2017.12.22 ?冬至
整理用了十年的電腦，清理空間，看到三年前寫的一段話，沒有寫完，3年后的今天似乎也驗證了當時的感受，沒有結果，仍然痛苦，如下：
…………
曾經，一直以為自己可以強大到什么都可以一個人。
上班，下班，吃飯，生活……
開心時自己一個人樂呵。
難過時，一個人人悲傷。
生病時，一個人承受。
呵呵……。
現在想想這么七年，我覺得上天真的給我開了一個玩笑，我該笑自己的可悲可憐，還是該笑自己有多傻。
任憑曾經無數人告訴太傻太單純，也從來不當回事，笑笑而過。
而如今這么多年過去了，還有半年的時間，終于可以算是修成正果時，為何我卻變得如此悲傷與猶豫。
我開始在想，這么幾年，彼此在對方的心中到處是個什么樣的角色？
明明心很痛，還是不確定在自己的心中，對方究竟處于一個怎樣的角色，占有多少的空間？
我說不清這樣的感覺。
曾經一度很盼望可到早點等你回來，早點結束這么思念之痛。
可如果，我仍然如此期待，只是心中的猶豫以及對你的愛，我不再分得清。
也許還沒真正開始，我們便已經有了七年之癢。
呵呵……
有些想笑，這么多年多么堅難了日子都過來了，到快到看到黎明時。
我好像故意出了毛病，惹了是非，不想再繼續參與這場游戲。
仰望天空，不讓眼淚掉下來，我還是看到自己眼中閃爍的淚光。
不為別的，至少這些全是我的心聲。
我開始是信非信的懷疑我家人找人給我算卦，關于我的婚姻的真假性……
但從現在的形式看來，我似乎相信的多了一些。
也許人最可憐的，不是沒有施展能力的方向，而是根本不知道自己的方向在哪里。
現在的我就像這樣。
滿懷抱負，且堅信自己一定會不平凡過一生，卻一直定位不了自己。不知自己究竟想怎樣，該怎樣？
我過了讓人羨慕的生活，有著穩定的工作，有一個所謂的男朋友，或許說電話情人。
過著白天生活，晚上煲粥的生活，這一晃就第七個年頭，也許前天我們幾個月或半年聯系一次，但而后的11年意外的看到久別的你，給我一個特別的生日禮物后，那個時候，我才真正認定，你是我男朋友。我第一次才敢在我的同學，同事，朋友，客戶前稱，我是有男朋友的人，他對我很好，他在當兵。其它，全然不顧。
而后的日子里，我越發的覺得這一切都是……
