? 時間像一股不可名狀的的力量，就一直在推著，推著你往前走。就算像我這樣拖延，懶惰的人，還是會被推著往前走，往前走。我的24歲，似乎也快要結束了。像我這種記性不好的人，不久就忘記2021年的事情，所以有些文字來記錄些吧。

? 之前，感覺每個人都有每個人的時區，可能我就是比別人慢吧。當我大學畢業的時候，我的高中同學，有研究生畢業的了。我的人生比同齡人慢了好多，但是我不是很介意。可我在意的是，我的人生只有一個24歲。曾經幻想的24歲，有在一個喜歡的城市，有一份喜歡的工作，周末會在海邊，看看日出，看看日落。

那我到24歲干嘛了呢？

2021年的一月份，我應該是度過人生中，最后一個寒假，窩在家里。下旬的時候聽到喜歡了七八年的歌手，突然有了孩子。加上之前，一直沉浸在考試試卷沒有畫完的悲傷中。連續哭了幾天。所以我的難過的點，可能在一月份下旬達到高峰。是我人生中的一個低谷期吧。

2021年的二月份，過了個年。應該當時也有對新的一年充滿著期待。然后在家過了元宵節等待著開學，好像又被通知著自己找實習，然后二月下旬吧，應該開始在做一些簡歷。感覺到了那種迷茫的人生階段，探尋一些想去的公司城市。第一次體會到迷茫。

2021年的三月份。當時一直想去南方工作杭州啊，上海之類的地方有的投簡歷，有的線上面試了，甚至面試都過了。當時學校要求開始實習了，但是我的實習工作還沒有落實，我有些著急。當時又不敢一個人去南方工作。還在線上面試了一個天津蠻不錯的一家公司，通過了這個公司。還有因為著急，在等面試的期間，也是面試了本地的一家公司。之后，權衡了一下留在了本地實習。

有的時候人選擇其實蠻重要的，甚至會影響到你整個人生的走向。以前，感覺自己是個挺執拗的人，會義無反顧的選擇，會自私的只考慮自己的感受，但是當面臨選擇的時候，發現自己會想很多，選擇似乎更加困難了。

2021年的四月份，我應該適應了在這里實習的日子。可是，我又特別害怕，害怕自己像溫水煮青蛙一樣，慢慢地，慢慢地被生活磨得，毫無生機。因為我們部門的人楊姐，皓哥啊，小紅姐啊，對我都特別好，還有麗麗他們，和我是同齡人，所以在部門的工作還是很愉悅的。因為住在公司宿舍，認識了特別漂亮的小美女，受她們影響，我好像也會開始注重一些穿衣打扮。

2021年的四月份我也習慣了獨處，好像是喜歡上了獨處。一個人逛超市，一個人去吃飯，一個人去唱歌，一個人去看電影。一個人逛美術館。感覺未來很多年，都是這樣的生活模式，我也非常喜歡這樣的感覺。

2021年的五月份，人生中第一次出差。是在上海的一個展。可能在這整個展會的工作中，我做的是些非常不起眼的工作，但感覺收獲好多，也收獲了一些自己對自己的認知。知道自己真的不喜歡職業裝，知道了，整個時代，大部分人們對職業裝的刻板印象，感覺就算我在這個行業這么努力，它也不會重塑。所以，五月份還是對我后來的選擇影響蠻大的。

2021年的六月份，六月上旬在公司里，還是做一些雜活。然后下旬就回學校了，忙著四六級考試，然后忙著畢業。

六月份，非常非常重要的朋友結婚了。所以，特意回來，參加她的婚禮。因為，她可能是我最好的朋友，我們是從出生到現在二十多年的朋友，第一次在別人的婚禮上哭的很慘很慘。感覺有許多祝福沒有送出去，但會祈禱她永遠幸福，永遠笑得開懷。

六月對我來說是非常重要的一個月，就在這個六月我畢業了，我和我五年的同學舍友分別。

六月份和舍友呢，一起逛夜市，一起去唱歌，一起去拍照，一起去吃飯，一起坐在操場上聽歌。

我好喜歡她們。好想她們。

在六月，去見了想見的人。在六月，和過去有好好告別。似乎我也是對一段青春的告別。可能生活中，都需要一些儀式感吧，哪怕是離別。

在六月，遇到了我這輩子從來沒遇到過這么多的桃花。六月底，被加微信，被發表白墻，被介紹，得有七八個吧。雖然都只是爛桃花，甚至一句話都不說的，就把他們刪掉了。

但很感謝，他們在那段時間的出現，讓我感到自己是一個在人群中，也是會散發著微光，也會被別人看見。雖然我一直對在路上加別人微信的人抱有偏見，感覺他們可能會很膚淺。但在那個離別的六月，似乎上天有意安排他們出現，來抵消我六月離別的傷感。

感覺2021年的六月份，可能會記很久很久吧。雖然，現在記憶它就要慢慢模糊…

2021年的七月份我又回公司就準備辭職。哪怕是辭職，我也不想一聲不吭地辭掉，還是想好好的辭職。所以，七月下旬離職了。然后，面臨了另一種選擇。

2021年的八月份。我選擇的是再重新試一次。所以我又準備去考研了。八月份的中下旬，漸漸步入正軌。

2021年的九月份十月份，非常的忙，非常的累。

2021年的十一月份到十二月份。真的感覺好累。因為定稿很不順利，所以搞得心態有點崩。但是啊，也沒有放棄。每天要背的東西好多，背了又忘，忘了又背。考試前我就會焦慮，考試前一兩天還發燒。身體越來越吃不消，每天瘋狂掉發。

考試的前一晚怎么也睡不著，第二天下午英語的時候感覺專注力非常的差。第二天的服裝史，又一道大題沒復習到。第三天的專業課也沒有畫完，但比去年好多了。像平時練習都會提前十多分鐘畫完，可能終究會留下一些些遺憾吧。

但是這次沒有難過。也認識到自己的學習能力和理解能力有限。也發現自己的專注力和自制力很差。

也許，我不改掉拖延懶惰，自制力差這些，未來會很難吧。

考完試的一個月，本想出去工作，但也因臨近過年，就在家里躺平了。

這段時間我看了些戀綜，學到了及時反饋的重要性。不僅僅是愛情，還有友情，親情。都要你來我往，直球式。因為錯過了那個階段，后來后悔藥都晚了。

過年的前幾天，我老問我媽一個問題，為啥人要過年呢？

被問煩了，我媽罵我神經。

直到過年那幾天，我才理解到，人們借著新年會給平時不聯系的朋友一份?獨有的祝福，人們會借著新年團聚，會去見見好久不見的親朋好友。人們會借著新年，給自己一個借口，給自己一個新的開始。

我一直覺得我對新的一年好像沒什么期待，但是直到過年的那一天，我發現我還是會有新年愿望。

我的二十四歲，經歷的是實習，畢業，備考，三個階段。

也是試著告別，學著放下，與自己和解的一年。

時間從來不等人的步伐，24歲的我只有一個，我只有一個24歲。

24歲的遺憾，是沒能去海邊看日落，沒能去海口游樂園看華晨宇的演唱會。

可能海邊每天都能看到的日落，但是再也看不到二零二一年的日落。可能未來某一天，還能去看華晨宇的演唱會，但是在游樂園的演唱會還有煙花。應該很難再見到了吧。

我會年齡焦慮，可我焦慮的，并不是年齡。而是，24歲的我，一無所有，一事無成。

很感謝這個24歲的我。在這一年真的蠻辛苦的，雖然上半年的實習工作，不是特別的累，但是也會經常加班，也會很累，也會腰酸背痛。你也非常討厭那種溫水煮青蛙，讓生活磨平棱角的感覺。也要做一些不喜歡的工作。但認清了，你到底討厭什么。

很感謝這個24歲的我，在六月份做出的每一個決定。謝謝六月的我，每次不顧一切的見面。對所有事情都畫上了一個完美的句號。謝謝你對這段青春好好地告別。

但是這個24歲的，我在下半年的幾個月時間里。每天都好累好累，感覺學到精疲力盡了，雖然你的努力可能不會有什么結果，可能過程中，充滿拖延自制力差。但沒有想過放棄，也不后悔開始。都是人生中的一段寶貴的經歷。

24歲的我好像多了一種感覺叫做煩躁，這是之前從來沒有出現的感覺。今年說了好多次好煩啊，好煩啊，好煩啊，以前的時候從來沒有說過。這樣想想我的前20多年過得還是比較輕松，愉悅的，沒有那么些煩心事。

24歲的我好像習慣了不快樂，快樂，好像是短暫的，不快樂，才是人生的常態。24歲的我，把自己打開又封閉起來，然后又想打開了吧。

我在想人的成長的意義，可能就是在自我探索，自我和解的過程吧。

今年有三個新聞，我印象很深刻。第一個新聞是在福建還是哪里有一個農民，因為房子問題，一直上訪無效，沒法建房子，只能住在那種木板還是鐵皮糊的房子里，然后他被人嘲笑欺負。他把那個人給殺死了。然后跑掉了，被槍斃了。第二個社會新聞是鹿先森，一個年紀相仿的小男孩，一個也想學服裝，喜歡亞歷山大.麥昆的小男孩，他沒有擺脫原生家庭的痛。他選擇安身在舟山的一個海底。但愿玫瑰年年為他開放。第三個新聞是一個十五六歲的小男孩。他看別的被拐的孩子找到了親生父母，他也在網上發帖子尋找自己的親生父母。他找到之后，沒想到他是被他親生父母賣掉的。因為他的養父母在他很小的時候去世了。他的家也沒了，他一直暫住在別人的家庭里，他渴望有一個安身立命的地方，但是沒有她想拿回或者是尋到這些，他原本應該享有的東西，卻被網上的一些鴉雀詆毀。這個15六歲的小孩也選擇了在安身于三亞的海洋。

世界上有很多不公平的事，世界上也有許多不幸的人好，好希望他們沒有經歷這些苦難，好希望這些善良的人可以享有幸福快樂的一生。我年少時，曾經也常常感嘆人世間的不公，也會偶爾埋怨原生家庭。但是后來也理解了他們在當時的情景，當時的生活條件來說變成了那個樣子，也本不是他們想要的那個樣子。

所以，人的一生就是自我和解，探索自我的過程。最近幾年也嘗試著學會與自己對話，然后找到本真的自己，純粹的自己。做好自己就夠了，接納自己原本的樣子，原本的性格。并不是說不上進不改變，而是可以接受這個不完美的自己，這可能是我成長的意義。

其實距離24歲結束還有一段時間，但我怕過些日子，我會忘了，怕過些日子會很忙。所以就在這些日子里寫了這些東西。等24歲結束了的那一天，再寫一些期待吧。