投射性認(rèn)同是一種孤獨(dú)的游戲。沉默在這種游戲的人，會(huì)比一般人更加渴望建立親密關(guān)系，但他們?cè)谟H密關(guān)系中是看不到對(duì)方的真實(shí)存在，他們只關(guān)注對(duì)方是否如自己所愿，按照自己所渴望的方式對(duì)待自己。

換一種說法即，玩這種游戲的人，只渴望他投射你認(rèn)同，但卻拒絕你投射他認(rèn)同。

這樣一來，這個(gè)關(guān)系就失衡了。這樣的人，他看似在乎你，但其實(shí)他在乎的是投射在你身上的幻象，他會(huì)誘惑你或強(qiáng)迫你以他所渴望的方式對(duì)待他，而你作為一個(gè)獨(dú)立的人的存在，他會(huì)視而不見，他既關(guān)心你的想法，也拒絕真正了解你。

和這樣的人打交道，你會(huì)覺得特別受壓制，因?yàn)槟阒皇前凑账释姆绞綄?duì)他，他才滿足，除此以外的任何方式，他都不滿意。

投射性認(rèn)同的游戲中藏著一個(gè)“你必須如此，否則......”的威脅性信息，它的完整表達(dá)是：“我以我的好的方式對(duì)你，你也必須以一種特定的好的方式對(duì)我，否則你就是不愛我。”

不過玩這個(gè)游戲的人，通常只意識(shí)到前半句，即“我對(duì)你好，你也該對(duì)我好”，而沒有意識(shí)到自己發(fā)出的威脅信息。但作為被投射者，你會(huì)清晰地感到這種威脅，你感覺自己沒有選擇權(quán)，你不能按照你的意愿對(duì)他表達(dá)你的好，否則他會(huì)不滿意，而且你會(huì)為此付出代價(jià)。

投射性認(rèn)同的游戲并不罕見，它有四種常見的類型：

一，權(quán)力的投射性認(rèn)同。玩這個(gè)游戲的人，其內(nèi)在邏輯是，我對(duì)你好，但你必須聽我的，否則你就是不愛我。

二，依賴的投射性認(rèn)同。其內(nèi)在邏輯是，我如此無助，你必須幫助我，否則你就是不愛我。

三，迎合的投射性認(rèn)同。我對(duì)你百依百順，你必須接受我，否則你就是不愛我，你就是玩弄我的壞蛋。

四，情欲的投射性認(rèn)同。我這么性感，這么有吸引力，你必須滿足并對(duì)我好，否則你就是不愛我，你就是性無能或冷淡者。

權(quán)力的投射性認(rèn)同于依賴的投射性認(rèn)同相輔相成，是我們這個(gè)社會(huì)最常見的孤獨(dú)的游戲。前者表達(dá)的含義是，我很強(qiáng)大，你很無能，你必須聽我的；后者表達(dá)的含義是，我很無能，你很強(qiáng)大，我必須聽你的。如果一個(gè)執(zhí)著于權(quán)力游戲的人碰上一個(gè)執(zhí)著于依賴游戲的人，兩者會(huì)相處得相對(duì)比較默契。

依賴者的恐懼——獨(dú)立是“壞”的

一個(gè)人之所以會(huì)形成頑固的投射性認(rèn)同，和他的原生家庭的關(guān)系模式密不可分。

我們生命的一個(gè)主要?jiǎng)恿κ菍で蠼㈥P(guān)系，尤其是于人建立親密關(guān)系。第一個(gè)勢(shì)必建立的關(guān)系便是親子關(guān)系。而我們最初也是于父母的親子關(guān)系中初步形成“好”與“壞”的概念。

在一個(gè)親子關(guān)系中，一個(gè)孩子會(huì)有這樣的想法：如果某時(shí)父母愿意和自己親近，他便認(rèn)為這時(shí)的自己是“好”的，如果某時(shí)父母明顯于自己疏遠(yuǎn)，他便認(rèn)為這時(shí)的自己是“壞”的。

考慮到我們國家的父母普遍將聽話視為孩子的一大優(yōu)點(diǎn)，那么不難理解，在我們國家的親子關(guān)系中，父母容易執(zhí)著于權(quán)力的投射性認(rèn)同：我對(duì)你好，但你必須聽我的，否則你就是壞孩子。

相應(yīng)的，孩子容易執(zhí)著于依賴的投射性認(rèn)同：我這么無助，你必須幫我解決一切的問題，否則你就是壞父母。

如果父母特別執(zhí)著于權(quán)力，那么這個(gè)家庭的孩子就會(huì)特別執(zhí)著于依賴。他不僅在他的原生家庭是依賴的，到了學(xué)校、社會(huì)和愛情中，他也會(huì)沉溺于依賴的游戲中。

因?yàn)樗麧撘庾R(shí)中認(rèn)為，依賴是好的，會(huì)促進(jìn)關(guān)系的親密，獨(dú)立是壞的，會(huì)導(dǎo)致關(guān)系的疏遠(yuǎn)。

這在他的原生家庭是對(duì)的，但到了其他關(guān)系中，這大多數(shù)時(shí)候是錯(cuò)的。

這是我們所有人都要面對(duì)的問題。我們?cè)谠彝バ纬傻摹昂谩庇凇皦摹钡挠^念，到了家外面，都會(huì)有些不適應(yīng)，都需及時(shí)調(diào)整。

然而，一些家庭中，父母于孩子的關(guān)系極其僵化，父母極其在乎權(quán)力，而孩子必須絕對(duì)聽話。這最終會(huì)導(dǎo)致這個(gè)孩子形成非常頑固的依賴心理，等走出了家門以后，不管現(xiàn)實(shí)狀況多么需要他獨(dú)立，他也絲毫不敢表達(dá)獨(dú)立的一面。這不僅是因?yàn)樗狈Κ?dú)立的能力，也是因?yàn)樗麧撘庾R(shí)深處相信，獨(dú)立是“壞”的，如果他獨(dú)立，就會(huì)導(dǎo)致疏遠(yuǎn)，而如果他依賴，就導(dǎo)致關(guān)系的親密。

德國家庭治療大師海靈格講過這樣一個(gè)寓言：一頭熊，一直在一個(gè)極其狹小的籠子，它只能站著。后來，它從籠子了放出來了，可以爬著走，也可以打滾，但它卻仍然一直站著。那個(gè)真實(shí)的籠子不見了，但似乎一直有一個(gè)虛幻的籠子限制著它。

這也是我們每個(gè)人的故事。我們長(zhǎng)大了，離開了家，但我們卻仍然一直待在一個(gè)虛幻的家中，并繼續(xù)執(zhí)著在從家中形成的邏輯里。

譬如，一個(gè)玩依賴游戲的男人，在家中，依賴可令父母對(duì)他更好，所以他會(huì)一直覺得依賴時(shí)自己是“好我”，等他依賴時(shí)，別人就會(huì)親近他。然而，當(dāng)女友因厭倦他的依賴而表現(xiàn)出對(duì)他的疏遠(yuǎn)時(shí)，他會(huì)變得更加依賴。他這樣做，是因?yàn)樗麧撘庾R(shí)上認(rèn)為，他越是依賴，別人會(huì)越親近他。這種潛意識(shí)阻礙他如實(shí)地看待問題。

及時(shí)修正你的心靈地圖

我們都執(zhí)著于自己的邏輯上。并且，絕大多數(shù)人所擁有的只是一套邏輯。我們會(huì)自動(dòng)認(rèn)為，越危險(xiǎn)的時(shí)候，我們就越需要執(zhí)著于這一套邏輯上，只有這樣做才能拯救自己。

就如那只熊，以前，它在籠子里，假若挨打，它就盡可能的縮成一團(tuán)，這樣會(huì)讓自己的痛苦盡可能的減少。等走出籠子后，再次挨打，它仍熱只是會(huì)縮成一團(tuán)，但卻沒有意識(shí)到，它可以打滾、逃跑甚至反擊。

這也是珠海虐待保姆案中，當(dāng)雇主魏娟折磨小保姆蔡敏敏時(shí)，蔡敏敏變得更聽話的邏輯。在蔡敏敏的家中，聽話會(huì)令她受到保護(hù)，所以她在遭受折磨時(shí)變得更加聽話，但卻完全沒有料到，在魏娟這里，你越聽話，被折磨得就越厲害。

只有少數(shù)人在遭受打擊后，反省自己持有的那一套邏輯，調(diào)整它甚至放棄它，而去形成一套更新的、更靈活的、更適應(yīng)現(xiàn)實(shí)狀況的生存邏輯。

對(duì)此，美國心理學(xué)家考特 派克稱，你應(yīng)當(dāng)及時(shí)地修正你的心靈地圖。

相對(duì)而言，依賴更容易是女性的特點(diǎn)，而執(zhí)著于依賴的投射型認(rèn)同的女性遠(yuǎn)遠(yuǎn)多于男性。

譬如，一個(gè)非常有趣的現(xiàn)象是，許多女子結(jié)婚后變得不敢開車了，于是無論去哪里都必須由老公開車陪著。

這常是依賴的投射性認(rèn)同在作祟，這些女子的潛意識(shí)中認(rèn)為，作為女性，依賴是好的，可以促進(jìn)于愛人關(guān)系的親密，獨(dú)立的壞的，會(huì)導(dǎo)致愛人疏遠(yuǎn)自己。

如果愛人恰恰是一個(gè)權(quán)力欲望很強(qiáng)的人，她們這樣做就會(huì)導(dǎo)致皆大歡喜，男人盡管常常批評(píng)她無能，但心里很享受太太離開自己后就活不下去的感覺。

然而，一旦愛人不是這樣的人，她的這種做法便會(huì)帶來很大的問題。

美國心理學(xué)家謝爾登 卡什丹在他的著作《客體關(guān)系心理治療》中講到這樣一個(gè)案例：貝蒂娜以優(yōu)異的成績(jī)畢業(yè)于一所聲望很高的大學(xué)，并且取得了藝術(shù)行政管理專業(yè)的碩士學(xué)位，她嫁給了一個(gè)電子機(jī)械師湯姆，他們有兩個(gè)孩子。

貝蒂娜是鎮(zhèn)議員，看起來很聰明能干，顯然有能力應(yīng)對(duì)人生中出現(xiàn)的大多數(shù)問題，但除了家庭問題。只要是家事，不管多瑣細(xì)，如果沒有丈夫的建議，她就不能做決定。譬如，家里的一個(gè)水龍頭壞了，他在給水管工人打電話前，一定會(huì)先給湯姆打個(gè)電話，征求他的意見。

一開始，湯姆只是把這種行為當(dāng)作是小小的騷擾，但隨著時(shí)間的流逝，他越來越厭煩和憤怒，并對(duì)此警告貝蒂娜，希望她不要這樣做，貝蒂娜則在痛哭流涕后承諾改變，但最后還是回到原來的狀態(tài)。

你不讓我依賴，你既是不愛我

這是兩個(gè)邏輯的錯(cuò)位。作為一個(gè)執(zhí)著于依賴的投射性認(rèn)同的人，貝蒂娜確信，要于丈夫關(guān)系親密，關(guān)鍵是要說服他相信自己沒有獨(dú)立生存能力，因此她陷入了嬰兒的狀態(tài)，誘導(dǎo)他的丈夫來扮演照顧自己的角色。然而，湯姆自己沒有對(duì)權(quán)力的投射性認(rèn)同，他并不享受一個(gè)大權(quán)在握的照顧者的角色，相反他覺得妻子不可理喻，因?yàn)樗哪芰@么出色，顯然能輕松解決很多家事.

于是，當(dāng)貝蒂娜依賴湯姆時(shí)，湯姆開始疏遠(yuǎn)她。但他越疏遠(yuǎn)她，她就會(huì)越執(zhí)著于她以為的可以修正關(guān)系的“好”的方式，于是變得更加依賴。這是無數(shù)親密關(guān)系日益冷淡的一個(gè)秘密。我們說“相愛”，但其實(shí)只是試著將愛人拉進(jìn)自己的邏輯，我們看不見愛人的真實(shí)存在，一如貝蒂娜就看不到丈夫?qū)λ倪^分依賴的討厭。

貝蒂娜過分的依賴讓丈夫感到厭煩，這還只是這個(gè)關(guān)系的表面信息。這個(gè)關(guān)系的一個(gè)隱藏的信息便是威脅，貝蒂娜每次上演依賴游戲時(shí)，勢(shì)必會(huì)傳達(dá)“否則”的信息——“我這樣無助，你必須幫我，否則你就是不愛我。”

一個(gè)嬰兒的依賴并不容易讓我們感到厭煩，因?yàn)閶雰旱囊蕾囀钦鎸?shí)需要，他必須依賴我們的照料，否則他真的會(huì)死去。但一個(gè)成年人的依賴，尤其是一個(gè)聰明能干的人的依賴很容易讓我們感到厭煩，因?yàn)檫@不是他的現(xiàn)實(shí)需要，并且我們能切實(shí)地體會(huì)到一種壓抑，我們會(huì)感到，我們沒有回應(yīng)他的自由，我們只能以一種被限定死的方式——照料他——來對(duì)待他，否則就會(huì)遭到威脅。

我一個(gè)朋友，她的家離單位很近，而男友的單位則離她的單位很遠(yuǎn)。她常上夜班，會(huì)在晚上10時(shí)后下班。每當(dāng)上夜班時(shí)，她會(huì)渴望男友開車去單位接她，把她送回家，然后目送她進(jìn)家門。當(dāng)他這樣做時(shí)，她心中會(huì)油然升起一種強(qiáng)烈的幸福感。

一開始，每次她上夜班時(shí)男友都爭(zhēng)取來接她，但后來，他覺得這樣實(shí)在很不劃算，因?yàn)樗丶液芊奖悖麃硪淮魏苈闊Ｓ谑牵退塘浚懿荒苌俳幽阋恍确秸f，以前每次都來接，現(xiàn)在減少到一半的時(shí)間。

她也覺得自己好像有些過分，不得已勉強(qiáng)答應(yīng)了，但剛答應(yīng)那一瞬間，她腦海里便閃過一絲念頭：“他不愛我，是不是該分手了。”

接受獨(dú)立的“壞我”，走出依賴

這是一個(gè)經(jīng)典的依賴心理的機(jī)制。看起來，依賴者似乎柔弱無助，但其實(shí)依賴的背后藏著威脅的信息：你必須按照我所希望的方式對(duì)待我，否則我就會(huì)考慮離開你。

這么小的事情就令自己有了分手的念頭，她嚇了一跳，當(dāng)晚便打電話給我。電話里，她反省說，她的依賴是爸爸培養(yǎng)出來的，爸爸有很強(qiáng)的控制欲望，可以為她和妹妹做一切，但她分明感到，這種自我犧牲中藏著一個(gè)條件：你們必須聽我的。

對(duì)于爸爸的控制欲望，她現(xiàn)在有了明顯的 抵觸情緒。然而，戀愛時(shí)，我們會(huì)渴望延續(xù)過去的美好，同時(shí)修正過去的錯(cuò)誤。所以，她既渴望能包容她的獨(dú)立傾向，同時(shí)也能在她渴望的時(shí)候滿足她的依賴。

不過，明白了這一點(diǎn)后，她懂得這是自己的問題，而不是男友的問題，于是對(duì)男友的情緒便消失了大半。

一個(gè)執(zhí)著于依賴的投射性認(rèn)同的人，幾乎勢(shì)必會(huì)有一個(gè)權(quán)力欲望超強(qiáng)的撫養(yǎng)者。

在健康的親子關(guān)系中，兒童出現(xiàn)的自主行為是受母親歡迎的，并且會(huì)受到表揚(yáng)，但在不健康的親子關(guān)系中，兒童的自主行為卻會(huì)導(dǎo)致?lián)狃B(yǎng)者的打擊，起碼會(huì)導(dǎo)致?lián)狃B(yǎng)者疏遠(yuǎn)兒童。所以，這個(gè)兒童早早就發(fā)現(xiàn)，要想擁有于撫養(yǎng)者的親密關(guān)系，他最好表現(xiàn)得虛弱一些，他越?jīng)]主意，越無助，撫養(yǎng)者便會(huì)對(duì)他越好，和他越親密。

這也是電影《孔雀》中的心理奧妙。《孔雀》反映的是一家五口的悲劇，老大一直被當(dāng)做白癡，但后來才證明，他其實(shí)是最有生存能力的，他的白癡在很大程度上是偽裝的。在這個(gè)家庭中，獨(dú)立是壞的，越想獨(dú)立的孩子越?jīng)]有好下場(chǎng)，而依賴是好的，越傻的孩子得到的糖就越多，與父母的關(guān)系的越親密。

又如貝蒂娜，她的母親不停地告訴她要做什么，在她所有的瑣事上都提建議，并且隨著年齡的增長(zhǎng)，母親的控制不僅沒有減少，反而日益增加。顯然，于母親的關(guān)系讓她學(xué)會(huì)了依賴，并對(duì)獨(dú)立產(chǎn)生了恐懼，最終也將這一點(diǎn)帶到了她和湯姆的關(guān)系中。甚至，她之所以會(huì)選擇湯姆也是母親的決定。可以料想，這樣的媽媽之所以選擇湯姆，一定不是湯姆的獨(dú)立，而是因?yàn)闇泛每刂啤Ｄ敲矗惖倌认蜻@么一個(gè)男人尋求依賴，顯然是找錯(cuò)了對(duì)象。

如果你是一個(gè)依賴成性的人，你渴望改變自己。那么，你不僅需要培養(yǎng)自己獨(dú)立生活的能力，更需要去好好審視自己內(nèi)心深處的邏輯。

當(dāng)你這樣做的時(shí)候，你勢(shì)必會(huì)發(fā)現(xiàn)，盡管你意識(shí)上討厭自己的依賴，但潛意識(shí)深處仍然將依賴當(dāng)作了“好我”，一旦你渴望于某個(gè)人親近，就會(huì)不自覺地扮演一個(gè)依賴者的角色。同時(shí)，你的潛意識(shí)深處將獨(dú)立當(dāng)成是“壞我”，你會(huì)恐懼自己的獨(dú)立的傾向，因?yàn)槟愕脑彝サ慕?jīng)歷告訴你，一旦你想獨(dú)立，你得到的是懲罰與疏遠(yuǎn)。

在審視自己內(nèi)心深處額邏輯時(shí)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，當(dāng)你玩依賴游戲時(shí)，你在夸大對(duì)方的同時(shí)，也發(fā)出了威脅信息——“你必須對(duì)我好，否則你就是不愛我。