? 我 ? ?今天我寫的是我自己。
? 這是個奇怪的女人，有人說她溫柔、又有人說她脾氣暴躁、有人說她熱情好客、還有人說她不接地氣，到底哪個是她呢？
?我也想不通
? 一個人，怎么可以有這么多面，或者，我叫它面具
? 拿下它們，我是誰
? 我們每個人，都在各種各樣的關系中有了各種各樣的身份，在父母那里我是女兒，在老公這里我是妻子，對著孩子我是媽媽，………我把這些個身份，寫在一張張紙條上，然后燒掉它們，一瞬間，全沒了，之后，我是誰？或者說我要成為誰？
? 十年前，大學畢業，一份教師的工作擺在我面前，我不要，原因就是一條，每天朝九晚五，條條框框，人生多無趣。五年前，自己經營的書店，每天不是朝九晚五，也不是條條框框，還能接觸不同的人群，后來，還是在我不斷的自我說服聲中倒下了。
?從前年開始，接觸身心靈的課程，長沙、杭州、深圳，不辭勞苦地跑來跑去，從那會兒的學員身份，到現在的身心靈課程主辦，一路走來，雖不易卻絲毫未減那份最初的動力。
? 然后，越往前走，越發的看到自己，我看到的我的自信，那都不是自信，而是一種用自大去掩飾的自卑；我看到的我的謙和，不過是內在的害怕沖突；我看到我的溫柔和善，不過是渴望被人溫柔的對待罷了………
? 而后，又看到，當被人說是籠中的金絲雀時，我的怒火，我的防御，我的辯解，可我若真的不是金絲雀，真的不曾有過質疑，那么 我的怒火從何而來？我大可以平平靜靜地回一句，好享受啊！
? 當聽到“我覺得跟你說了沒用”，我平靜的外表下掩飾了我的難過，我用我的笑掩飾了我的脆弱，可我若真的不曾在內心里質疑過我的能力，我還會有這些情緒嗎？
? 我看到了我的軟弱，我不讓別人看到，我看到了我的無助，我不讓別人看到，我看到了我的退縮，我不讓別人看到……這個軟弱、無力、退縮的女人，她不是我，我不想要她，然而，正是這份不想要，不斷地削弱著我，消耗著我。
? 我看到我的進步了嗎？
? 我每天都會看書，寫東西，聽微課
? 我每時每刻都在覺察我的每一個情緒
? 我遇到困難不再陷入情緒中，我會去關注解決辦法。
? 我會在我情緒不好的時候也溫柔地對待自己 ………
? 兩年前，我可以在和老公吵完架后，不吃飯，硬著心的堅持不說話。而現在，我深深的覺察到，我不吃飯的背后其實就是故意的，我故意讓他看，讓他心疼，讓他內疚，讓他知道是他錯了，現在的我會在發脾氣之后五分鐘之內覺察到這些，然后告訴他，我發現了我的故意，然后，真實地表達自己，不帶有一點偽裝。
? 原來，我一直以一個“受害者”的心態去“加害”著親密的家人。
? ?原來，我是如此作的一個人。
? ? 原來，我還可以說出這些話啊！
? ? ?這份真實，來的真不易
? 現在才知道，那樣硬撐的堅強不過是堅硬罷了！
? 我的存在，不需要任何外在的標簽
? 我是世界上獨一無二的一個存在
? 我只是我！
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