第二十五講：創作過程—如何快速完成創作

如何快速完成創作：

第一、提升創作過程的吸引力

第二、加大外部過程的推動力

如何提升創作過程的吸引力：

一、把創作變簡單。把創作過程流程化，降低行動的門檻。

五個流程：

1、定選題標題

2、列提綱

3、搜集素材

4、快速完成初稿

5、打磨初稿

二、主動自我反饋。

1、把創作流程寫作本子上，完成一個打一個對勾。

讓創作過程變得有成就感，把五個創作過程寫在手邊的本子上，完成一步打一個對勾；一次正向反饋提升一次成就感；

2、設定時間。用時限提升成就感。以10分鐘為限完成一個流程。

如何加大外部推動力：

一、安靜的創作環境。最大程度減少干擾，手機是最大的干擾源頭。把手機調成靜音放在抽屜里。

二、需求外在的監督。

1、公開承諾尋求外在承諾，把創作計劃公之于眾。

2、找有共同目標的伙伴互相監督、互相促進。

三、設定截止時間。嚴格精確設定截止時間。一件事如果沒有明確的截止時間和非做不可的理由就容易拖延。嚴格精確的截止時間我對付拖延最有效的辦法。

終點不拖延，過程很拖延。

小結：

克服拖延快速完成創作的兩個建議：

一、提升創作過程的吸引力

二、加大外部的推動力

思考題：找出最近一篇內容自己花了多長時間，如果再創作一篇類似的內容，你會怎樣規劃時間？

第二十六講——如何設計課程內容的流程

如果設計課程內容：

一、開場兩件事。開頭兩件事和中間三件事是皮，中間的話題切入和主體結構就是陷，只有陷和皮是完整的，內容才會是完整的。

第一件事：課程的口號、廣告語。

第二件：自我介紹。名字加課程。名字前面加上身份。

要有儀式感。樹立個人品牌和課程品牌。

二、、有有吸引力的切入。切入話題，吸引受眾的注意力，并有足夠高的坡度。

比如：家長課《講故事比講道理更重要》

三：主體結構化。

四種常規的結構

1、遞進式。從是什么、為什么、怎么做三個角度來剖析問題。

2、平行式

3、流程式。按照時間順序來安排表達結構。

4、環形結構。用首位呼應的閉環結構，講究起、承、轉、合。

四、收尾三件事。

1、提煉總結。把篤信的觀點用可操作性的步驟來重復。用第一、第二、第三來總結，不能 一筆帶過。

2、布置作業。布置作業的目的是增加黏性和參與度。要布置很具體的、能在群里反饋單作業。

3、預告與自我介紹。預告下一堂課的主題，從聽眾會得到什么收獲的角度來預告。最后再次強調自己的身份和課程口號。

小結：

? 課程內容包括四個板塊：

? 一、開頭兩件事：課程口號和自我介紹

? 二、切入要有吸引力。形成坡道效應

? 三、四種主體結構。漸進式、平行式、流程式、環形式、

? 四、收尾三件事：

? 1、提煉總結、布置互動作業、預告以及再次介紹。

第二十七講——如何打磨開頭和結尾

開頭如果足夠有吸引力，就成功了一大半。用坡道理論，用坡道的慣性把受眾推向內容的主體。如何打磨開頭才能形成坡道：

一、直接關聯目標受眾的利益。

例如：家長都希望孩子聽話，專家又說聽話的孩子沒前途，怎么培養又有前途又聽話的孩子呢？

二、引發受眾的好奇與探索欲望

用問句開頭，還包含反常識的觀點。比如：我發現幸福的人原來最不講道理，你知道為什么嗎？今天我給你詳細拆解這個問題。

三、突出重要性。

老師講“選題定位、結構搭建、金句打磨”等切入的方式就是用強調和突出的方式進行。

四、用小故事或場景切入。故事短小精悍、足夠精彩才能吸引受眾。

如何結尾：

好的開頭是受眾如何看下去，好的結尾是如何轉發和評論的動力。轉發是內容能夠傳播的重要途徑。決不能虎頭蛇尾。

三個結尾的技巧。

一、用金句結尾。共鳴越深轉發的動力越強。

例如：

關于一篇勵志的結尾：

唯有夢想才配得上你的焦慮；

唯有行動才能解除你的焦慮；

投入才能深入? 付出才能杰出? 認真才能成真

二、用問題制造參與

關于職業生涯設計的結尾：

假設你所在的崗位被永遠取消了你還想干什么？

假設你有機會去夢寐以求的企業面授，在簡歷上你想加一條什么優勢呢？

小結：

開頭的四個技巧：

一、直接關聯目標受眾的利益

二、引發好奇與探索

三、突出主題的重要性

四、用小故事或場景切入

收尾的三個技巧：

1、用金句引發共鳴

2、用問題制造參與

3、總結提煉強化價值

作業：找出你滿意的一篇內容按照開頭的四個技巧分別打磨四種開頭，看哪一種你最喜歡？

標題：

當婚姻中已經沒有愛，該不該繼續留在這個婚姻中？

? ? ? ? --女人為了孩子不離婚到底對不對？（修改副標題，吸引受眾眼球）

當婚姻已經沒有愛，孩子到底該不該繼續留在這個婚姻里？有人說：人來這世上一輩子，為什么要委屈自己？能合了過，不能合就分，誰的人生都不是拿來將就的；又有人說你既然把孩子帶到這個世界上，你就有責任和義務給孩子一個完整的家。對于這個問題你有怎樣的看法？今天就來聊聊這個話題。（開頭用坡道理論，直接關聯目標受眾的利益。該部分是添加內容，以前沒有這塊內容。）

央視13頻道的《法制在線》欄目，今天的播出的內容是 “網紅拉姆因家暴被前夫用油焚燒經搶救無效死亡”事件。第一次在網絡上看到這篇報道的時候，當時只是看到文字內容，心中感覺好惋惜呀，這么年輕漂亮姑娘被前夫這么殘忍地傷害了。

今天認認真真看完這期節目，更覺得心情無比沉重。鏡頭上的拉姆瓜子臉、高鼻梁、大眼睛，非常漂亮，十七八的時候她和同村的前夫戀愛，當初她不顧家人的反對嫁給了她以為可以托付終身的男人。

可是，別人走進婚姻都是為了幸福生活的，而拉姆走進婚姻，災難才剛剛拉下帷幕。婚后男人原形畢露，對拉姆實施家暴，痛苦不堪的拉姆也曾想過離開這個男人，但是已經有了孩子，她不忍心丟下孩子，男人每次見到拉姆想要離開他就跪地求她，并發誓說這是最后一次，于是她就一次次地原諒了這個男人。誰知這個禽獸不如的男人沒有就此收手，而是一次次變本加厲來對拉姆實施家暴。

萬般無奈的拉姆甚至曾經到婦聯部門求助，也曾最終和這個男人離婚，離婚后孩子判給男方。但是，前夫又一次次去找拉姆要求復婚，為了兩個孩子能夠有一個完整的家，拉姆選擇了再次相信這個男人，后來他們又復婚了。復婚后男人沒有一點悔改表現，故伎重演，繼續對拉姆實施家暴，直至拉姆最終被燒死。

而拉姆之所以一直沒有再次擺脫這個男人最根本原因在于：為了孩子，為了讓孩子有一個完整的家。看完這篇報道痛心之余陷入深深的思索。如果婚姻中兩個人之間已經沒有愛，為了孩子自己隱忍著來維持這段婚姻，真的是正確的選擇嗎？在此我想說說我的看法。（按照流程式結構來寫，通過婚前和婚后情況來寫）

一、“蘋果皮式”的婚姻不可取。（修改：提升邏輯感，先觀點后論據）

當婚姻中已經沒有感情、沒有愛，這樣的婚姻繼續存在其實已經是形同虛設，這樣的婚姻就像很鮮美的蘋果，外表看著挺好，內在其實已經從芯兒里面都壞掉了。用李中瑩老師的話說這叫“蘋果皮”式婚姻。（“傍大腿”效應）這些善良的女人看似為了孩子，但是當婚姻中已經沒有愛的時候，家里的能量場就已經是冰冷的了，孩子是根本感受不到父母的愛、家庭溫暖和幸福的。

二、看似愛孩子實則害孩子。（修改：提升邏輯感，先觀點后論據）

長期生活在這樣的家庭中，有些孩子膽戰心驚，有些孩子長大后因為看到父母這不幸福的婚姻，長大后甚至寧愿單身也不愿走進婚姻。他們會說：如果婚姻就像父母那樣的婚姻，這樣的婚姻不要也罷。

在這兒我想給你講一個我朋友的故事，我有一個朋友離婚后再也不愿走進婚姻，原因就是她自己從小沒有看到父母怎么幸福的生活，等到自己進入婚姻后根本不會經營婚姻，第一次婚姻以失敗告終。離婚后無論多少人給她張羅對象，她從來見都不見，她說：我感覺還是我一個人帶著孩子過比較好，我是真怕再組建家庭了。（修改：邏輯方面舉例子來論證論點；提高表達的對象感）

三、幸福的婚姻是美容院，不幸的婚姻是災難。

家庭本來就是來滋養人的，一個幸福的家庭女人會被深深滋養，由內而外散發著平和自然的美，這樣的女人情緒狀態穩定，對孩子和家人溫和有愛，其他家庭成員也能從中受到愛的滋養的，家和萬事興。而糟糕不幸福的家庭，很多女人的情緒不穩定，甚至會“雞飛狗跳”，因為自己積壓很多情緒，所以也會經常沖孩子發脾氣，孩子在這樣的家庭中不僅不能健康成長，還會因此產生很多問題。

有些孩子長大后即便進入婚姻，也不知道怎么經營自己的婚姻過上幸福的生活。因為孩子對父母那份忠誠的愛，孩子也會沿襲父母的模式，用潛移默化從父母那里學到婚姻之道去過自己的生活。

曾經有一個來訪者離了三次婚，每次離婚的原因都是因為老公會打她。當咨詢師讓她說說她和老公發生沖突的的情節時，她說的最多的一句話是：來，有本事你來打我呀！就是這句話勾發了三任丈夫對她實施家暴，究其原因就是在她成長的過程中爸媽經常吵架、打架，每次媽媽被爸爸打的時候，媽媽最常說的一句話就是：來，有本事你來打我來！這句話從小就把來訪者給催眠了，當她進入婚姻以后只要遇到和丈夫發生沖突，當她看到丈夫怒氣沖沖的樣子，她就不自覺地說出那句話，自然就一次次被傷害。因為孩子對父母盲目跟隨的原愛，命運的輪回就在她身上淋漓盡致地展現，

所以，為了給孩子一個貌似完整的家，而不去想孩子到底能從這個家中學到什么？感受到什么？這樣不幸福的生活對孩子未來到底有怎樣的影響？只是以自以為正確的方式來維持一個所謂完整的家。孩子從父母身上根本看不到幸福的模樣，長大后他們進入婚姻也根本不會幸福的生活。這樣的代價其實不是一代人，甚至波及到下一代人。孩子小時候跟著父母不能幸福，長大后自己成家不會幸福。（該部分是添加內容，讓文章有個更好的銜接，對上面事例有個概括總結，闡述因為孩子不離婚帶來的長遠不良后果）

李中瑩老師曾經說過凡事都要符合三贏：我好、你好、世界好！而三贏的前提就是“我好”。那些婚姻中不幸的女人，為了給孩子一個完整的家不舍得離婚，以犧牲的方式來給到孩子自以為的愛，其實這樣的愛真的不是一份最好的愛，甚至是一份極大的傷害。愛的本質一定是讓對方能感受到平和、愉悅、幸福、快樂等等美好的感覺，而不是每天生活在驚恐和不安中，只為和爸媽能在一起。會愛才是真愛，不會愛還愛那是傷害。

如果你也生活在不幸的婚姻中，想想什么才是給自己、給孩子最好的愛。善良的女人清醒吧，不要為了孩子忘了自己。陳果說：生命是這一生最珍貴的一次性用品，不要辜負這僅有一次的人生，要慎重地使用，要鄭重地決定，我們只能活一次，你怎么舍得讓她不美麗！（收尾用陳果的金句來點題，女人要珍惜自己的生命，活出幸福的模樣）