2017年的十月，離開你兩年零十個月
我過的不好不壞，已然釋懷。你朋友圈旅行照片，我可以坦然點贊，多出去走走，挺好。
這一年，我換了工作，還算輕松，有時間看看書，寫寫東西了。朋友問我為什么還是自己。走出一個人容易，走出一段自己太難。她跟我聊你，問我現在什么看法。我說，你是有魅力的。我從你身上學到了很多東西，只是我們靈魂不默契，思想不契合。
2016年的十月，當我收拾好思緒正準備入睡，手機屏幕閃了起來，在入秋的深夜是那么刺眼，杭州的號碼，沒有名字。我的心猛的慌了，睡意全無。
你又喝醉了，你說今天跟一個同事喝酒，他跟你講了自己跟女朋友談了六年戀愛，分手兩年，和好，如今準備結婚的狗血劇情。你說你想起我，因為我們也快六年。你問我，有沒有人追我。得知沒有后，你言語里透出了挽回的味道。我當時就想啊，難道想要挽回一段六年感情要看投入么？這一次，我沒有再猶豫不決。
我們故作輕松的聊很多。聊兩人性格，聊三年異地，當然還有你的姐姐妹妹們。你信誓旦旦的說：“就算沒有你，我和她也不會有什么”。然后你很自豪的說：“你知道么？咱上大學那會兒有次老鄉會，結束太晚，我們倆開了一間房都沒有發生任何事情”。我一時懵住，原來就在我跟你因為她吵得不可開交，要死要活的那段時間，你跟她開了房，而我知道竟然是這時候。
我整理了下再次破碎的心情問你：“我相信你們沒發生任何事情，那我來問你，若我做同樣的事情，你怎么想”。回應我的是長久的沉默，聊不下去了，我用那句最實用的話結束了這場有意外收獲的談話：“我要休息了，明天還要上班”，然后迅速按了電話。那個晚上，我半倚在被子上瞪著黑漆漆房間里的窗戶看了一夜，窗簾間隙，擠進來一襲昏黃的燈光。
這時的難過多無力啊。人好奇怪，希望知道所有事情，最后被知道的事情所累。
這一年，我努力不讓思緒橫沖直撞，我害怕它打翻了陳事柜，把那微微蒙塵的記憶再次甩出來，鮮血淋漓。但大腦里面卻總有一個僵尸進程在跑，停不下，殺不死。我想，除了格式化腦袋，別無他法。有人說練字可以把心里的毛刺撫平，我嘗試練習毛筆字，拿起筆的一刻，整個房間都是安靜的。不消一刻鐘，就出現了一攤流沙，沙粒越聚越多，越積越厚。眼睜睜看著腿，身子被一點點吞了，可是越掙扎著要爬出來，陷進去的速度就越快，面對這樣的情形，你會知道透徹心扉的無能為力。
要不試著哭一場吧。
有個秋天的雨夜，你懷里揣著飯，送到樓下，叮囑朋友幫我放在暖氣片上，再捂上，別讓我吃了涼的。這時候，我已經跟你冷戰了一個星期。
有個冷冬的晚上，我鉆在被窩看電影，你隨手幫我把包放到桌子上，發現包帶有一個經常磨損的地方快要斷了，出去翻箱倒柜，找了一個黑色的膠帶，坐在我身邊，一段一段的認真粘起來。我放下電影，仔細看著你，你粘好后給我看，我一臉幸福的摟著你的腰跟你說：你真好，貼的真好，都看不出來。良久，你說：好什么呀，包壞了都沒給你買新的，就粘上了。那段時間你剛工作，沒錢，我也沒錢，我沒有抬頭看你的表情，你的聲音里，全是愧疚。
有個初春，柳樹還沒發芽，屋里濕冷濕冷的。你陪我考試，考試沒有通過，我的心情極差。你打開電腦找了個喜劇擺在我的面前，拍了下我的頭就離開了。過了一會兒，我去衛生間，看到平時彎腰系鞋帶都困難的你，正蹲在衛生間，面前一個塑料小盆兒，胖胖的你用沒那么靈活的粗手認真的搓著我的一個白色外套。當時，看著你胖乎乎的背影，還有因為蹲著而擠的從后面就能看到的肚子輪廓，我就想啊，我一定要嫁給你，真的。
真奇怪，這一年，我想到的都是你的好。
2015年的十月，十一長假的最后一天。我嘗試著靜下心看杰克倫敦的小說集，只翻到了第三頁。你的電話打來。為了不聯系你，不隨時隨地關注你的動態，我把你所有聯系方式都刪了，可是那刻在記憶最深處的一串數字，怎么可能抹掉。
你責問我，是不是我早就準備好了分手，只等你說出口。我不置可否。說不是，那一定是假的。
當初你堅持讓我去你的家鄉，而我不是為了感情可以拋棄一切的人。你說：你不為了我來，我也不會為了你出去。各位看官可能覺得這個邏輯有些怪，其實很簡單，我看到了你為我付出，我才會考慮會不會為你付出。就這么僵持了幾個月。我還是簽了其他地方的工作，我告訴你的時候，你說挺好的，簽了吧。我以為你支持我了，你會跟我來。再次打電話，你在那邊冷靜的說：我們分手吧。猝不及防，雖然有了心理準備，但當真的聽到的時候，分手這兩個字的分量還是沒那么容易承受。半晌，我哽咽著說：要不，過了這個年，我重新找工作。你沒說話。接著就是半個月的無音無信。你經常發朋友圈，但，一次都沒找過我。
那次喝醉，是人生唯一一次。我趁著酒勁兒，打通了你的電話，問你為什么不給我打電話。你說：“我們不是分手了嗎”，只這一句，我的情緒瞬間失控了，后面說了什么做了什么，我完全回想不起來。也可能是，這一句，太重要，我只記住了它。
事后，有個朋友問我怎么了，看著我詫異的眼神，他說，我胡亂撥出去電話，正好打到他那里，什么都不說，只哭，他不知道我發生什么事情，默默的聽我哭了好幾個小時，他說，我哭的很可憐。
我帶著滿身的疲憊到了陌生的城市，一個人重新開始，上天知道那有多難。我一夜一夜不能睡。
不能再哭了，我的眼睛太痛了。
有一個盛夏的假期，你帶著她去逛街，給她買很貴的化妝品。你跟我說，你還沒回學校，而我是在回去的火車上。
有個冷冬，我穿越兩千多公里，去你的城市看你。暈車的我，大巴倒飛機，飛機換大巴，顛簸了整整14個小時。你的城市冷啊，一下飛機我就凍暈了。你等我的時間有點長。電話里責怪我，不是說快到了嗎，怎么還不到。我在車上發了脾氣，不想接就回去。你沒有示弱，厲聲呵斥：找事兒是吧。到了你的住處，打開電腦，什么都沒有，你說你前一天重新裝了系統。但是，突然閃動的qq頭像我認識。她讓你給她寄東西。
有個入夏的下午，課間，我指使你出去買東西。你把手機落在桌上，我像小偷一樣一把擼了過來并成功解開，所有聊天軟件都沒有放過。幾乎每個夜晚，你在跟我說晚安之后，都是跟她的對話，你喊她丫頭，她喊你哥哥。當時qq有個現在想起來都特別土的功能，隱身對其可見，你的列表里，只有她，你設置了。我的頭像灰溜溜的擠在大學同學的那個分組里。放下你的手機，我默默的把你從我的家人里面移了出來。
這一年，我不停的翻看著曾經的傷口。反復的琢磨，我哪里不好，你要這么對我。
已經想不起來從何時起，我覺得應該學著離開你。也許是看著你喝的東倒西歪的時候；也許是在你看到我跑步頭暈一屁股坐在操場上，不愿意扶我一把；也許是你總下意識的說我：你怎么能跟人家比。
其實，離開你這條路，我已然走了很多年，上天知道，我有多么努力。
這么多年，我嘗試重新拾起被踩的支離破碎的自信，可耳邊總有個黑小人兒喃喃細語：你什么都不是，你什么都沒有，你什么都不配；我嘗試笑著面對任何人，可嘴角總是被這個小人兒往下猛拉，我的嘴角上揚不起來。我嘗試著學習新的東西，可這個小人兒總跳來跳去，戲謔的看著我，咧著大嘴告訴我，你？學不會的。
這場戰役曠日持久。我像一條溺水的魚，死不徹底，活不下去，我任由自己在深藍的海域慢慢下沉，吐盡體內不多的氧氣。我盼望著，盼望著在離我越來越遠的閃著一絲光亮的海面上伸來一直手，將我拉起來，或者干脆讓我直接沉底。終究是沒有。
我嘗試了那么多方法。終于，籠著迷霧的世界，一縷陽光刺破天際。我準備好了。
2014年的十一月，你跟我說，我們分手吧。
2009年的三月七號，我對你說：好。
