圖片來源于網(wǎng)絡(luò)

室友喝酒醉了，原因是傲嬌的男朋友有傲嬌的行為，于是她不停地哭，說那么多人愛她，她不值得被愛，又說沒有人愛她，所以才希望男友寵著，說女生能夠不堅強那為何要堅強，一大堆一大堆。其實，我并沒有覺得室友很矯情。

我和她男朋友極力安慰，幫忙卸妝，背回家，扛上床，但是室友仍在傷心地哭著。

半夜，室友在自己臥室進行最后一波的抽泣，她男朋友為了照顧她的情緒留下來過夜，掩上了房門。剛剛還吵吵鬧鬧、哭哭啼啼的一個家，這些氛圍隨著室友的疲倦而弱化并轉(zhuǎn)移到了她的臥室，獨留我在洗手間結(jié)束這一天最后的活計。

對著鏡子卸妝，耳邊偶爾傳來一聲室友悲傷的輕吼和隨之而來的她男朋友分貝也稍微變大的安慰細語，我長舒了一口氣，突然覺得自己才是那個沒有人愛的人。

別問我為什么什么事情都是自己搞定，為什么遇到任何事情都不會有太大起伏，無論發(fā)生了什么好像都不怎么在乎，且能夠自娛自樂，日子過得平平淡淡，心如止水。

事情為什么會發(fā)展成這樣，原因很簡單。追根溯源，恐怕不得不提到原生家庭太不美好，物質(zhì)需求都得不到滿足——我永遠記得我上中學那會兒一直念叨家里沒房子，十多年來一直寄住在叔叔家，我好想自己家有一個能居住的地方，可以不用看人臉色，可父親對此總是不以為意，還說我簡直是癡心妄想——更別提精神方面的慰藉了。

類似的事情發(fā)生在我不能夠改變家庭情況，卻必須待在那兒的年紀，慢慢長大，我內(nèi)心里便覺得自己只有血緣關(guān)系上的家人，并沒有家，也從沒感覺到溫暖過。

說朋友，見多了太多人，和其中的大多數(shù)是沒什么感情的，盡管互相之間并不會生厭，而就是沒有緣分遇見知心。或許，還有些人，來了又走了。

愛人，一個都沒有，我長得不美，不會打扮，不太懂交際，又內(nèi)向，所以沒有人愛我。有時候悲觀地想，世界上哪個陌生人會無緣無故地愛我呢？我覺得我這輩子都不會遇到真正愛我的人。

我承認自己不是一個特別發(fā)奮的人，我只是一個流于懶惰的庸人，跟很多人遇到的狀況一樣，這個世界上真沒有真正會愛我的人。但是無論從哪個意義上來說，如果我繼續(xù)努力，我相信自己也可以通過對稱的付出找到一些朋友和戀人，像我現(xiàn)在這樣無止境地等下去，等一個徹底愛我的人是沒有好下場的。

圖片來源于網(wǎng)絡(luò)

再說，沒有人愛是什么感覺呢！

記得上中學時候，每到放假就特別不開心，因為學校不能住人，又得回并不怎么歡迎我的叔叔家；

大學四年，都是自己一個人回家，回學校，家長從沒有接送過，還有一個人在火車上吐的七葷八素；

在宿舍，不敢公開哭泣和發(fā)脾氣，因為我知道即便是我情緒激動了，應(yīng)該也沒人理我；

工作之后，半夜十二點，自己提著行李箱從火車站回家，淋著蒙蒙細雨，拎著箱子爬上剛好電梯不能運行的十樓；

每天回家晚了的話，四處打量有沒有壞人，趁著周圍無人的暫時安全的境地，跑著回家；

無論什么場合堅決不喝醉酒，要保持絕對清醒的狀態(tài)，因為我知道沒有人為我處理喝酒醉之后的事情；

每逢去哪個地方，非要找一個人的電話打過去，說萬一什么時候我沒給他回電話請報警，雖然我不知道人家有沒有放在心上………

說了這么多，并不要以為我就是個慫貨，我對自己也算有要求，至少也是個積極有趣，善良天真，寬厚大度的人，也有人喜歡我（不是愛情），只是這世界上沒有人愛我罷了。畢竟，愛這種東西，多難得，多說不清。

或許很多人的狀態(tài)都跟我一樣，只是不敢面對，但是我就是要把自己血淋淋的心挖出來給自己看，因為在我心中，我也很渴望別人擁有的那種真正的愛，這大概是很多人的訴求吧！

在我能夠獨立生活的同時，我盼望著有一個人告訴我，無論我發(fā)生什么事，他永遠愛我，我可以不要那么辛苦、小心翼翼地活著，他會永遠在我身邊保護我，讓我可以依靠他。，而我也能給他他想要的依靠。

想起昨天的夢，夢見我去找一個妹子拿相親報名表，妹子順便問她旁邊的男生要不要報名，那男生突然抬頭看著我，說不需要，他已經(jīng)找到我了！在之后的夢境中我一直喜不自勝。可是我醒來了，發(fā)現(xiàn)那只是一個夢而已。就像《黑暗侵襲》里的女主角，一覺醒來發(fā)現(xiàn)仍在困境之中，夢中的喜極而泣變成了悲劇。

我就是個缺愛的姑娘！

此文章為 “ 扎西多多庫” 原創(chuàng)，特此聲明！