好吧, 某個人曾經說的沒錯, 我就個沒心沒肺的熊孩子, 有再多的煩心事兒都能活得跟個沒事兒人一樣吃得好睡得美......

夢想...總是能聽到身邊的人說“有夢想才有成功的可能”. 可是我想知道，真的是實現夢想就等于成功了嗎? 那么成功的感覺該是什么樣的呢? 總之不應該是我這個樣子的吧--《失落地在尋找自信》

算是一個對實習的后記吧。 2016年的實習有關于夢想, 一個好幾年前就給自己定下的夢想...一個曾經能興奮到二半夜在王府井蹲點發呆的夢想...或許這就是所謂的年少輕狂吧!

然而夢想之路并沒有那么好走, 這個夏天淚水和汗水遠遠多于歡笑, 每天都像個機器一樣活著...偶爾在想著所謂生活的意義。實習結束那天就好像自己出獄了一般的解放自由...不想去回憶自己是怎么熬過來的。

觸發我寫這些話的契機點在于再次回到那里, 放學以后回酒店辦理正式的離職手續, 又一次見到我的主管--一個事業有成的女人, 起初很向往她的一切...可是經過整整4個月的觀察, 現實改變了我所向往的, 她的生活似乎除了工作, 沒有其它的了, 從中午到凌晨, 整整12個多小時都能看到她的身影, 偶爾我凌晨3點多下班發信息給她, 基本上是秒回復...見過她帶病上班, 穿著恨天高，站得筆直，對客人彬彬有禮面帶笑容...真的好心疼她。有的時候害怕，害怕自己未來也會變成這個模樣...為此猶豫過我的夢想。

再次見到她的時候, 臉色很不好, 很疲憊, 我還給她添了一堆麻煩, 真的實在是不好意思。此時此刻, 雖然得到了個回大北京, 那個我夢想啟航的地方的機會, 可是現實卻缺失了一絲喜悅, 原來當夢想變為現實的感覺并不是很好, 反而走在追逐夢想的道路上不斷奮進的感覺好棒! 或許只有我自己這樣覺得吧。

失落地在尋找自信...現今的一切都是那么的未知, 自己把自己放置在了忐忑的境地, 此時此刻只想祈求神的保守。 第一次有一個實習, 讓自己感受到的不是自己有多好, 而是自己有多差勁, 不得不說24歲，并不單單是所謂的本命年的特別，真實的24歲里真的可以天翻和地覆的整整365天, 過去不會發生的一切, 這一年遇到了好多好多...偶爾心里還有些許小小的不平安 ...總之現今的我就好像在一個生活的低谷, 些許迷茫卻無瑕顧及。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?......2016年9月

2016年11月...

用了2個月的時間來調整自己失落的狀態，再次回到遺失自信的地方，跟起初的夢想做一個最正式的告別，走了一次客人的入口和通道，目睹了一個超級好大的送客陣勢，在離開前體會了一次前所未有的待遇... 或許并非是找到了那遺失的自信，而是找到了繼續前進的動力，重拾了追逐夢想的能力。

生活中很多的事情只有自己明白到底是怎么一回事情，很多的坎坷只有自己記得是怎么跨過去的，很多的痛苦只有自己體驗過是怎樣的撕心裂肺，很多的記憶也只有自己清楚是再怎樣掙扎也難以忘記...很多很多的事情，與其說出來，不如爛在自己的肚子里比較有安全感。或許是個人表達能力有問題吧，從小就不知道該如何表達苦難...

24歲那個糟糕的自己，我會永遠記住你的。因為你一度的想要放棄些什么，不知道該與現實中的自己如何相處，不知道X式的未來該如何...所以你自我無止境地墮落，迷茫和徘徊。或許是因為快要徹底畢業，真真正正地走入社會，對那個自己已經了解些許的社會有些懼怕，有些不知所措，找不到屬于自己的位置的緣故吧，把自己弄得是如此般的狼狽不堪。?

24歲的那個別人羨慕的自己，我一點都不羨慕你。因為你一直都把生活過得表面如此光鮮亮麗，卻從來沒有人知道你踏地球的目的只是簡簡單單地尋找著那個未知的自己，圓那兒時的夢想... 從始至終地追逐夢想是一種能力。 因為現實世界中的現實總是會把自己弄得更加地不知所措, 一直都想給自己找一個屬于自己的位置，可是越往前走就越迷茫

24歲那個不喜歡說話的自己。或許這就是成長吧，當小時候的話癆突然有一天沉默的一句話都不想說的時候，發現自己其實并沒有那么心大，并不是那么沒心沒肺。 總是聽大人們說 沉默是成熟的標志。 小時候有個夢想叫做長大成熟，可是真正走在了長大路上，感覺并不好，成熟好凄涼。

24歲那個被寵大，不知道該如何承擔責任的自己。“實習生” 其實有的時候還挺喜歡這個稱號的，至少在出現問題和手足無措之時都能以實習生的名義規避一定的風險和懲罰。可是當真的開始新一個階段的找實習過程，學業最后一個階段的實習了，這會的“實習生”頭銜就并沒有原先那般輕松了，心里有些慌亂的小沉重。

24歲的那個充滿愛的自己，你還好嗎？ 或許這么說應該有些貪心吧，可是現實卻是我不得不這么說這句話，要面臨畢業了，最后的一個實習了，自己卻不會了。夢想里想要有一個屬于自己的小家...可是畢業的去留問題，或許說首先是實習問題都有待要去思考。我害怕時間和距離，我努力地在嘗試著去愛上這個對我而言缺失安全感的城市，所以那個充滿愛的自己，很幸福，卻想貪心地說一句“其實我并不是很好”

24歲的那個不怎么好的自己，經歷的還太少就如此的杞人憂天，真的是個很不好的習慣，可是還好，從始至終地追求夢想的能力依舊還在，不管遇見再多的磨難。希望度過24歲之后能依舊如此吧。

2016年剩下的日子不多了，24歲剩余的光陰也不多了。 少年， 既然你都已經24歲了，還依舊是那般的糟糕，不堪，狼狽，迷茫...請問你還有什么道理不好好努力呢？

加油吧！24歲的自己，還有和我一樣在經歷與我類似，同為24歲的朋友們！

【喜悅的心，乃是良藥；憂傷的靈，使骨枯干。 箴言 17：22】?愿神賜福于我們，阿們！