最近總是各種情緒交雜在一起，心真的很累。
導致我開始格外的粘人，晚上熄燈之后，翻來覆去的睡不著，就會躡手躡腳的抱著枕頭，輕輕推開媽媽的房門，一咕嚕躺在媽媽身邊，握著媽媽的手。有時媽媽在睡意朦朧中被我吵醒，會略帶無奈的說 “又來撒嬌，你總是這樣，以后我不在你身邊，你可怎么辦？”
要是在以前，我會帶著撒嬌的口吻 “不管不管，我去哪你都要陪我，哪怕結婚了，你也得陪我”。
現在的我則說不出來，能做的就是更緊的握著媽媽的手，開玩笑的說“以后想讓我握你的手，我都不在你身邊”。
于是媽媽被我這么一鬧，睡意也全消了，干脆和我談起心來。“有時候我會羨慕你姥姥姥爺，四個子女全都在身邊，日子雖然沒有大富大貴，但是煙火氣息很濃，尤其是你姥爺在世的時候，吵吵鬧鬧的，挺好，現在家里連吵架的人都沒有了，太平靜。哎，怎么突然好想你姥爺呢？”
怪我，真的怪我，大晚上的不睡覺，惹的老媽莫名的那么傷感？順帶帶著我的思緒跟著翻飛。
我們總是意識不到告別的來臨，會覺得還有的是時間
談起我姥爺，那我是很有話語權的。從小在他身邊長大，他對我寵溺萬分。小時候無論干什么。他都慣著我。
在家里玩火，他不但不打我，還給我提供更多的原材料，在一旁看著我；每次領我買筆，都是讓我隨便拿；零花錢也是，每次都是在媽媽那拿一份，然后姥爺再偷偷給一份，還不讓我跟家人說。我喜歡吃的菜，他就每天都做，后來導致我一見到那菜就自然飽了。成長過程中，好多好多這樣的小細節拼湊成現在對姥爺的愧疚和思念。
大二寒假回來，知道姥爺得癌癥的那天還清清楚楚的印在腦子里。天空中飄著小雪，陰陰沉沉的，路面上的積雪稍稍融化，我抱著妹妹，一遍一遍的問“你是騙我的么？你在跟我開玩笑？是診斷錯了么？”最后終于哭累了，也接受了。
由于是晚期，再加上年紀大了，長輩們選擇藥物治療，一而再的告訴我，千萬別把實情告訴姥爺。也就十幾天的功夫，病情惡化的特別快，不得不把姥爺送到醫院。那天晚上家人們一邊聯系著醫院，一邊找車，房間里就剩下我和姥爺。
他壓抑著情緒，用老年人那種獨有的沙啞聲音跟我說“倩倩，也許這是我最后一天在家住了，你以后要好好學習，找個好人家，我是看不見了”
“哎呀，姥爺你別說了，給你算了，你能活到100多呢，你看你壽命線那么長，別瞎想。”
其實姥爺還有好多好多的話想說，其實我也想聽他說很多很多的話，但是害怕聽他說著說著自己會忍不住的哭出來，露出馬腳，所以就那樣倉促的打斷了這段最后的囑托。
姥爺住院沒多久，便撒手人寰。
從此，那個被打斷的傍晚成了我的夢魘，每每想起姥爺，就會想到自己當初那么狠心的拒絕了和他最后的告別。
告別要趁早
姥爺去世的那個冬天，正逢韓劇《來自星星的你》的熱播。其中有一幕記憶尤深，在那個漆黑的晚上，女主被追殺，男主救了她，把她深深地抱在懷里，卻無力醫治她而變得痛苦萬分的時候，女主捧著男主的臉，很深情的說了許多這輩子都沒說的情話，還說后悔沒有早點說出來，告別是趁早的，否則真正到了告別的那個時刻，人們往往沒有時間來做一個完整的告別。
看到這，我淚如雨下，我們總是驕傲的自以為是，覺得什么不舒服就逃避什么，總認為只要自己愿意，那么就有的是時間來跟想要糾纏的人去發生更多的交集。可是某些人，他和我們的關系就像兩頭開往同樣方向，但是目的地不同的火車，總會在某個站臺相遇，然后同行一段時間，再然后會因為各自的速度和軌道不同在某個站臺分開。
我們總是無法知道那輛同行的火車會在哪里與我們分開，所以覺得一切都還早。
面對生死是這樣的，面對友情，愛情何嘗又不是這樣呢？
從小到大，有多少好朋友因為各種各樣的原因，說了再見轉身之后就再也沒見過。到最后甚至連對方的那部分記憶也變得模糊起來了。
談的戀愛，每一次吵架都覺得反正會和好，所以會肆無忌憚，歇斯底里，于是這一次次的累積和疊加，在某一次會徹底的爆炸，再也回不去從前的樣子。
分手后才回憶起來，原來當時的我們是那么荒謬與倉促，那個陪伴著我們走過一程的人，自己都沒有好好的表達過感謝和告別就已經走遠了。
所以告別要趁早，抽出一段時間和一周前的自己，一個月前的自己，一年前的自己做個告別;用心的和我們愛過的人，憎恨過的人都做一個好好的告別，然后輕裝上陣的一路前行下去。
誰也不知道意外和明天哪個會先來到，所以在我們能表達的時候，就好好的去做，無論是告別也好，相愛也是好。
