夜里過了十二點，附近下了雨，終于有一個晚上，室溫低于30度了。摸摸孩子的脖子，真好，一點兒汗都沒有，寶貝可以睡個好覺了。
娃他爹翻了個身，看著似乎有些熱。“孩子身上沒汗，你熱了去小屋吹吧?！薄皼]事兒，我 就開一會兒?！钡?！空調“嗯嗯”著啟動了。
孩子正吃著奶，我拽過被單，蓋在他身上。
不知道過了多久，腳底下涼颼颼的，我迷迷糊糊醒了過來。“你沒定時？快把空調關了?！庇忠宦暤?！這之后再醒來，孩子呼哧呼哧吃奶，帶著長鼻音喘氣。
量了體溫，暫時沒事兒，我心里就感覺不妙了。早上起來，孩子有一點鼻涕，到了上午，終于是發燒了。
這一個月，孩子病了三次。除卻第一次，一次吹風扇，一次吹空調。
我又一次發火了。一天沒有搭理他。晚飯后，他來過，孩子睡著了。“我看見你就想起孩子一個月病三次?！彼吡?。
在當天的心情打卡里，我寫了這樣一段話。
“發火是最low和最后的提醒。提醒我不要再不長腦子地把你的拖鞋踢進沙發底下， 提醒你不要再不管不顧地給孩子吹空調受涼。我特別恨我自己，都已經三次孩子因為他吹風扇、吹空調生病了，我卻自以為盡到了告知義務，但沒有直接用行動去挑戰他的意志………我看到了一個與其說懦弱不如說無力的自己，我恨這個自己?！?br>
把責任一擔子挑自己身上，是我一貫的做法。憤怒是指向攻擊的。對別人發火，并不是我擅長的事，那就只好內攻自己了。
我懦弱，我無力，我混蛋，我不是一個好媽媽。
孩子一生病，那種難以形容的無力，就排山倒海地涌來。
無力堅決地行動
印象中，我從沒有強行阻止過別人。
沒有關過他電腦，沒有奪過他電話，沒有搶過他遙控器，只是一遍又一遍地喊他“快睡！”他在客廳看電視，我就去小屋關上門碼字，一人開個空調。他經常睡得晚，無論何時，“啪”地一聲就開燈，不管我刺不刺眼。
這房子里的東西，好像都是優先為他服務的。我的感受，我的需要，不重要。被忽略侵犯了，也不重要。
在娘家，這個人又換成了媽媽。
有個女同事，年紀比我小幾歲，人很活潑開朗，我們同一年入職。她穿著中性，假小子性格，做事干練，為人慷慨，很得大家喜歡。有一次，從培訓學校出來，我和身邊姑娘正聊著什么，屁股上妥妥地挨了一掌，是假小子的手。這樣幾次之后，我就不再理她了。
可是我，依然沒有阻止的行為，那個時候的我，連跟人發火都不會。
后來學了點兒心理學，了解到一個名詞“木僵”。是說動物如果被攻擊或遇到危險，要么戰斗，要么逃跑，裝死也是有的。還有一種狀態，就是--木僵。對外界沒有了任何感覺，大腦一片空白，失去了一切行為的能力，像根爛木頭一樣杵在那兒。
我就是這樣，常常對自我邊界無感，直到忍無可忍。
無力合理地要求
孩子的出生，對我是天大的恩賜和祝福，也是從未有過的歷練和考驗。
我經常發火。
不知道是不是要把曾經的“木僵“存儲的能量，一股腦全部倒出來，雞毛蒜皮的小事兒也能激怒我。如果產后抑郁癥真是身不由己，那我體內激素紊亂的程度，確實比較高。
像所有俗不可耐的嘮叨已婚婦女一樣，我的發火牽一發而動全身，陳芝麻爛谷子，心里的溝溝坎坎兒，都想要開閘放水傾瀉出來。
這和我給自己定義的偽文藝女青年形象，著實差得太遠。心情不好，照顧孩子勞累，小身板兒又不時地出問題。孩子他爹很快就對這樣的我失去耐心，我卻直到自己身心俱疲眼淚流盡再流就是血的時候，又重回“木僵”。
壓抑，低落，暴怒，高漲。跟娃他爹發火，我撈不著半點兒便宜，就盡量控制自己。孩子一生病，我就再也控制不住。反復來回，我還是沒學會合理地要求，并溫和地堅持。
我不知道如何去表達自己的感受，合理提出要求，并請求他人幫助。有時候像頭被激怒的母獅子一樣，不遺余力守衛自己的孩子；有時候又像個玩偶的貓咪，一味迎合討好別人。
怎么破局--力量從內心長出來
最近學習非暴力溝通。其中有個段落感受很深。
個人成長三階段
第一階段：“情感的奴隸”
我稱之為“天使”的階段，相信自己要為他人負責，愿意犧牲自己滿足別人需要。
無奈出于討好的愛，長不出美好的果實。
第二階段：“面目可憎”
我稱之為“魔鬼”的階段，發現犧牲自己迎合他人代價太大，對他人遭遇會無感，任性捍衛自己的自由。
無須責備自己，一切交給時間。
第三階段：“生活的主人”
我稱之為“主人”的階段，確認自己只能對自己負責，既表達自己，又關心他人。
無法自由地愛，也就不是真的愛。
當我們真的做到了“生活的主人”，對自己的意愿、感受和行動負完全的責任，力量就在內心升起。
孩子的生病，于我于他，都是一次提醒。
看見自己的需要，也照見他人的感受。
婚姻這場雙人舞，要認真學。
