2008年的時候，還在上高二的我大概是為了嘗試一下那種瞇著眼睛飄飄欲仙的感覺點上了人生的第一支煙，后來又在一群男生的慫恿下點燃了人生的第二支煙，接著第三支，第四支，第一包...一群小男生在一起很容易干的一件事，相互遞煙相互點煙，體驗下當老男人的滋味嘛，開始覺得應該不會那么容易就有煙癮，即使有也無傷大雅，至少還有一個萬能詞匯來自我安慰—男人嘛。于是順理成章的高估了自己對煙癮的自制力，與其說染上了煙癮不如說被煙癮綁架了。隨后的日子里，時時刻刻都在想著找個空溜到沒人的地方來一支，還記得大學時夜里因為斷煙了翻來覆去睡不著，最后凌晨三點翻墻出宿舍找遍學校附近小店最后在網吧買到煙時的得救的心情，記得坐了是十個小時動車后第一件事不是看看廈門美麗的風景而是掏出煙猛吸到眩暈，記得開會時因為像抽煙又不能抽煙憋到心煩意亂聽不進報告，記得每次跟父母女朋友保證不抽煙后又躲著抽煙的罪惡感。

是的，我很早就意識到了要戒煙這個問題，不僅是為了健康或是為了省錢，同時我也一次次的暗自發誓再也不抽煙了，戒煙，徹底戒煙。當然，戒煙也一次次因為一些看似理所應當的理由失敗。今天太累，來一支提提精神，最近太煩，來一支解解悶，這個問題太復雜，不抽煙我解決不了，就抽一支，就一支，過了這陣，我再也不抽了，我再也不抽了，過了這段困難的時光，我就再也不抽煙了。就這樣一次次的失敗讓我覺得我這輩子就這樣離不開香煙了，失去它我就會一事無成，生活不幸福，甚至無法繼續生活。但是每次點燃香煙的時候都會在強烈的不適感中懊悔，如果我當初不攤上煙癮多好，可是現在又能怎么辦呢。

就當我正活在想戒煙又戒不掉，還時常用男人嘛，總有點不良嗜好或者世界上還那么多人抽煙這類現在想來及其可笑的借口自行自我麻痹的時候。我意識到我能羅列出一萬個戒煙的理由，可我從來沒做到過，似乎有一萬零一個理由讓我在發誓過后又點上一支。

后來，我在點燃一支煙后猛吸了幾口后再次感到無比的懊惱和悔恨，我掐滅了煙后深吸了一口氣，想著，我不能再等那個所謂的時機去戒煙了，就是現在，從現在以后我真的再也不碰這個東西了。于是，一直到現在，有一年多了，不能說我戒下來了，但是我是真的再也沒有碰過煙了。

戒煙開始的前三天，我每天都在告誡自己既然決定了不再碰了。想抽煙的時候就閉上眼開始深呼吸，神奇的是前三天竟然沒有一點來一支的念頭，以前第一天都熬不過去。我清楚的意識到，其實自己是可以堅持下去的，既然三天都過了，那后面三天，再接著三天，一直刀第n個三天也是可以堅持下來的，為什么我以前不能堅持呢，其實只是缺少了一點動力。于是，我開始在百度知乎谷歌上搜索戒煙之后身體會出現什么變化，哪些生理機能會好轉，同時對比著自己的狀態，就這樣一天天的鼓勵自己，身體會變得越來越好。同時，我也得在以前抽煙最密集的時段，晚上，找點能不讓自己坐著的事情做。我選擇了跑步，天氣好的時候出去慢跑40-60分鐘，天氣不好的時候在室內做做俯臥撐，深蹲等，運動完以后也不想抽煙了。

說來也奇怪，這次開始戒煙的時候并不是因為女朋友不允許我抽煙或事其他什么理由，因為那會也沒有女朋友，不過就這樣反而一天天堅持下來了。到了一個月左右的時候，心里就開始想著都堅持了一個月了，再去碰它還有什么意思，干脆不碰了，到了三個月的時候，我已經差不多忘記我在戒煙這件事了，我已經完全習慣沒有香煙的日子，并且我確信我已經完全擺脫它了，因為我現在特別清楚我再也不會去復吸，不會去那樣折磨自己。脫離香煙的綁架后我的生活很幸福，很健康。

最后我其實也并不想說什么，因為我并不是因為年紀大了，再抽煙身體就垮了，也不是因為家人不允許我抽煙這之類的原因去戒煙，其實我才25歲，并且我身體特別好，我只是覺得我的生活不能被香煙綁架，我的人生不能因為香煙錯過很多的精彩和幸福。最終，我還是和香煙say goodbye了，并且沒有傳說中的那么煎熬，那么辛苦，因為，畢竟，沒有什么能阻止我戒煙。