“不要讓任何人看到真實的我，因為那太羞恥了”

羞恥感

在心理干預中是一個相對復雜且龐大的議題，對它的探索和分析也常常是一個非常漫長而艱難的歷程。

與絕大部分的情緒不同，羞恥感并不會隨著時間流逝而消失，它會潛伏在我們體內。

它也是最不容易被我們承認和釋放的情感，是一種最隱秘的情感體驗。

嘗試談論這個議題，心底馬上升起羞恥感，在這些年與“它”相愛相殺過程中，帶著對“它”的幾分敬畏，也帶著更多的呵護，把它拿出來說說看吧。

羞恥感，這個詞最早可能從哪里習得？

小時候，常常聽到的一個詞叫“羞羞臉”，這個詞和隨之帶來的體驗，來自與外界的互動，那是一種很不好意思，讓人臉紅，退縮的狀態。

在那個狀態中的人通常會自我懷疑、自我否定，“哦，天吶，我怎么發生了這樣的事，太丟臉了”。

丟臉，這個臉——就是臉面、面子，

要保持臉面，要有尊嚴，

對，羞恥感與面子密切相關，

中國是典型的“恥文化”，

“好面子”、“有頭有臉”

是在中國文化中特別重要的一部分文化認同，這個羞恥感也是基于中國的儒家思想，強調集體和諧，如果一個人把自身的利益，置于社會或者家庭的需要和規范之前，就會產生一種羞恥感。

所以在我們的文化里，對于家族、傳統的忠誠，對于權威的依附，從某種程度上來說，是為了避免讓自己陷入羞恥感，而需要一個更大更強的對象。

如果這個忠誠與依附的需要未被滿足，羞恥感就會出現，那是關系中被拒絕的一種正常反應，是一種全能感被打碎后的自我保護反應。

什么是全能感？

全能感，是心理學的一個專業術語。

它在理論上假設嬰兒對自己的一種幻想和追求，即嬰兒感覺到自己是無所不能的，只要他一動念頭，這個世界（通常是母親或其他主要養育者）就會按照他們的意愿來運轉。

事實上，如果有足夠好的養育者時，嬰兒的全能感是可以被滿足。

比如，當我餓了，就有奶喝

當我尿濕了，就有人給我換尿片

當我不高興了，就有人來關注我，哄我

……

父母足夠的敏感和照顧是嬰兒全能感的支撐性環境

這種“無所不能”的全能感，也是成年后人際安全感、自信、自尊、自愛的基礎。

但是當母親反復拒絕或者無法滿足孩子時，孩子會感到非常無助和恐慌，那種原本可以做到一切的全能感破碎了。

久而久之，孩子可能會發展出一種認同，模仿并認同了母親的拒絕，開始拒絕他們自己，然后疑惑他們做錯了什么，從而感到羞恥，并產生一種自我意識，意識到也許是自己不夠好，或者自己不值得才造成了這一切，這就是羞恥的來源。

這種感到自己不夠好、羞恥的自我意識，是一種從外部向內去看自己，而不是從內心去看的視角。

在這樣的視角下，我們看著自己，審視自己，就像是一個高高在上的審判官，有不斷冒出的自我評判、自我懷疑，但卻什么也做不了，無法行動，變得退縮、停滯不前，擔心別人會怎么看自己，沒有安住在自己的身體和生命力中，這是我們為羞恥感所付出的代價。

“羞恥感”所帶來的另外一個現實中的困境可能是，我們不覺得自己有權利表達內在的欲望和需求，特別是在人際關系中無法用直接的方式表達自己，我們擔心直接的表達可能面臨的失望，以及與此而來的被忽視、被拋棄感，那將是再次的體驗無助和恐慌。

于是為了逃避這些可能面臨的想象中的恐懼與焦慮，我們選擇了忽視和拒絕自身的需求與欲望。

一方面，這是當年身為孩子的我們，出于保護自己發展出的心智與身體分離的模式，是我們創造性的防止自己陷入絕境所做出的適應行為。

另一方面，正如本文開頭提到的，為了防止羞恥感，我們在潛意識里會更加忠誠和依附于傳統、家族或者權威，但實際上，這時候的忠誠與依附并非基于愛與尊重，更多是基于責任和道德，我們內在的自我懷疑，需要一個可以依附和追隨的更大的對象，這時候的問題可能是，人會變得像機器一樣，機械性的重復責任與義務，用忠誠取代了愛和自由，將我們自身本應具有的選擇的自由排除在外。

我很喜歡的一位女性心理學家Arlene曾經說過：

“當家里人認為我們不行的時候，并不是我們真的能力不行，我們不值得，而是我們在期待家人可以給予自己支持和肯定，但當他們不愿意給的時候，我們還是可以發展出自己的力量。”

羞恥把我們和自己分開，同時也把我們與他人分開。

也許，對于與“羞恥感”相關議題的人群來說，比起認識自己，更為重要的是接納自己，從自己內心出發，發展出內在的自主感和能動性，去看到和接納自己的真實需求，去選擇滿足自己的欲望，并能夠為之承擔起自身的責任。

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