?我寫不出那些很有見地的文字，也想不出那么慷慨激昂的語言，我只能笨拙的訴說著毫無力度的言辭來表達(dá)自己的想法。哪怕是傳達(dá)一件很憤怒的事，怕是也是像一腳踩在云彩上那樣，軟軟的就陷下去了。
?我不在擁有十七八歲的年齡，轉(zhuǎn)眼已二十出頭，到了大人眼里的該懂事的小大人了。是不是這樣的年紀(jì)就不可以再任性妄為，也該收起少女心，該向社會(huì)邁出一步，哪怕用探索的姿態(tài)小心翼翼的審查著周圍的一切。可我偏偏不這樣。我想活出自己的模樣，有著自己該有的瀟灑與自由，我想找到我理想中的愛，以我的方式生活，哪怕很多事情不盡如人意，即使如此這樣活著不是也很值得擁有嗎？越是如此拼命想要得到，反而卻被禁錮，失去了自由原有的模樣。很喜歡那些桀驁不訓(xùn)的人，可能是自己永遠(yuǎn)無法那么自由灑脫。好多時(shí)候感覺不到活著，也感覺不到快樂，怎么說也不該是這樣，因?yàn)殡m說過了最天真的年紀(jì)，但怎么也還是最正好的歲數(shù)。我總覺得自己老了，也確實(shí)如此，人都這樣總有一天會(huì)走向衰老，可是我又不愿承認(rèn)自己在變老，還很固執(zhí)的認(rèn)為我還很年輕，因?yàn)槟闼畹拿恳惶於际巧凶钅贻p的一天，這又多么矛盾。
?以前總覺的自己應(yīng)該擁有很多朋友，應(yīng)該和大多數(shù)人一樣要善解人意，應(yīng)該多和同齡人交流溝通，這樣看起來就會(huì)是個(gè)正常的孩子。不要在自己情緒不好的時(shí)候把傷心掛在臉上，會(huì)影響其他人，要笑臉相迎看似友好的朋友；不要對著大人們耍著小脾氣，要很聽話要做乖乖女；不要沖撞老師，要好好學(xué)習(xí)要做好學(xué)生。但在這樣平靜的外表下，內(nèi)心想必早已痛苦不堪。外表看起來熱熱鬧鬧，內(nèi)心卻孤單寂寞，找不到光亮的出口，只能在黑暗中獨(dú)自徘徊落淚。而被壓抑的性情總有一天會(huì)迸發(fā)出來，以你來不及跟上的速度
總覺是這樣的自己總會(huì)淪陷在黑暗中，不能自拔，痛苦的內(nèi)心如泉水不斷的噴涌的流淚，我好累，我覺得那樣的自己假如有一天承受不住種種壓力，擺不出一副副笑臉的時(shí)候，我也就要完了，然后走上一條無比恐怖的路。如果那樣的我死了，我都不會(huì)同情她，因?yàn)樗膬?nèi)心已經(jīng)感受不到愛了，也不會(huì)再愛了，周圍很寂靜，死一樣沉寂。直到有一天陽光指給了我一條出路。
?在其他孩子該任性胡鬧的年紀(jì)安安穩(wěn)穩(wěn)的過來了，后來長大了反而想明白一些事，思想也就隨之開始不在聽話，有些逆反。聽過這樣一段話，說真正喜歡你的人你怎么樣都會(huì)喜歡你，討厭你的人，你做的再好，她們也覺得你討厭。好比正真懂你的朋友不需要你多說，她們也明白你的意思，能和你聊到一起的人，你也不必強(qiáng)裝著微笑。所以，你想笑的時(shí)候就笑，想哭就哭，想難過就難過，不需要看什么場合，什么時(shí)候。什么做人應(yīng)該友好謙讓，什么做什么就該有做什么的樣子，什么微笑可以改善關(guān)系，去他媽的這些道理，去他媽的世俗，去他媽的偽善，我只想活出我自己的樣子。
我那么向往自由，卻總是被鎖住羽翼。以后我要撬開枷鎖，飛到高高的地方。
?我受夠了虛偽的臉堆砌起一堆生硬的的笑，很惡心，受夠了那永無終止的吵罵，受夠了令人窒息無法自由的氛圍，我真受夠了，去他媽的世俗，去他媽的笑臉，大爺不想陪你們玩了。我會(huì)逃的遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，遠(yuǎn)到你們找不到我的蹤跡，我也喜歡遠(yuǎn)方，那里有我熱愛的自己，有我向往的自由。
當(dāng)然我也不是說全盤否定那些交際，我說的是給自己一片安靜的內(nèi)心世界，畢竟這個(gè)世界真的不是我們內(nèi)心可以操控的。
可能是以前的歲月被太多的事情牽制太多了，顧慮的太多了，所以太累。我不想被管束的條條棱棱的。以后的生命，我想好好自己活自己的，任誰說我這樣想自私也好，任性也罷，我沒有錯(cuò)，我只是想在有限的生命中找到屬于自己的靈魂。
誰都應(yīng)該是一個(gè)自由的個(gè)體，做你想做的事，寫你想寫的詩，唱你想唱的歌。不要顧及太多，我們都是好孩子，即使我們做的并不好，可那就是你最真實(shí)的自己啊。
