? 今晨雨肆意地下著。辦公室里，雨聲，音樂聲混雜在一起，其實哪種聲音都聽得不是很清楚，但這種混亂卻自有一種和諧，雖然讓人感到一些惆悵和凄冷，但也因著這雨的掩飾，心會有一種懈怠的安全感，仿佛這樣的情景，沒有人會叨擾在別人身邊，沒有人會窺竊別人的內心，每個人可以在一種外在的熱鬧里靜靜地做自己。

?我經常覺得自己太淺薄了，就像我對生活對社會的認識一樣，太表面了，我完全憑著一顆天真的心去面對生活，只做自己喜歡的事。就像不會打牌玩樂一樣，不會喝酒不愿群聚一樣，我只愿淺淺地接觸一些人，只愿在文字中筑建內心的美好，不愿去挖掘生活深處的深刻與復雜，總在逃避社會的錯綜復雜與水深火熱，我只過自己的生活，自私地僅追求自己內心的安逸。我總覺得，這個世界人很多很多，我很渺小，渺小到別人會忽略我，渺小到我也想忽略別人，只努力地踏著自己的生命軌跡，往著生命盡頭奔跑。跑著跑著，我已經跑過了半個人生，我依然還找到不活著的存在感。這種存在感不是要別人給我，而是我自己要給自己的，我自己要讓自己知道我存在著，我活著，我還未死去。有人說，死不是結束，而是走出時間。是的，只有活著的人才會用時間來計算呼吸的分秒，在這分分秒秒中，又有多少人在意那悄然流逝的時間呢，都只會有驀然回首的感慨罷。

?我真的很自私，而且固執地要把這種自私堅持到底。請原諒我的心靈不能給別人正面的能量，因為我知道，哪怕沒有我，除了我的親人家人，世界絲毫不曾因為我的存在與否而受影響。老天爺，那個高高在上的王，世間萬物，都在它眼皮底下，它又何曾能給過他們什么，它只不過是冷眼看著這一切。而我，我只想把我的時間花在我喜歡的地方。我可以為此接受謾罵，我也可以毫不在乎，我只知道，每個人的多年以后，我們都會睡去很久很久，你再也看不見我，我也看不見你，無需熱情，也不用冷漠，那些曾經有關無關的都將變得多么無關緊要，注定的無關緊要，我又何必費時去計較呢。如果在這毫無痕跡卻一直是奔跑狀態的人生路上，有幸或不幸，我們曾摩肩，曾碰手，曾有過親密或仇恨的接觸，請不必在記憶留得太深。我是個容易淡忘的人，因為我的頭小，腦里裝不下太多的東西，留下的僅是那些刻得太深無法抹去痕跡的東西，請不要作我腦里的這個東西，因為我也不知道留下的到底是美好的還是丑惡的。

?不知道為何，我總喜歡在生死的沉重里尋求心靈上的一份坦然，是否正是因為不夠坦然，所以才會刻意地去作過多的辯解，意欲澄清內心的惶恐與擔憂。然而我又知道，不管愿與不愿，人生也許因軌跡的不同留下的嘆息的內容有些不同，但呈現的最后結果都是一樣的，那就是一張白布就還原如初的純凈，像剛來這個世界一樣，白紙一樣的純凈，白布一樣的空洞和虛無。那大火，像創造生命時的熱烈，只是從誕生到消亡的交換罷，生前，我們在父母的體內感受著血液的流動，死后，在大地的胸懷里，任白云漫舞都不為所動，任旱澇明暗的交替，都報以沉睡的姿態，永遠永遠沉眠在另一種時間里。