文/岑嵐
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前情回顧：這世上總有一人會踏著時光來尋你（十六）
chapter17
手機在手心里猛然顫抖了一下，仿佛握著千斤重的鐵石，而孱弱的手掌根本撐不起那個重量。心里一直不愿去想的一個事實，終究還是等到了塵埃落定的那一刻。
許家諾是一個從來不會跟我聊太多內心感觸的人，有時候甚至是一副嘻嘻哈哈、無厘頭的樣子，行為暖的膩死你，嘴巴卻硬的如石頭一般。但卻是從我分手以來就一直陪著我的人，陪著我流淚，陪著我孤單，陪著我去釋懷，甚至在我去相親的時候，也是遠遠地站在一邊，從未逾越身為朋友的距離。
有很多次我都有過錯覺，這人對我是否有超越友情的情愫，可是每當這個想法萌生出來，不待發芽茁壯的時候，他必是一盆冷水澆得透透的，讓我看不到任何的希望。我一直都是迷茫的。
今天得到這個肯定的答案，我卻害怕得有點不敢邁步了，不敢輕易地踏出那一步，因為受過一次重傷后對愛情會格外謹慎，也因為這個人沒有給我很踏實的感覺，我的心似一直漂浮在空中，對于未來我看不到任何的定數。
我放下手機，試著不去想這件事，可是腦海里始終盤旋的是他的樣子，仿佛早已盤根錯節般深深扎在心里，任憑我如何努力都如磐石般撼動不了。
我低估了許家諾的魅力，真的，他早已將自己烙在我心房最重要最隱匿的位置，我日復一日地享受著他這個“普通朋友”的關心與呵護，甚至一度將那當之我失戀之后的唯一慰藉。可是，我最終才發現這世上從來都沒有免費的午餐，感情亦如此，你以為你們君子之交淡如水，來來往往，稀松平常，卻不知，你的感情是由不得你的控制，他看似微小的掌控只怕是牽一發而動全身，你想全身而退已是絕無可能。
我該怎么辦呢？是不管不顧地欣然投入他的懷抱？還是原地不動地靜觀其變？
只是不管怎樣，我都沒有勇氣再如曾經一般坦然面對他。
曾經至純至凈的友誼，現在已然陷入一片混沌，我們都在這片不著邊際的混沌里，努力找尋著對方的心，我不知道他的感情從何而來，他不知道我至今的心意。
我開始刻意回避著許家諾，從學校的課表系統里找到了他的課，避開他上課與下課可能相遇的時間。就連吃飯，我也總是選擇較遠一些的食堂。生怕在某個不經意抬頭的瞬間，會毫無準備的與他的目光相觸，自己的惆悵與憂郁直白地進入他的瞳孔。
很快就周五了，我收拾完東西就準備回家，突然手機響了，我以為會是許家諾。不料電話拿起，才發現是顧明軒。那個號碼我早就刪了，可是卻從來不會忘記。
我淡然接起，電話那頭的他聲音聽起來很正常，似乎沒有因為這場分手而受到影響?；蛟S他是裝的，在我這個前任面前假裝堅強吧。
分開這么久了，他已很久沒與我聯系，之前應該一直沉浸在與馬可可的濃情蜜意里，所以還顧不上和我聯系。
我其實也一直害怕接他的電話，因為六年的感情真的沒有那么容易釋懷的。我害怕一接到他的電話，他的聲音一傳入我的耳膜，我之前對忘記他所做的一切努力就全部打水漂了。
今天的我好像真的釋然了，拿起電話的時候就像接聽一個普通電話一般，絲毫不緊張也不顧慮，只是語氣明顯客氣了很多。
“喂，你好?！?/p>
“逸然，最近還好嗎？”
他的聲音還是原來的質地，有些溫柔的，甚至慵懶的，只是對我而已早就不具有曾經的意義。感情就是這樣，散了，淡了，之前所有珍視的一切便會隨之煙消云散、灰飛煙滅。
曾經的林逸然，是一聽到顧明軒的聲音連心都會漏跳一拍的人，現在卻突然想不起曾經那個傻傻的樣子了。他生生將自己從我的心房剝離了，連一絲拖泥帶水的猶豫都沒有，我又何必苦苦地死纏著他不放呢。半年里，我也確實做到了，連眼淚都只是默默而流，除了餐廳的那次難堪的偶遇，我從未在他面前撒過潑，因為我不會為一個背叛拋棄我的人去浪費太多的心力。而功夫不負有些人，他在我的世界里也終于變成了一個普普通通的人，不再有任何特別，任何的不一樣。
所以，現在的我真的沒有在裝，我是本色出演。我客客氣氣地回答，沒想跟他有過多無實質意義的寒暄。
“挺好的，打電話有事嗎？”
“晚上有空嗎？一起吃個飯吧?！?/p>
我以為我聽錯了，直到我又顧作沒聽見的“啊”了一句，他重復了那句話。再次表明確實是要請我吃飯。
“是因為你失戀了，想要我陪你嗎？”
我沒好氣地調侃，毫不客氣地揭開他應該還在滲血的傷疤。絲毫沒考慮這樣是否很殘忍，因為比這更殘忍的半年之前他已經賜給我了。
“別取笑我了，我們之間不帶這樣的?！?/p>
他的聲音里有些許的不自然，許是被我剛剛的那句火藥味十足的話給搶著了。
“我現在哪里還有跟你單獨吃飯的權利呢？這權利不早被你剝奪了嗎？”
繼續的陰陽怪氣，我承認我真的不是一個很善良的人，某些時候甚至有錙銖必較的嫌疑。
“朋友之間也可以聚的嗎？我找你，只是想讓你勸勸可可。”
我一聽更覺得不可思議，哪里有人變態到要求前前女友勸前女友的地步呢？我們即使曾經是最好的朋友，那也是被同一個人所傷，無論到天涯海角，她馬可可都逃不掉林逸然愛情小三這個罪名。
“你瘋了吧，要我勸她。是勸和還是勸分？”
