走過夏日街頭 還是想牽你的手
好想聽到 一句溫暖的問候
雖然我們說好了 還是朋友
但為什么卻沒有再聯(lián)絡
愛你不是兩三天
每天卻想你很多遍
還不習慣孤獨街道
擁擠人潮 沒你擁抱
身后傳來了梁靜茹的聲音，不知道是誰的手機鈴聲，在這個悶熱的夏天，我突然手心發(fā)涼，呆站在原地忘了過馬路，等我反應過來，綠燈已經調皮地轉成了紅燈。我不喜歡這么突兀地聽到這首歌，就像我不喜歡這么突兀地想起你一樣。
你永遠不明白，為什么我要固執(zhí)地把這首歌循環(huán)無數(shù)遍而不膩煩，那是因為你不知道我第一次遇見你的時候商場就是放這首歌，你更不知道在后來的每一天的暗戀里面，背景音樂都是這首歌。
后來我想，如果梁靜茹沒有那么紅就好了，這樣我就不用冷不丁聽到這首歌，更不用冷不丁想起你，這真是糟心的事情。又或者如果你喜歡我，那我聽到這首歌的時候又該是怎樣一種心緒？
阿音老是罵我，怎么可以因為你，就不相信真愛會降臨到我身上，但是我不是因為你才不相信的，我是從來沒有相信過，我只是想從你身上碰一點運氣，但是沒想到碰一鼻子灰來驗證我的不相信罷了。
那天我像往常一樣被阿音拉著陪她去商場購物，周末商場人很多，我總是不明白阿音為什么一定要去擠這種熱鬧，但是每次她都歡欣喜悅，她很喜歡熱鬧，而我愛安靜，很奇怪的組合。然后我就在熙熙攘攘的人群里一眼看到你，你在你媽媽身后不耐煩地聽著她說話，臉上是那種無所謂的樣子，隔得太遠我并不知道你們在說什么，但是就覺得你很特別。
我拉拉東張西望地正起勁的阿音，她看了一眼我所說的方向，說“那不是信科男神嘛”。我一聽，一臉崇拜問阿音:“你居然認識？”阿音沒好氣地說:“信科男神那么出名，全校也就你一個人不認識吧？”
其實阿音夸張了點，因為她混跡各種社團，認識的人特別多，而我，能不參加的活動一定不會參加，逼不得已的活動也是想盡辦法能逃就逃，三年下來認識的人沒幾個。
阿音見我一直直勾勾盯著人家看，突然揶揄我說:“老實說，你是不是看上人家了？”我張口就是“是……”，反應過來趕緊說“不是!”一陣尷尬以后，才默默點頭，阿音一副“我懂”的樣子。我哭笑不得，你到底懂什么啊？
第二天無所不能的阿音就把關于你的所有內容跟我說了個遍，包括什么年級什么班級多少歲什么星座喜歡什么通通八卦了個遍，我真懷疑全校都是阿音的朋友，怎么能知道得這么透徹？當然最重要的信息還是:你沒有女朋友。這讓我又驚又喜，驚的是這么受歡迎地男神沒有女朋友，要求應該很高吧？喜的是你還沒有女朋友，那我是不是有機會？
阿音一直鼓勵我去接近你，但我從來鼓不起勇氣，只是默默關注著和你有關的一切。聽說你喜歡頭發(fā)長長的女生，我就再也沒有在每個夏天到來之前把頭發(fā)剪短；聽說你喜歡穿長裙的女生，從此我的衣柜里那些鐘愛的短裙通通壓了箱底；聽說你喜歡活潑開朗的女生，我開始學著阿音拼命和每一個人打好關系；后來又聽說你喜歡安靜乖巧的女生，我突然不知道應該做怎么樣的女生你才喜歡……我拼命去變成每一個你喜歡的樣子，生怕有一天站在你面前聽到你說“你不是我喜歡的類型”。可我終究誰也不是。
阿音看我這么努力變成你喜歡的那種類型，開始為我想各種接近你的辦法。去你打球的球場為你加油打氣，卻沒有勇氣上去遞一瓶水；去你聚會的地方想要和你認識，卻沒有勇氣上去打聲招呼；去你上課的地方假裝偶遇，卻沒有勇氣坐在你旁邊的位置；去你吃飯的地方假裝拼桌，卻沒有勇氣問出一句“這里有沒有人”……
我為我拙劣的膽怯懊惱不已，卻還是邁不出第一步，我害怕被你拒絕，那樣所有的希望都會破滅，我擔心我承受不起這樣的打擊。因為我不說，至少我還有理由說服自己，也許你也在默默關注我著我。可是我卻忘了沒有踏出第一步根本沒有可能一說，原來暗戀會讓人變傻。
后來我終于邁出第一步，在圖書館，假裝和你在同一排找書，然后磨磨蹭蹭走到你面前，抬頭用我對著鏡子練了幾百幾千次的表情叫出了你的名字，而你一句“你好，有點面熟，但是不好意思一時想不起你的名字”，我欣喜若狂，卻不知道那只是交際達人的口頭禪，對任何人適用。我佯裝淡定地說:“我叫陳橙”。你笑著哦了一聲附和著點點頭，然后指了指一本書，拿完就走了。而我還因為緊張而在原地動彈不得，緩了好一會兒，手指還是僵硬的。我為自己的緊張而感到無語，又為你的一句話和一個動作而差點喜極而泣。
后來我又不斷試著和你打招呼，爭取在你面前混個臉熟。終于有一天你在我打完招呼準備離開的時候，你叫住了我，又一次問出了我的名字，我說“陳橙”，你恍然大悟，“圖書館遇到的那個？”我笑著點點頭。
你大概在等人，就和我聊了起來，你問我什么學院，我說“經管”，你說“我是信科的”，我說“我知道，你很有名”。你笑著說“沒有沒有”，表情里確實掩飾不了的驕傲。然后說起我的專業(yè)工商管理，你說你第二專業(yè)輔修“國際貿易”，因為你對這個非常感興趣，然后我假裝我也很感興趣地聽你說了很久的國際貿易，我從來沒在國貿老師的課堂上認真聽過一次課，卻在你這里聽得無比認真，覺得你比國貿老師講的好多了。
還沒說完你的朋友就來了，然后你說“沒想到你也喜歡國際貿易，以后有機會再聊”，我笑著點點頭，鼓起勇氣說“加個微信吧？”你熟稔地打開微信二維碼讓我掃，想來也是常遇到我這樣要微信的吧。
回去后我并沒有急著找你聊天，而是拿起了嶄新的《國際貿易理論與實務》翻了起來，室友看我那么反常還笑話我沒到期末考著急什么，我沒有理會，我只是不希望在下次和你聊天的時候什么也講不出來。后來我連國貿老師講的內容都認真聽了起來，就想著下次可以給你說說。可惜后來你也沒再找我聊過國際貿易，國際貿易倒是我期末唯一一門上了90分的科目，都是你的功勞。
我偶爾給你發(fā)個微信，都是些不痛不癢的內容，常常聊不了多少句就不知道說什么了，我真的不擅長聊天，微信里除了阿音、宿舍群和班群，幾乎沒有什么新的聊天記錄，現(xiàn)在多了你，我已經很努力了。
我偶爾大膽揶揄你怎么還是單身狗，小心翼翼屏住呼吸就怕聽到不好的消息，可你總是發(fā)來可憐的表情說沒人要，我鄙視地說你別裝了，心里卻歡喜得不得了，你應該還沒有喜歡的人吧？
有一次你發(fā)微信給我說跟朋友喝酒被灌醉了能不能來接你？我趕緊問地址，抓起包包就跑出去，怕黑的我跑在路上像個勇敢的戰(zhàn)士，去到那里卻見你若無其事地和人談天說地，我突兀的出現(xiàn)引發(fā)了一陣爆笑，然后你告訴我你們玩大冒險你輸了，你說沒想到我會來。我搖搖頭說沒事然后就跑了。
回到宿舍你發(fā)來微信跟我說“對不起”，我回復沒關系。那天晚上我躲在被窩里哭了好久，怎么可能沒關系呢？但是因為是你，有關系也沒關系了。
后來你對我態(tài)度熟稔多了，像一個真正的朋友，我以為我慢慢走進你的世界了。偶爾你還會找我一起去吃飯，每一頓我都吃得小心翼翼，就生怕哪一點是你不喜歡的。你那么會說話，每次都被你逗得很開心，聽你一本正經胡說八道，應該是我最美好的記憶了。
有時候插著耳機線走在路上，你突然從后面冒了出來，拔出一只耳機一定要聽聽是什么歌，每次這個親昵的動作都讓我心跳加速，臉頰發(fā)燙。久而久之你就不這么做了，你說我每次都聽梁靜茹的《愛你不是兩三天》，沒意思。我笑笑說我就是喜歡，你一副“對你無語”的樣子，我卻覺得很滿足，我們看起來好像已經認識很久的老朋友一樣。甚至你的一些關心和親昵讓我覺得你也許對我有好感呢？
那一次我生病了，你剛好發(fā)微信約我去吃飯，我說我發(fā)燒了吃不下，你說“好好休息”，我有點失落地說“好”。沒想到過了不久阿音送來了食物和藥，還一臉壞笑地說“你那個誰送的哦。”我又開始心跳加速，還要此地無銀三百兩地問一句“哪個誰？”阿音笑得更燦爛，“還有誰？”然后唱著《甜蜜蜜》屁顛屁顛地走了。
我發(fā)微信謝謝你，你卻說沒什么，好好休息趕緊好起來。我內心涌起一股暖意，我心想也許你真的喜歡我呢？
于是病好了之后我做了這22年來第一件勇敢的事情——跟你告白。當我滿懷欣喜等著童話里的故事走向現(xiàn)實的時候，現(xiàn)實卻潑了我一盆冷水，你說“對不起是不是我哪里讓你誤會了？我并沒有喜歡你的感覺”。我想笑著說“沒關系你不用道歉”，眼淚卻止不住地往下掉，你像個無辜的孩子一樣手足無措站在我面前，我哭著說“沒關系這不是你的錯，是我不應該打擾你，可我就是喜歡你”。然后我就跑開了，再不跑我不知道自己還要怎么狼狽下去。
后來你再也沒有找我聊過天，我發(fā)過去的消息石沉大海，你沒有拉黑我，卻也沒有再理過我。其實我很感謝你沒有理我，因為哪怕你給我一點回應，我都會繼續(xù)死磕下去。沉迷于這種情感的人很難拔得出來，哪怕給一點小火星都能讓整片草原灰飛煙滅。幸好你不是那種明明拒絕卻還要搞曖昧的人，留給我足夠的絕情和時間去自我修復。我果然沒有喜歡錯人。
只是忘記一個人比想象中還要難，我刪了梁靜茹的那首《愛你不是兩三天》，卻能夠在偶然間聽到的時候止不住淚流滿面。阿音不忍心見我傷心下去，拉著我逛街看電影泡聚會，但是我始終振作不起來，我知道不是我真的無能為力，只是我固執(zhí)地沉浸在那種情緒里面，也不是為了折磨自己，這是我一種病態(tài)的享受，可以讓我有足夠的理由拒絕世間冷暖，只是可憐了真正心疼我的人在一旁無奈地干著急。
我花了半年時間，終于讓自己慢慢舍棄那種情緒，我覺得我這輩子都不會再喜歡一個人了，也更加堅定我這輩子都不會遇到真愛了。
直到我遇到了阿寧先生，他是我實習公司隔壁的員工，我們總在family里面吃早餐，久而久之他就開始和我搭訕，與我當初的搭訕差不多，只是相比起我的怯弱，阿寧先生要勇敢許多許多，他那種自然而然的樣子讓我沒有辦法拒絕。我看到他的用心就像看到了當初的我自己一樣，不由得有點心疼他，更加狠不下心來拒絕他的接近。
我一直以為這輩子不會再喜歡任何人了，也不會遇到兩情相悅，可是卻一點一點陷入了阿寧先生的溫柔攻勢里面，這是我第一次覺得原來我是可以被愛的，原來一輩子那么長，隨時都有意外的發(fā)生而推翻之前所有的堅定。我并不僅僅是因為他對我好而跟他在一起，而真的是因為我覺得我慢慢喜歡上這個人，依賴上這個人，想要想法設法對這個人好。
我以前一直覺得如果我這輩子不能跟你在一起，那我也會永遠喜歡你，可是我發(fā)現(xiàn)生活可以不是這樣子的，可能最后我們都會找到一個人來相愛，他可能不是最初我們愛的死去活來的那個，卻是可以陪我們歲月靜好的那個。哪怕曾經滄海難為水，除卻巫山不是云，那我就不要和滄海比水，和巫山比云就好了，我就憐取眼前人就可以了。
后來我還是聽不了《愛你不是兩三天》，總會想起你想起那個暗戀，但是已經慢慢可以靜下心來了。偶爾我也會試著去聽這首歌，找回一點青春的感覺，畢竟你是我第一個那么用心喜歡的人。結局不好，記憶總歸有好的。
還好還好，一輩子很長，不用擔心只夠喜歡一個人。
