的頭,父親的汗大把大把地流進(jìn)我手心,口里氣喘吁吁地叨念:“我兒的眼睛千萬不要有事啊!”

到了醫(yī)院,醫(yī)生說:“幸好沒撞到眼珠,只是眼角撞破了,要縫好幾針,可能會留下記。”父親說:“眼睛沒事就是萬幸。”

一直到現(xiàn)在,我的眼角都有一個兩厘米長的疤痕。父親焦急的面容,也像這疤痕一樣永遠(yuǎn)地留在了我的心里。

父母重視子女的教育,不管日子多難熬,都想方設(shè)法讓我們讀書。

我也沒辜負(fù)父母,在學(xué)校里一直成績優(yōu)異。那時,我是父母眼里的乖乖女!

每天晚上是我們最幸福的時刻:

我們兄姊四人坐在破舊的方桌旁,在微弱的煤油燈下寫作業(yè),母親坐在墻邊給我們做鞋子,父親總是沉默著坐在母親身旁,用那雙黝黑深邃的大眼睛,若有所思地望著我們,眼睛在昏暗的煤油燈下熠熠生輝。

有時,母親打迷語我們猜,父親就根據(jù)我們的反應(yīng)速度,判斷我們哪個語文強(qiáng),哪個數(shù)學(xué)強(qiáng)。有時,我們大聲朗讀各自的作文,父母靜靜地聽,贊許地微笑,微笑中泛著驕傲。

到我上初三時,一切變了模樣。

那時,父親已做了幾年的生意,家里的條件大有改善。父親堅信我能考上個好高中,他一心掙錢,為我準(zhǔn)備學(xué)費。

但我卻瘋狂地迷上了瓊瑤的小說,白天上課偷著看,晚上躺在床上徹夜看。學(xué)習(xí)成績很快由優(yōu)等變成中等,而我還執(zhí)迷不悟,繼續(xù)沉迷于書中的虛幻世界,做起不切實際的作家夢。中考自然名落孫山。

父親很詫異,知道原因后,問我究竟想不想讀書?想讀,就要端正態(tài)度;不想讀,就與他一起做生意。我文學(xué)夢做得如火如荼,當(dāng)然不想做生意。父母就想辦法讓我讀了高中。

父親說我中考失意,他有一半責(zé)任——忙于生意,對我疏于管教。從此,他對我嚴(yán)加管教:在家里時,對我苦口婆心地教育;在外地時,就給我寫信勸說。還給我約法三章:一不許看課外讀物;二不許看電視和歌舞戲劇;三不許與同學(xué)書信往來。其目的,就是要我拋開一切雜念,一心學(xué)習(xí)功課,為考大學(xué)打好基礎(chǔ)。

上高中后,我接觸的文學(xué)作品更多,陷入其中,不能自拔。我喜歡在學(xué)校,主要是想看書寫文。我對功課總是心不在焉,特別是那物理與化學(xué),我更是討厭。特不喜歡考試,每次考得不好時,父親都要嚴(yán)厲地批評我,但是,處于叛逆期的我,對父親的批評嗤之以鼻。

父親知道我天資不笨,成績不能名列前茅,肯定是心沒用在功課上。說我哪里是讀書,就是在混日子!

我對文學(xué)的愛是神圣而偏執(zhí)的,覺得父親這樣說是對我愛好的踐踏,很排斥!

父親認(rèn)為不上大學(xué),當(dāng)作家就是癡心妄想。我說父親說得太絕對,舉出很多沒讀大學(xué)的名作家反駁父親:

語言大師老舍先生并無大學(xué)文憑,卻躋身大作家之列,還受聘倫敦大學(xué)和齊魯大學(xué)教授;

趙樹理初中文化程度,卻是中國鄉(xiāng)土作家之鼻祖;

當(dāng)代文壇大腕王蒙,坦言“真正學(xué)歷只念到高中一年級”;

自稱“行伍”出身、沒正經(jīng)念過書、13歲便獨自“討生活”的沈從文,也靠自學(xué)成就一代大家。

美國名作家馬克·吐溫,當(dāng)過報童、學(xué)徒和水手,就是沒上過學(xué);

俄國大文豪高爾基11歲開始當(dāng)苦力,他說自己讀的是“社會大學(xué)”。

父親說,供我讀書就是要我上大學(xué),然后有個好工作。他還說,有幾個專攻文學(xué)的過得好?

我說父親過于現(xiàn)實,不懂趣味。

我高一上學(xué)期元旦時,同學(xué)們送我很多賀卡,到放寒假開家長會時,班主任老師對我父親說:“你這孩子嚴(yán)重偏科不說,還過早成熟,一天收到七八封信。若不及時醒悟,考大學(xué)肯定無望。”

父親回到家里,瞪著眼睛,氣勢洶洶地對我說:“如果不是快過年了,我就一巴掌打死你。”

“我也想考第一,可那物理與化學(xué)我怎么也入不了門。”我哭喪著臉申辯。

“你學(xué)你的鬼,一天收八封信,說你不愛聽就哭,那也叫想學(xué)習(xí)?”父親見我不服更是氣惱又無可奈何。

我心想,我不過是太愛文學(xué),我有什么錯?你只看分?jǐn)?shù)不看人,要氣惱是你自己的事!

在這種爭鋒相對中,我與父親變得隔膜起來:

父親對我是恨鐵不成鋼。

我覺得,父親過于嚴(yán)厲,讓我害怕;

我覺得,父親一點都不理解我,只知道說教,不知道因才而教,對我沒有溫情。

歸根結(jié)底,父親就是不愛我。我就盡可能地疏遠(yuǎn)父親。

高二時,文理分科,我高興得不得了,遠(yuǎn)離了那物理與化學(xué),我像踢掉了前進(jìn)路上的畔腳石,往日的自信又復(fù)活了。

我在心里對父親說:“現(xiàn)在所學(xué)都是我的強(qiáng)項,看你還敢不敢小看我。”

高三上學(xué)期快期末考試時,父親突然被診斷為癌癥。

如一聲驚雷炸向我,我一下子懵了。

想想這三年來,我除了讓父親失望,什么都沒為父親做呢?我猛然覺得自己是個罪人。

以前,父親雖然對我嚴(yán)厲,但始終是我堅強(qiáng)的后盾。我相信總有一天,我會看到父親舒心的微笑。可現(xiàn)在看到的只是絕望。暫且不說能否上大學(xué),就是上了大學(xué)又怎樣?父親看不到了不說,昂貴的學(xué)費沒有了父親,誰來付?于是我果斷地輟學(xué),一心照顧父親。

中途父親病情有所好轉(zhuǎn)時,他語重心長地對我說:“我對你們嚴(yán)格要求,是怕你們錯過大好時光,后悔莫及。哪有父親不愛自己孩子的呢?只是我的愛放在心里。”

我忍著淚對父親說:“都怪我不聽話,您什么也別想,只要您好起來,我保證以后一切聽您的。”

但父親沒給機(jī)會我補(bǔ)救,半年后,就走了。

我步入社會后,才真正體味生活的艱辛,才明白父親為什么逼我考大學(xué)?

如果我上了大學(xué),我就可以真正學(xué)到自己想學(xué)的東西;

如果我上了大學(xué),我所處的環(huán)境才是鍛煉寫作的最好場所;

如果我上了大學(xué),我就會遇到很多與我志趣相投的同學(xué);

如果我上了大學(xué),……

而現(xiàn)在,為了生活,我不得已經(jīng)商。

我寫作,別人說我是書呆子;我看書,人家說我不像個做生意的樣。

我不甘心被別人看貶,我就要賺錢證明我不是書呆子,就要賺很多的錢證明讀書是有用的。

于是,我調(diào)整好心態(tài),全心全意投入到生意中,我腦海里每天就是錢!錢!錢!

終于,我賺到錢了!但是,我的精神世界一片荒蕪。

在無數(shù)個午夜夢回,我夢到父親,夢到我伏在他肩頭委屈地哭,哭訴我的懊悔、愧疚,哭訴我對他的思念。

夢里,我告訴父親,我對這沒有半點精神生活的日子厭惡至極。

夢里,我告訴父親,我結(jié)婚了,我有了可愛的兒子。他長大了,成才了,他像我愛我母親一樣,愛極了他的外婆。

夢里,我對他說:你再也不用那么辛苦了,你只管吃好玩好睡好,賺錢的事交給你女兒。

同樣的夢,我重復(fù)做了一遍又一遍,直到有一天,我兒子對我說: “媽媽,你干你喜歡的事吧,賺錢的事交給我。”

于是,在父親希望我讀大學(xué)的夢想破滅25年后,我來到了我朝思夢想的大學(xué),踏上了我的圓夢之路。不久,我寫的文章在幾種報刊上發(fā)表了。

夢里,我展開刊有我文章的報紙,給父親朗讀我的文章,父親像我小時候考了第一名那樣,撫摸著我的頭,夸我聰明。

夢里,我看到父親緊鎖的眉頭舒展開來,我聽到父親爽朗的笑聲……

我過上了自己想要的生活,過上了父親曾經(jīng)希望我過的生活,對父親的歉疚與思念才慢慢平復(fù),對父親的感激之情越來越強(qiáng)烈。

我把對父親的愛,用行動加倍轉(zhuǎn)移給我健在的母親。

我最大的遺憾就是——父親愛我一世,我卻沒報答一分。

對父親長久的愧疚與思念提醒我 : 余生不再讓自己有遺憾。


【那年那月那父愛】|【讀書社群】第一期有獎?wù)魑幕顒庸?/a>

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