投射性認(rèn)同是一種孤獨(dú)的游戲。沉默在這種游戲的人,會(huì)比一般人更加渴望建立親密關(guān)系,但他們?cè)谟H密關(guān)系中是看不到對(duì)方的真實(shí)存在,他們只關(guān)注對(duì)方是否如自己所愿,按照自己所渴望的方式對(duì)待自己。
換一種說法即,玩這種游戲的人,只渴望他投射你認(rèn)同,但卻拒絕你投射他認(rèn)同。
這樣一來,這個(gè)關(guān)系就失衡了。這樣的人,他看似在乎你,但其實(shí)他在乎的是投射在你身上的幻象,他會(huì)誘惑你或強(qiáng)迫你以他所渴望的方式對(duì)待他,而你作為一個(gè)獨(dú)立的人的存在,他會(huì)視而不見,他既關(guān)心你的想法,也拒絕真正了解你。
和這樣的人打交道,你會(huì)覺得特別受壓制,因?yàn)槟阒皇前凑账释姆绞綄?duì)他,他才滿足,除此以外的任何方式,他都不滿意。
投射性認(rèn)同的游戲中藏著一個(gè)“你必須如此,否則......”的威脅性信息,它的完整表達(dá)是:“我以我的好的方式對(duì)你,你也必須以一種特定的好的方式對(duì)我,否則你就是不愛我。”
不過玩這個(gè)游戲的人,通常只意識(shí)到前半句,即“我對(duì)你好,你也該對(duì)我好”,而沒有意識(shí)到自己發(fā)出的威脅信息。但作為被投射者,你會(huì)清晰地感到這種威脅,你感覺自己沒有選擇權(quán),你不能按照你的意愿對(duì)他表達(dá)你的好,否則他會(huì)不滿意,而且你會(huì)為此付出代價(jià)。
投射性認(rèn)同的游戲并不罕見,它有四種常見的類型:
一,權(quán)力的投射性認(rèn)同。玩這個(gè)游戲的人,其內(nèi)在邏輯是,我對(duì)你好,但你必須聽我的,否則你就是不愛我。
二,依賴的投射性認(rèn)同。其內(nèi)在邏輯是,我如此無助,你必須幫助我,否則你就是不愛我。
三,迎合的投射性認(rèn)同。我對(duì)你百依百順,你必須接受我,否則你就是不愛我,你就是玩弄我的壞蛋。
四,情欲的投射性認(rèn)同。我這么性感,這么有吸引力,你必須滿足并對(duì)我好,否則你就是不愛我,你就是性無能或冷淡者。
權(quán)力的投射性認(rèn)同于依賴的投射性認(rèn)同相輔相成,是我們這個(gè)社會(huì)最常見的孤獨(dú)的游戲。前者表達(dá)的含義是,我很強(qiáng)大,你很無能,你必須聽我的;后者表達(dá)的含義是,我很無能,你很強(qiáng)大,我必須聽你的。如果一個(gè)執(zhí)著于權(quán)力游戲的人碰上一個(gè)執(zhí)著于依賴游戲的人,兩者會(huì)相處得相對(duì)比較默契。
依賴者的恐懼——獨(dú)立是“壞”的
一個(gè)人之所以會(huì)形成頑固的投射性認(rèn)同,和他的原生家庭的關(guān)系模式密不可分。
我們生命的一個(gè)主要?jiǎng)恿κ菍で蠼㈥P(guān)系,尤其是于人建立親密關(guān)系。第一個(gè)勢(shì)必建立的關(guān)系便是親子關(guān)系。而我們最初也是于父母的親子關(guān)系中初步形成“好”與“壞”的概念。
在一個(gè)親子關(guān)系中,一個(gè)孩子會(huì)有這樣的想法:如果某時(shí)父母愿意和自己親近,他便認(rèn)為這時(shí)的自己是“好”的,如果某時(shí)父母明顯于自己疏遠(yuǎn),他便認(rèn)為這時(shí)的自己是“壞”的。
考慮到我們國家的父母普遍將聽話視為孩子的一大優(yōu)點(diǎn),那么不難理解,在我們國家的親子關(guān)系中,父母容易執(zhí)著于權(quán)力的投射性認(rèn)同:我對(duì)你好,但你必須聽我的,否則你就是壞孩子。
相應(yīng)的,孩子容易執(zhí)著于依賴的投射性認(rèn)同:我這么無助,你必須幫我解決一切的問題,否則你就是壞父母。
如果父母特別執(zhí)著于權(quán)力,那么這個(gè)家庭的孩子就會(huì)特別執(zhí)著于依賴。他不僅在他的原生家庭是依賴的,到了學(xué)校、社會(huì)和愛情中,他也會(huì)沉溺于依賴的游戲中。
因?yàn)樗麧撘庾R(shí)中認(rèn)為,依賴是好的,會(huì)促進(jìn)關(guān)系的親密,獨(dú)立是壞的,會(huì)導(dǎo)致關(guān)系的疏遠(yuǎn)。
這在他的原生家庭是對(duì)的,但到了其他關(guān)系中,這大多數(shù)時(shí)候是錯(cuò)的。
這是我們所有人都要面對(duì)的問題。我們?cè)谠彝バ纬傻摹昂谩庇凇皦摹钡挠^念,到了家外面,都會(huì)有些不適應(yīng),都需及時(shí)調(diào)整。
然而,一些家庭中,父母于孩子的關(guān)系極其僵化,父母極其在乎權(quán)力,而孩子必須絕對(duì)聽話。這最終會(huì)導(dǎo)致這個(gè)孩子形成非常頑固的依賴心理,等走出了家門以后,不管現(xiàn)實(shí)狀況多么需要他獨(dú)立,他也絲毫不敢表達(dá)獨(dú)立的一面。這不僅是因?yàn)樗狈Κ?dú)立的能力,也是因?yàn)樗麧撘庾R(shí)深處相信,獨(dú)立是“壞”的,如果他獨(dú)立,就會(huì)導(dǎo)致疏遠(yuǎn),而如果他依賴,就導(dǎo)致關(guān)系的親密。
德國家庭治療大師海靈格講過這樣一個(gè)寓言:一頭熊,一直在一個(gè)極其狹小的籠子,它只能站著。后來,它從籠子了放出來了,可以爬著走,也可以打滾,但它卻仍然一直站著。那個(gè)真實(shí)的籠子不見了,但似乎一直有一個(gè)虛幻的籠子限制著它。
這也是我們每個(gè)人的故事。我們長(zhǎng)大了,離開了家,但我們卻仍然一直待在一個(gè)虛幻的家中,并繼續(xù)執(zhí)著在從家中形成的邏輯里。
譬如,一個(gè)玩依賴游戲的男人,在家中,依賴可令父母對(duì)他更好,所以他會(huì)一直覺得依賴時(shí)自己是“好我”,等他依賴時(shí),別人就會(huì)親近他。然而,當(dāng)女友因厭倦他的依賴而表現(xiàn)出對(duì)他的疏遠(yuǎn)時(shí),他會(huì)變得更加依賴。他這樣做,是因?yàn)樗麧撘庾R(shí)上認(rèn)為,他越是依賴,別人會(huì)越親近他。這種潛意識(shí)阻礙他如實(shí)地看待問題。
及時(shí)修正你的心靈地圖
我們都執(zhí)著于自己的邏輯上。并且,絕大多數(shù)人所擁有的只是一套邏輯。我們會(huì)自動(dòng)認(rèn)為,越危險(xiǎn)的時(shí)候,我們就越需要執(zhí)著于這一套邏輯上,只有這樣做才能拯救自己。
就如那只熊,以前,它在籠子里,假若挨打,它就盡可能的縮成一團(tuán),這樣會(huì)讓自己的痛苦盡可能的減少。等走出籠子后,再次挨打,它仍熱只是會(huì)縮成一團(tuán),但卻沒有意識(shí)到,它可以打滾、逃跑甚至反擊。
這也是珠海虐待保姆案中,當(dāng)雇主魏娟折磨小保姆蔡敏敏時(shí),蔡敏敏變得更聽話的邏輯。在蔡敏敏的家中,聽話會(huì)令她受到保護(hù),所以她在遭受折磨時(shí)變得更加聽話,但卻完全沒有料到,在魏娟這里,你越聽話,被折磨得就越厲害。
只有少數(shù)人在遭受打擊后,反省自己持有的那一套邏輯,調(diào)整它甚至放棄它,而去形成一套更新的、更靈活的、更適應(yīng)現(xiàn)實(shí)狀況的生存邏輯。
對(duì)此,美國心理學(xué)家考特 派克稱,你應(yīng)當(dāng)及時(shí)地修正你的心靈地圖。
相對(duì)而言,依賴更容易是女性的特點(diǎn),而執(zhí)著于依賴的投射型認(rèn)同的女性遠(yuǎn)遠(yuǎn)多于男性。
譬如,一個(gè)非常有趣的現(xiàn)象是,許多女子結(jié)婚后變得不敢開車了,于是無論去哪里都必須由老公開車陪著。
這常是依賴的投射性認(rèn)同在作祟,這些女子的潛意識(shí)中認(rèn)為,作為女性,依賴是好的,可以促進(jìn)于愛人關(guān)系的親密,獨(dú)立的壞的,會(huì)導(dǎo)致愛人疏遠(yuǎn)自己。
如果愛人恰恰是一個(gè)權(quán)力欲望很強(qiáng)的人,她們這樣做就會(huì)導(dǎo)致皆大歡喜,男人盡管常常批評(píng)她無能,但心里很享受太太離開自己后就活不下去的感覺。
然而,一旦愛人不是這樣的人,她的這種做法便會(huì)帶來很大的問題。
美國心理學(xué)家謝爾登 卡什丹在他的著作《客體關(guān)系心理治療》中講到這樣一個(gè)案例:貝蒂娜以優(yōu)異的成績(jī)畢業(yè)于一所聲望很高的大學(xué),并且取得了藝術(shù)行政管理專業(yè)的碩士學(xué)位,她嫁給了一個(gè)電子機(jī)械師湯姆,他們有兩個(gè)孩子。
貝蒂娜是鎮(zhèn)議員,看起來很聰明能干,顯然有能力應(yīng)對(duì)人生中出現(xiàn)的大多數(shù)問題,但除了家庭問題。只要是家事,不管多瑣細(xì),如果沒有丈夫的建議,她就不能做決定。譬如,家里的一個(gè)水龍頭壞了,他在給水管工人打電話前,一定會(huì)先給湯姆打個(gè)電話,征求他的意見。
一開始,湯姆只是把這種行為當(dāng)作是小小的騷擾,但隨著時(shí)間的流逝,他越來越厭煩和憤怒,并對(duì)此警告貝蒂娜,希望她不要這樣做,貝蒂娜則在痛哭流涕后承諾改變,但最后還是回到原來的狀態(tài)。
你不讓我依賴,你既是不愛我
這是兩個(gè)邏輯的錯(cuò)位。作為一個(gè)執(zhí)著于依賴的投射性認(rèn)同的人,貝蒂娜確信,要于丈夫關(guān)系親密,關(guān)鍵是要說服他相信自己沒有獨(dú)立生存能力,因此她陷入了嬰兒的狀態(tài),誘導(dǎo)他的丈夫來扮演照顧自己的角色。然而,湯姆自己沒有對(duì)權(quán)力的投射性認(rèn)同,他并不享受一個(gè)大權(quán)在握的照顧者的角色,相反他覺得妻子不可理喻,因?yàn)樗哪芰@么出色,顯然能輕松解決很多家事.
于是,當(dāng)貝蒂娜依賴湯姆時(shí),湯姆開始疏遠(yuǎn)她。但他越疏遠(yuǎn)她,她就會(huì)越執(zhí)著于她以為的可以修正關(guān)系的“好”的方式,于是變得更加依賴。這是無數(shù)親密關(guān)系日益冷淡的一個(gè)秘密。我們說“相愛”,但其實(shí)只是試著將愛人拉進(jìn)自己的邏輯,我們看不見愛人的真實(shí)存在,一如貝蒂娜就看不到丈夫?qū)λ倪^分依賴的討厭。
貝蒂娜過分的依賴讓丈夫感到厭煩,這還只是這個(gè)關(guān)系的表面信息。這個(gè)關(guān)系的一個(gè)隱藏的信息便是威脅,貝蒂娜每次上演依賴游戲時(shí),勢(shì)必會(huì)傳達(dá)“否則”的信息——“我這樣無助,你必須幫我,否則你就是不愛我。”
一個(gè)嬰兒的依賴并不容易讓我們感到厭煩,因?yàn)閶雰旱囊蕾囀钦鎸?shí)需要,他必須依賴我們的照料,否則他真的會(huì)死去。但一個(gè)成年人的依賴,尤其是一個(gè)聰明能干的人的依賴很容易讓我們感到厭煩,因?yàn)檫@不是他的現(xiàn)實(shí)需要,并且我們能切實(shí)地體會(huì)到一種壓抑,我們會(huì)感到,我們沒有回應(yīng)他的自由,我們只能以一種被限定死的方式——照料他——來對(duì)待他,否則就會(huì)遭到威脅。
我一個(gè)朋友,她的家離單位很近,而男友的單位則離她的單位很遠(yuǎn)。她常上夜班,會(huì)在晚上10時(shí)后下班。每當(dāng)上夜班時(shí),她會(huì)渴望男友開車去單位接她,把她送回家,然后目送她進(jìn)家門。當(dāng)他這樣做時(shí),她心中會(huì)油然升起一種強(qiáng)烈的幸福感。
一開始,每次她上夜班時(shí)男友都爭(zhēng)取來接她,但后來,他覺得這樣實(shí)在很不劃算,因?yàn)樗丶液芊奖悖麃硪淮魏苈闊S谑牵退塘浚懿荒苌俳幽阋恍确秸f,以前每次都來接,現(xiàn)在減少到一半的時(shí)間。
她也覺得自己好像有些過分,不得已勉強(qiáng)答應(yīng)了,但剛答應(yīng)那一瞬間,她腦海里便閃過一絲念頭:“他不愛我,是不是該分手了。”
接受獨(dú)立的“壞我”,走出依賴
這是一個(gè)經(jīng)典的依賴心理的機(jī)制。看起來,依賴者似乎柔弱無助,但其實(shí)依賴的背后藏著威脅的信息:你必須按照我所希望的方式對(duì)待我,否則我就會(huì)考慮離開你。
這么小的事情就令自己有了分手的念頭,她嚇了一跳,當(dāng)晚便打電話給我。電話里,她反省說,她的依賴是爸爸培養(yǎng)出來的,爸爸有很強(qiáng)的控制欲望,可以為她和妹妹做一切,但她分明感到,這種自我犧牲中藏著一個(gè)條件:你們必須聽我的。
對(duì)于爸爸的控制欲望,她現(xiàn)在有了明顯的 抵觸情緒。然而,戀愛時(shí),我們會(huì)渴望延續(xù)過去的美好,同時(shí)修正過去的錯(cuò)誤。所以,她既渴望能包容她的獨(dú)立傾向,同時(shí)也能在她渴望的時(shí)候滿足她的依賴。
不過,明白了這一點(diǎn)后,她懂得這是自己的問題,而不是男友的問題,于是對(duì)男友的情緒便消失了大半。
一個(gè)執(zhí)著于依賴的投射性認(rèn)同的人,幾乎勢(shì)必會(huì)有一個(gè)權(quán)力欲望超強(qiáng)的撫養(yǎng)者。
在健康的親子關(guān)系中,兒童出現(xiàn)的自主行為是受母親歡迎的,并且會(huì)受到表揚(yáng),但在不健康的親子關(guān)系中,兒童的自主行為卻會(huì)導(dǎo)致?lián)狃B(yǎng)者的打擊,起碼會(huì)導(dǎo)致?lián)狃B(yǎng)者疏遠(yuǎn)兒童。所以,這個(gè)兒童早早就發(fā)現(xiàn),要想擁有于撫養(yǎng)者的親密關(guān)系,他最好表現(xiàn)得虛弱一些,他越?jīng)]主意,越無助,撫養(yǎng)者便會(huì)對(duì)他越好,和他越親密。
這也是電影《孔雀》中的心理奧妙。《孔雀》反映的是一家五口的悲劇,老大一直被當(dāng)做白癡,但后來才證明,他其實(shí)是最有生存能力的,他的白癡在很大程度上是偽裝的。在這個(gè)家庭中,獨(dú)立是壞的,越想獨(dú)立的孩子越?jīng)]有好下場(chǎng),而依賴是好的,越傻的孩子得到的糖就越多,與父母的關(guān)系的越親密。
又如貝蒂娜,她的母親不停地告訴她要做什么,在她所有的瑣事上都提建議,并且隨著年齡的增長(zhǎng),母親的控制不僅沒有減少,反而日益增加。顯然,于母親的關(guān)系讓她學(xué)會(huì)了依賴,并對(duì)獨(dú)立產(chǎn)生了恐懼,最終也將這一點(diǎn)帶到了她和湯姆的關(guān)系中。甚至,她之所以會(huì)選擇湯姆也是母親的決定。可以料想,這樣的媽媽之所以選擇湯姆,一定不是湯姆的獨(dú)立,而是因?yàn)闇泛每刂啤D敲矗惖倌认蜻@么一個(gè)男人尋求依賴,顯然是找錯(cuò)了對(duì)象。
如果你是一個(gè)依賴成性的人,你渴望改變自己。那么,你不僅需要培養(yǎng)自己獨(dú)立生活的能力,更需要去好好審視自己內(nèi)心深處的邏輯。
當(dāng)你這樣做的時(shí)候,你勢(shì)必會(huì)發(fā)現(xiàn),盡管你意識(shí)上討厭自己的依賴,但潛意識(shí)深處仍然將依賴當(dāng)作了“好我”,一旦你渴望于某個(gè)人親近,就會(huì)不自覺地扮演一個(gè)依賴者的角色。同時(shí),你的潛意識(shí)深處將獨(dú)立當(dāng)成是“壞我”,你會(huì)恐懼自己的獨(dú)立的傾向,因?yàn)槟愕脑彝サ慕?jīng)歷告訴你,一旦你想獨(dú)立,你得到的是懲罰與疏遠(yuǎn)。
在審視自己內(nèi)心深處額邏輯時(shí),你會(huì)發(fā)現(xiàn),當(dāng)你玩依賴游戲時(shí),你在夸大對(duì)方的同時(shí),也發(fā)出了威脅信息——“你必須對(duì)我好,否則你就是不愛我。