如果問題不被別人提出來,自己就永遠不會改變。
以前的姐姐很霸道,我一直隱忍,久而久之就習慣了,甚至覺得她要是不霸道了,我還有些不習慣,雖然內心還是有些抗拒。
后來我開始有了變化,去控訴她,她才恍然大悟以前的自己居然那么不講理。后面她就開始改變了。而在這時,我曾經的隱忍也開始爆發,我開始變得過分了,而我對此一無所知。
可能是因為自卑,所以特別想在人前表現自己。我也不知道自己哪來的勇氣,有時候又會恐懼,就很奇葩。
姐姐每次跟我說一些驚喜的事情時,我總是會第一時間反駁她,說未必是什么好事,就很自然的脫口而出,完全不經大腦思考,最后的結果就是兩個人爭吵,然后不歡而散,可我們本意不是如此。她想跟我分享的快樂,我本來是應該為她高興,可話到嘴邊就變了味。
她跟我說,在我反駁她的時候,她總覺得自己就是個傻子,什么都不懂,所以我才會反駁她。可我壓根沒有這樣的想法,我頂多是覺得我了解的多一些,想展現自己。
之后我深刻了反思了一下自己,我才明白是為什么,不僅僅是因為我想表現自己。更主要的原因是我本來就不滿意她花錢去做的事情,我不滿意的根源是我自己賺不到大錢,需要她自己給自己花錢。
歸根結底,是我的能力和我的欲望不匹配,所以我喜歡克制自己的欲望,就習慣的把自己的想法強加給她了。這本來就不對,己所不欲,勿施于人。我太過瞻前顧后,患得患失了。
我有自己的活法,她也有自己的活法,我應該尊重她,而不是想改變她。學會不要挑刺,就能讓自己的內心平和。
不僅如此,我還把自己的自卑強加于她。
我睡眠不好的時候,喜歡做夢,夢里本是我的天下,可我在夢里遇見妖魔鬼怪,卻永遠不敢打,只會逃,因為我打不過。也因為我自卑,所以我覺得打不過,連帶著夢里的其他人也只能逃,因為她們不會比我強,這是很糟糕的夢,也是很糟糕的體驗,但我卻一直一直在無限循環。
還有一件事很離譜,畢業幾年了,可我仍舊會夢見自己考試得鴨蛋,雖然現實考過不及格,但我從來沒考過鴨蛋。夢醒總能嚇我一身冷汗,考試的地點不管怎么變,都一定在學校。不僅夢見考試還會夢見做作業,等醒了還會擔心自己的作業沒做怎么辦。
這些事就像是夢魘,一直纏著我。不知道要怎么樣才能去掉這些夢魘,難道說要伴隨我直至死亡嗎?
也許我沒那么怕老師,也就沒有這些事情了。就算是以前考鴨蛋,沒做作業又怎么樣?也就是訓斥幾句,又不會死,我怕個啥,說到底是是自己沒放下。
別怕,以后你的夢里,你才是老大。