剛剛看一個我一直覺得活的很瀟灑，甚至對他有點小羨慕的朋友寫的文，大概講的的是對我上一篇文的一點反駁和看法，我倒是不想發表什么別的意見。人的經歷不同，對一樣東西的看法就會不同。你覺得別人可悲也好，你覺得別人汲汲營營或不思進取也好，都可以的。沒有人是錯的，也沒有人是可悲的，我們的人生際遇決定了我們注定會是思想千奇百怪各不相同的人。
我只是莫名被他最后一句話感動，大概說的是他夢到和自己喜歡的姑娘從高空墜落這樣一件讓他感到幸福的事。
然后我掐著指頭算了算，我上一次有過這樣的希冀和夢想是什么時候。莫名其妙地，很多年前了，這還蠻可悲的，更可悲的是，我根本沒活多少年，而我清楚地覺得，這樣的日子，可能不會再有了。
可能是那種每天會在日記本上記下他跟我說了什么話的暗戀，也可能是那種每天都要互相打電話發短信的戀愛。
我到現在還記得第一個喜歡的男孩子對我說‘’狗仗人勢‘’的時候那種鄙夷的眼神，他這個眼神幾乎成為我后來整個學年學習的動力。也記得我跑遍整個小城的大街小巷，為他在11月過生日的女朋友挑選一張生日賀卡，但那張賀卡因為太丑最后被他丟進了垃圾堆，他始終不知道，在小城市里，沒有節日的日子里，賀卡有多么難找。我還記得幫他抄過一整年的語文英語筆記，厚厚一整本，我連自己的筆記都沒有做，就只是幫他工工整整地抄好，而他拿過筆記本的時候，連一句謝謝都沒有。
反正總感覺，這樣的日子不會再有了。而我才19歲，看起來好像還有大半個青春留著給我戀（si）愛（chun）和揮霍。
但我的大腦里面，早就已經自動勾勒出了往后十余年的感情生活。等到一個恰當到不能再晚的適婚年齡，還是一場戀愛都沒真的談過，于是被七大姑八大姨搶著用關愛的目光掃射，心里默默思索哪個和我身家背景樣貌學歷相匹配的大齡或禿頂男人。
基本已經預見自己剩女的命運。我不能說我一點也不著急。我要承認，我還是蠻著急的。
大概半年前的一天吧，某個初中的舊老同學，一向感情生活灑脫到不行的人舊友，當年曾經為了請心愛的姑娘吃糖每天請全班一塊吃旺旺奶糖的那種舊友，說總覺得好長時間沒有認真對待過感情，大概是這個意思。（舊友，如果你看見這段，覺得我理解得不對，請你假裝沒看見）
然后說起突然意識到，離畢業已經沒有多長時間了，好像一轉眼就會到要被逼婚的年紀。不愿意將來被迫找一個不那么喜歡的人結婚，所以想自己趁大學還剩這么幾年的光景，好好找一個喜歡的，也合得來的，說不定就這么定下來了。
然后我突然意識到，舊友是心不安定，突然想找個人安定了。舊友多的是姑娘可以選擇，多的是戀愛可以談，問題只在于哪個姑娘能給他安定感。
可是我，沒有合適的對象，也沒有不合適的對象，沒有相熟的男孩子能夠讓我啃啃窩邊草，更加沒有不相熟的男孩子能夠被我這樣的顏值調戲或勾引。
閨密有一天跟我說，她的一個朋友對她說，xxx當年對我一定是真愛，因為xxx的歷任女朋友全是清一色的大美女，只有我是個例外。
怎么著，我是不是應該感激當年呢。說真的，我還是真的蠻感激當年的，因為我或多或少明白，再也不會有個男生，越過我或平凡或丑陋的外表，真正喜歡我的個性和所謂的內在。
我還是記得他跑去給我買華而不實的玩偶公仔的時候，趴在窗臺那邊，趁晚自習還沒開始趕緊吃兩口炒粉的樣子。也還是記得他每天早上給我買的德芙和奶茶。還有我感冒的時候，他莫名變出的一杯熱礦泉水和藥，水還是他課間跑下樓請樓下小賣部阿姨幫忙在爐子里熱好的。
我不擅長交際，認識不了很多的男孩子。我也不擅長經營感情，無論什么時候我表達關心都看起來像是冷漠.gif。所以我鮮遇見能夠喜歡上我的少年，也難以真正珍惜真正喜歡我的少年。
我們寶蓮教幾個姑娘都是至今單身。之前蓮蓮說，她跟她媽說真是不想結婚，也根本難以想象戀愛或者結婚。她媽說，就算到五十歲也還是要結婚。王也說，感覺像是完全不需要一個男朋友，靠自己就已經足夠。
我也曾經跟我媽說，以后不要結婚了，結婚太麻煩，尤其是當我們家上一輩人的婚姻終究都不怎么幸福的時候。然后我媽就會說我是傻x。
年幼的時候，說這話的我真的是個傻x。因為我只看見我姐在23歲被催婚，最后在三個月內嫁給一個不甚了解的人，一年半就完成了妻子到母親的轉變。我那時候想，我絕不要這樣的婚姻。但我卻忽略了，我姐在十六七八這樣的年紀里，也許和我在十六七八的年紀里，想的差不太多。
也許也是一樣的不愿意將就，寧肯不嫁也不愿意隨便。
這樣想的姑娘何止我們幾個，最后真的不將就的，又有幾個。
人們感動于何以琛的深情與不將就，不就是因為我們大部分人的生活根本不是《何以笙簫默》這樣的浪漫甜膩劇，而是《當婆婆遇上媽》這樣的無聊的家庭倫理劇嘛？
生活有的時候，不由得你將就不將就。不論你相不相信，我這樣悲觀的看法。如果你能真的不將就，我會由衷欽佩你，但如果你還是不得不將就，我也不會嘲諷你，畢竟我們都活在柴米油鹽的瑣事里和七大姑八大姨的熱心牽線里。
今天和恩寧女神聊天，她說總覺得我老是不開心。我說只是我擔憂的太多，擔憂要被迫做自己不喜歡的事，也擔憂無法給予家人同樣的關心和回報。
我不是極度現實的人，如果我是，我不會懷揣公平和正義的理念來這所大學。但我也不是極度理想化的人，我明白有些東西 想得而不可得，我見過了爸爸為了業務不得不每天陪酒卻始終得不到升遷，我也見過了成績不好的姐姐不管心氣再高還是要讓家里拖關系找朋友才能拿到一個鐵飯碗，我真的見夠了這些。
我所做的全部的努力，無論說起來是績點還是別的看起來很功利的爭取，都是因為我明白，要做自己喜歡的事，遠遠沒有想象中容易和輕松。
我不愿意聽從家里的安排回南昌考公務員就這樣每天喝茶聊天過日子，我就要有足夠的實力讓我進入一家還算可以的律所，讓我能養活自己。我也希望將來的某時某刻，不會是我不常常加班就會失去工作機會這樣的原因，讓我不得不犧牲和家人在一起的時間，我希望給予我的家人足夠多的陪伴，一如他們給予我的。
成績，工作，金錢，機遇，未來的前景，看起來都可以去爭取。
唯獨，愛情或者任何一種感情，都無法被我用這樣用力的方式去爭取到。
我做再多的戀愛習題，看再多的戀愛教輔書，都不可能贏來一個靠譜的讓我喜歡的少年。
我期待有一天我能自己認識我喜歡的人，了解他的故事，而不是在媒人中介相親網站的介紹中，聽見他的身高學歷家庭收入。
如果遇不見，我也不知道將就更幸福，還是不將就更舒適。
夜已深了，想起《粉紅女郎》里的結婚狂。
‘’我想我會一直孤單，過著孤單的日子。‘’
無論如何，夜也深了，我希望你的人生里已經出現了這樣的另一個人，也希望你的婚姻不流于爭吵和將就。
