這篇推送寫在我29歲生日這天，度過了還算明朗的前面的29年，突然發現自己已經過了可以撒嬌賣萌的年紀，但是我依然情難自已地過著18歲，因為心里永遠住著一個少年。
記得有一次，加了一個寫作群的90后小女孩，我自以為是的跟她打招呼:嗨、小仙女！
她：嗨！你多大了？（很冷漠）
我：恩，人家25了（特意不要臉地少說了幾歲）
她：25了還人家（鄙視的表情）
于是逃也似的默默拉黑、下線、深呼吸一氣呵成，心里嘀咕著現在的孩子還真是沒教養，也枉我一直自恃長得顯小，卻被一個酷酷拽拽的小姑涼戳脊梁，被自己惡心得一激靈，羞得頓時老臉一紅。
咳咳，跑題了，收！
早已離開了象牙塔，揮霍了大把青春，見過了生死離別，在痛徹心扉中成長，也收獲了勢在必得的喜悅。
人生就是無限循環的每一天的復刻，區別就在于是懶懶散散、漫不經心地復制，還是賦予每天一個新的活著的意義。柔腸小曲，永葆浪漫地巧笑安然，或是渾渾噩噩虛度光陰扼殺情懷的儈子手，其實呢，都在于選擇。
從來沒有像今天一樣這么慎重地審視過自己，在親人好友的紅包轟炸中，點紅包點到手軟，我竟沒有一絲快樂，說老了不合適，說長大了有點難為情，說是患了“初老癥”可能更貼切一些，現在謝謝那些網絡段子手，在我不知所云的時候能夠給我一個這樣的啟示。
回頭想想過去的近三十年里，自己并沒有預想地那樣活得灑脫，做不到斷舎離，也沒有熬出好情緒，卻總是被自己的迷糊、遲鈍、不自知搞得有時烏煙瘴氣，不是自我嘲諷，就是一種好像一夜之間的醒悟，一個恍神間，突然茅塞頓開好多。
以前向往著能有一份體面的工作，足以支撐我買買買的雄心，畢業前的小心思全被能夠自己支付包包和美衣的自豪感充斥著，想著終于可以放開手腳大干一場，創造屬于自己的世界，證明自己存在的價值。
然而踏進手選車間的那一刻，被空氣中渾濁的顆粒刺激地嗆出了眼淚，像是待宰的羔羊忘記了基本的掙扎，開始了21歲喪心病狂的家長里短。
那段時間，忘卻的除了自己，還有寫文字的決心，荒廢了近8年的時間只字未寫，徒留空心。
現在回想仍然淚目，在自己還年輕的歲月里，屈服了軟弱的性格和不堪一擊的自尊心。
從前車馬很慢，書信很長，一生只夠愛一個人......
我愛把所有的不如意都歸結于這個步伐過快的時代，畢竟時代造就人，所以即便我的愛情和婚姻觀那樣浪漫不切實際，我依然會審視自己是否過多索取。
我漸漸開始明白，沒有人的愛情是一直甜到掉牙，也沒有哪個婚姻可以脫離了柴米油鹽，現實是這樣，我們無法選擇。
沒有不爭吵的夫妻，也沒有孩子不會鬧脾氣，我們之所以不快樂，是總將糟心的事情放在心尖上，總是不肯輕易的放過自己。我們都太會假裝......
就在我18歲生日的這天，我依然在伏案敲打著材料，雖然文稿被退了一次又一次，雖然被要求改了一回又一回，雖然也咬牙聽著刻薄的話語，但是我依然忍住眼淚告訴自己，一定是我不夠好，一定要讓自己強大到可以維護自己的尊嚴，這樣才可以，所以我會默默地努力，因為我知道生活從來不易。
也該到了要藏起自己內心小想法的年紀，也知道不能再孩子氣，一定要偽裝自己，塑造一個硬朗、堅強的形象，所以從微信名開始，改為“叫我喬哥”，莫名地被大家歡喜，甚得我意，很是俏皮。
對新事物的渴求與探索，讓我發了瘋似的想要證明自己，我不知道這是不成熟還是不理智，我只希望無愧于心，所以，我希望就從今天開始，我會開始自律。
一個月讀一本書吧。1月份讀了一本叫做《天才在左，瘋子在右》的書，是一本心理學方面的書籍，看到廢寢忘食的地步，覺得讀書原來這么有趣，也許你會說不過是一本不入流的暢銷書，可我卻一直想整理一篇讀后感，因為不知道為什么，其中內容很是給我沖擊，于是2月又買了一本《24個比利》，介紹一個人的24重人格的內容，發現我迷之愛看這種紀實的書，只是單純的覺得會比虛擬的小說好看，如果非要讀書，就讀自己喜歡的吧，總比捧著看不下去的名著強，因為一直對雞湯文敬而遠之，所以也會慎選。
最后，祝自己生日快樂。我的內心住著一個瘋狂的少年，一個永遠18歲的孩子。
