投射
今天是富足豐盛的一天，自己心態平和，耐心細致做事，輕松狀態做人，歡迎并接納問題的存在。投射兒子學習輕松，心情愉快！
感賞
昨天是糾結苦惱的一天，也是愉快而輕松的一天。這段時間以來，自己一直莫名的處于焦慮糾結困惑無力當中，無形的壓力和現實問題壓的我近乎于崩潰。總是有太多問題的存在，但反反復復也就那幾個，自己力不從心，沒有辦法解決，反反復復遇到問題并陷在問題里出不來，感覺自己的能量狀態有時已經低到了塵埃。就在昨天，我終于想清楚想透徹了一個問題或者說一個現狀。
早在去年，我給自己定了一個目標,報名國家二級心理咨詢師考試。因為種種理由，一拖再拖，直到這最后一次機會，逼上梁山的感覺，但是自己始終提不起興致來學習，我沒有去思考到底為什么，現在才明白，自己心里一開始就畏懼的自我設限，心里的堅定理由是，一來課程比較多，我的時間不充裕，二來要論文答辯，這個我自己心里完全沒有底。之所以一直糾結的堅持沒有最終言棄，主要因為自己話已出口，表面想假裝給兒子做榜樣，覺得媽媽都在拼命努力學習的樣子，另外，都已經交了幾千塊錢，又不能退，而且現在最后一次機會，以后想考，交錢也沒資格了，今年11月份是全國最后一次統考，以后國家都取消這類考試。就這個問題，我自己想不明白，糾結，猶豫不決，提不起，放不下，不甘心，不服氣？還有一些無形的光環標簽虛榮著我的內心，因為這兩年，自己考了很多證書，可能在很多人眼里，既是學霸級人物，又是努力上進與與眾不同的人，好多種復雜情緒交織在一起，把自己弄得焦頭爛額，加上孩子的問題，外界影響因素，我自己也要不斷吸取擴大知識背景，才能真正修煉成長自己。可是我時間不夠，除去無力無助時浪費的時間，恨不得把時間掰開來用，也感嘆自己不會時間管理和應用，我一直在無力中卻又不完全放棄努力中停停走走，甚至艱難的走兩步或者轉兩圈，又順理成章的退三步，回三圈，最終我覺得自己真的是轉不動，走不動了。但是我不承認，或者說潛意識并沒有讓我知道這些事實的真相，我自己并不清楚自己到底要啥，沒有想過什么對我才是最重要最有意義的？我就在這團亂麻里徘徊掙扎。看見幾個群里的姐妹們，總是越來越多的個數自我成長得越來越好，好消息不斷，我氣餒，失落，灰心，甚至自卑，是我真的悟性不好，智商不夠，能力低下？還是所謂的外界給了我太多壓力？以前兒子不上學時，兒子那么痛苦，瘦的跟皮包骨，面對外界，我都從容堅定的走過來了，為什么現在回不去那種力量？我思緒混亂，無法思考，好像也來不及思考似的，我只知道自己必須打起精神，或者至少抓住自己認為的最后稻草——執著的達到考試目標，以此表示，盡管這樣，我任然在努力，不放棄自己的所謂夢想，希望兒子也看到這樣努力執著的媽媽。我也問自己，為什么自己越學越后退，去年到年初時，我還能看見孩子，心疼孩子，感同身受的穩定自己，幸運而淡定的陪著孩子走過了那段他最艱難痛苦的日子，我媽也沒有少煽風點火和指責，還要應對老師那邊的壓力，盡可能擋著讓兒子不再受傷害，這些我都頂住了，也過來了。那時連教育顧問都說我比好多學了幾年的媽媽都穩定成長得好，真的是我改變了，孩子就改變了。
可是從那段時光到今天為止，我花了更多的代價和精力去學習，去成長，如今卻怎么也找不到找不回那種心境，可它又忽遠忽近的晃蕩在心間，悄無聲息的近乎于折磨，我也問過自己到底卡在哪里了？而我好像沒有時間思考，因為我每天有那么多的事情要做，兩份工作，孩子，父母，學習，還有說不定三姑六婆（因為自己在醫院上班，平時在親戚里面又和善有愛，但凡他們有沾得上邊甚至沾不上邊的事都可能問我，找我）以及自己的生活瑣事，我沒有三頭六臂，我不是萬能的啊！何況大家都共同認為最重要的孩子和父母，我都沒有管好，所以還要倍受至親（我媽，我姐）的責怪，甚至是鄙夷？我自問自己是人而不是神，于是我逃避，回避，用那個當下執著的目標做擋箭牌，看，不管多難，我不放棄夢想，再多困難，我都是有事可干，有事會干而不是無所事事碌碌無為的，我就這樣一直給自己挖坑往下跳！而逃避著不去思考這是我真正想要的嗎？如果不是我想要的，為什么要這樣？是誰？是誰造就了這一切？有一個我討厭的聲音深深的刺痛著我的神經，沒有別人，只是自己，如此而已！靜心，有荒謬可笑的絲絲感覺如煙如霧，如無形，從某一個不知名的間隙滋生彌散開來。
像有點門路，又好像還是稀里糊涂，迷亂的堅持打開電腦，我其實沒有真正意識自己又在逃避，用所謂的立刻行動來掩蓋現象背后的真相，所以我行動起來寫論文，我固執的覺得，只要我把論文寫好交了，剩下的理論，我一定可以抽時間復習好的，我不會再糾結的浪費時間了，我要相信我自己，除了現在教不好兒子以外，沒有我做不到的事，此時，我依然感覺不到自己無力的偽裝逞強和深深的倔強，只是，當我這么做時，我感到自己暫時又有了些許力量，而我知道又會反復，在堅定，糾結，無力無助想放棄又不甘中。
事情總是這樣不在我掌控中，原本5月份準備考試時，之前寫了兩部分草稿存在電腦里，后來因為我自己6月和8月都有考試而推遲到11月考，現在以為再花些時間修改就Ok了，結果筆記本里完全找不到了，連word文檔的應用程序都沒有了，記得這電腦沒有其他人用，因為兒子有一臺配置更高的筆記本。我心里又開始有些煩躁，但還是繼續想辦法，做好全部重新寫過的打算，可是，到底是天不遂人愿還是一切都是最好的安排？好好的電腦，在我努力的過程中無故藍屏了，重啟后依然不變，最后我又開了臺式電腦，結果發現顯示屏根本不亮，拔弄了電線插頭和接頭那些，沒有用。到此，暫時我只有放下。
空下的時間，重復糾結煩惱了一番，無聊的瀏覽八卦，甚至把已經看過幾遍的肥皂劇又搜索些片段重新看，（很多年，我都不追劇，可能因為自己充實吧，就今年這幾個月，我不自覺的就會逃到里面去，然后有些細節又反過來影響心情）然后睡了一覺，似醒未醒，夢魘不斷，累不堪言卻不愿真正醒過來，最后是一個電話進來，我被迫蘇醒。后來，我與自己對話，當前或者以后，對我來說，什么才是對我最重要的，是取得心理咨詢師資格證的那份虛榮？還是擁有這個資格證，我會在這個領域里幫助到兒子和自己，然后大展拳腳？很顯然不是后者，而虛榮對我來說有那么重要嗎？不甘心，不服氣，舍不得丟了錢不原諒自己？不能跟兒子做榜樣了？這些條條里，哪一條對我的生活具有真實意義？回答是否定的。終于，我清晰的明白，我在跟自己較勁，我不愛我自己。人生，有很多東西是在舍得和選擇之間得到，有舍才有得，很多時候，舍是為了更好的的得到。原來，在我的人生信條里是如此喜歡糾結，一切皆因放不下，看不透。有那么多東西，要舍下是如此艱難，比如，曾經維持了十年的痛苦婚姻，因為面子自尊，不舍得，不甘心，不服氣，想逞強卻處處卑微，一直讓自己在漩渦里自救不能，進一步沒勇氣，退到無路可退的臣服又不甘心，憑自身的修為也做不到臣服，在意念的進進退退中循環往復，最終成就了我的生活。多么深而痛的領悟！
終于，在良久以來，我堅定的做出放棄二級心理咨詢師的考試，我也想起毛老師說過的，生命的每一天，去做重要而不是緊急的事，比如愛親，愛自己，成長自己，鍛煉身體。是的，我有很多比這更重要卻不緊急的事情需要我做，最關鍵是不在這個狀態里徘徊耗能，把生命調到節能模式，停止拖累自己的負面情緒能量，解放出來。當我擁抱生命時，我會發現生活的美向我走來，無論何時，請記得：不是外面沒有陽光，而是我忘記了打開窗戶！感恩自己的每一次遇見，感恩一切如是都是最好的安排！
