這半年來每隔一段時間就要去給某一朋友勸和，而且變得越來越頻繁。其實這些年我已經不喜歡去勸和別人了，對于不懂珍惜，不愿珍惜的人，沒有什么好浪費時間去幫助的，大家自己的生活，自己做抉擇，自己承受。而我愿意一次次的去寬慰她，只是因為我了解她的感受。

說我了解并不是因為我有著強大的共情能力，而是她現在所經歷的我也曾經歷過，到了以后也會同樣的再次經歷。對于一個經歷過家庭破碎而沒有安全感的人總是很難去接受一段親密關系，因為恐懼，因為自卑。自卑于自己的不夠美好，覺得自己得不到能夠長久的親密關系，恐懼于萬物總會消逝，而自己也許會剛得到就要失去，甚至還曾得到就已經開始失去。

這些年里我喜歡過很多人，也和許多人有過曖昧，但是卻沒有出現過長久的親密關系。那些故事只是開始于一個期待，一個欲望，然后開始患得患失，手足無措。如果兩個人的關系在某一天出現了冰點，就會不斷地自我質詢，是不是做錯了什么，或者對方已經發現了自己的問題而選擇了放棄，他們沒有一個解釋，我也不想也不敢去追問一個解釋，然后就要求自己盡快的斷離，去放棄，縮回殼子以自保。那些人基本最后都被我清出了好友列表，因為在任何一段關系里，我都不能成為那個被留下的人。也許有人覺得這是什么虛榮或自尊，但我覺得這只是一種害怕，害怕自己被丟下，在一片熱浪后戛然而止，然后被丟到了深水寒潭，那種感受甚至無法同別人訴說，只能自己一點點的舔舐傷口，然后再開始期待。

至于我的這個朋友，他是喜歡對方的，對方也十分的喜歡他，看的我這個局外人覺得眼熱。朋友在勸說下也試圖想要和對方和好，可是剛開始嘗試，那種恐懼就會蔓延，然后不得不放棄。最近他有點花天酒地，我想再做些什么卻也無能為力，在一段痛苦里人做不到自我開解，就只能逃避，娛樂至死，畢竟笑著死總好過哭著死。我則好一點，寬慰了自己十余年，雖然還是會失望、失落、自我質疑、望而卻步，卻也不至于難以自拔，還可以看看四周好好的活著。

朋友再不斷告訴我，他自己可以強大，不需要親密關系。我也曾這樣不斷告訴自己，但我知道，每當有了一些機會，這些被樹立起來的圍墻就會自我瓦解。很多人都標榜自己不需要親密關系，不需要婚姻，不需要愛情。我愿意相信他們此刻口中的話語，但我也同樣認為，他們還未遇到一個點燃他們迫切的人，因為沒有，所以只能不斷告訴自己不需要。反正某一天需要了也不會有人找你秋后算賬。也同樣的，如果你真的最終都不需要，你也沒得找我算賬。

現在的社會已經出現嚴重的信任危機，哪怕是再親密的人也無法全心的相信，腹背受敵只有一個人獨立。這種境況讓我們愈發的恐懼，但也愈發的暗自期待。也許在未來某一天會遇到那樣的人，也許永遠不會遇到。我們只能懷揣著自己這不與人言的期待，笑著活著，成為別人眼中強大的自己。