5月24日，很遺憾昨天沒有寫日記。

其實在前天下午接到田慧姐的電話時，我是很高興地，可是現在看來我可能又要失望了，直到現在我還是沒有接到任何的通知。事實又一次證明我的希望都是不存在的，他們又讓我失望了一次，我甚至沒有力氣去憤怒了，因為已經習慣了。就好像他們叫我胖子一樣。內心其實很不甘，但是我能怎么辦，我能有什么辦法。我也想回去，可是我能做的只是接受，狗血的事情。真的好想打死他們。

趁著現在沒人，回憶一下我的童年吧。有時候我就在想，如果我沖動了，如果我真的報復了他們，可能我現在就是在監獄或者少管所了。

先說說小學，小學真的很痛苦，只要翻開這段記憶，現在胸口就有一點重。

小學二年級之前，我被一個叫郭京倫的人一直欺負，具體情節我已經記不清了，現在也只是點頭之交，他對我的欺負更像是小孩子的斗氣，沒有任何的實際意義，也沒有對我造成他打的影響，只是直到現在都不太想理會他。

二年級到四年級，有兩段我現在都不愿回憶的事情。1.我被當時的孩子王孤立了，我清楚的記得他叫黃子寧，當時特別的沮喪，特別的委屈，我又沒有誰招惹他，他為什么要孤立我？我不知道他的想法，但是小孩子也就是一陣的事，之后我們玩在了一起。2.（這一段比較沉重）這一段對我的傷害是巨大的，我真的很想撕碎他們。時間比較久了，我甚至都記不起原因，也可能是我不想回憶它，事情的經過很簡單：我被堵了，我知道他們想打我，我開始和他們周旋，不敢過去，直到有大人經過，他們才散去。我甚至記不起他們是誰，可是結局也就是舅舅將他們帶來管了幾句，不了了之。還有一段比較生氣的事情，就是有一個人惹我生氣，我為了追他砸碎了玻璃，結果手也破了，但是當時的老師很溫柔的給我處理傷口，她可能是我這一輩子對我最好的老師，她沒有責怪我，她叫“晴”，應該是這個字，她應該是我這一輩子最敬重的老師了。寫到這里，心中因為之前的事情而產生的壓抑減輕了很多。

四年級到六年級，也是兩件。1.我被人叫去打架，因為一點點矛盾，我好像打贏了，可是我一點都不快樂。而且比較戲劇性的是：和我打架的人是我現在堂嫂的弟弟。緣，妙不可言。2.我被一個叫做劉猛的人欺負，因為我喝奶的時候不小心把奶袋子扔到了他的床上，結果當天晚上，我的床上全是垃圾，我問他為什么，好像發生了一點口角，他扇了我的臉，腫了。我去告訴老師了，結果換來的是一句輕飄飄的對不起，呵呵，直到現在我都想殺了他，真的，如果有條件的話。

終于到了初中了。

馬闊，杜謀，喬澤普，李達。還有一個記不起名字，這幾個如果有條件我不介意從背后捅他們一刀，尤其是馬闊和杜謀。我深深地記得當時我在那里的絕望，周圍全是敵人，主謀就是他們兩個。和馬闊的沖突原因忘記了，但是我一直是被欺負的哪一個，即使他占了上風還是不愿放過我，他找了杜謀和很多人，然后把我叫到一個宿舍里，要打我，要我道歉然后打我。“你說這事怎么辦”，“那你說怎么辦”，“讓我扇你三巴掌”，“不行，最多踹幾腳”（可笑吧，我不敢還手，我就讓他那么踹了好幾腳）“誒，他踹著很舒服，你來試試”，之后就是喬澤普，他就真的試著踹了幾腳。“真的很軟”。這個過程好像沒有杜謀什么事，但是，班長是他，組織人員是他，壓著這件事沒有透露的還是他，如果說給我一本死亡筆記嗎，里面一定有他的名字。現在胸口悶悶的，我知道不能真的殺了他們，因為他們不值，但是我好想報復他們，我根本不想原諒他們。

李達，因為我發卷子的問題，這時我有錯在先，然后他和一個人把我叫到一個偏僻的地方，三個人扭打了起來，如果不是有人路過，我一定會吃大虧，可笑的是當老師問我有沒有這回事的時候我竟然說沒有，可笑。

高中了！

如果這個世界上有一個人是我最想弄死的，那一定是趙發，一定是他。他就是個人渣，我真的很想弄死他，真的真的很想。這個人讓我感到恐懼，我想消滅他。我現在連身體都有一點控制不住，可見我對他的恨意。就因為一塊方便面的事，我不知道它這個畜生為什么那么喜歡我手里的吃的，我的香腸他搶了一口，別人給了我一塊面，他還要硬搶，最后面碎了，我就發泄式的扔到了地上，結果他把他手里的碎渣扔到了我的臉上，然后我就被打了，我甚至記得每一個細節，久久不能忘記。被打不是一次，還有好幾次矛盾，結果次次被打，恐懼已經產生，它勾起了父親打我時留下的恐懼，我真的很想殺了他，重申一遍，真的很想從根源上消滅它。

還有一個人叫田野，就打了一次，同樣是被打。

呵呵，從小被人欺負到大，從小被人打到大。我的家庭只會告訴我不要打架，打架不好，他們沒有告訴我如何自保，我甚至連反抗都不敢，我的父母只關心我的學習，他們從來沒有問過我在學校受沒受過委屈，我感覺不到父母的關心。所以我什么都不跟他們說，即使受了委屈，我只會埋在自己的心底。我受了委屈只會一個人躲在被子里偷偷地哭，結果呢，剩下的只有絕望，因為沒人關心你，也沒有人在乎你的感受，能保護自己的，只有自己，只有死物才不會欺負自己，我再也不敢相信別人了，或者說，我不知道能夠向誰傾訴，我不知道還能夠相信誰。

寫到這里，我突然看見一個畫面，只有一個小孩雙手抱膝，把頭深深的埋在里面，周圍的全是黑色，深深的黑色，我甚至看不清孩子的臉，說不出小人身上的顏色，孤獨，絕望，沒有任何的依靠。我發現我的眼淚好像流干了，不能痛痛快快的流淚。

其實因為父母的事情我和很多人發生過沖突，現在我發現，原來我想要守護的是在我受委屈時自己心里想象的，在心里給我安慰的父母，投射到現實就是我的親生父母，可是，希望越大，失望越大，最后，他們并沒有給我想象中的安慰，沒有關心我在學校中是不是受過委屈，鏈接慢慢斷開了。其實我需要的并不多，就是一句：“騰騰，你在學校沒有受什么委屈吧？”

其實他們并不是沒有愛我，他們只是沉浸在自己的世界中去愛我。血緣關系上我是他們的親兒子，但是他們更多的是將他們世界里的兒子投射到我的身上，就好像我將我心中的父母投射到他們身上。我們都沒有看見對方，鏈接也就無從談起。至少我是這么認為的。

心情沉重，我一直直到這一部分的問題，但是我不敢寫，怕疼，在乎他人的看法。