沒事喜歡大吼大叫的父母太多了，很多時候吼叫確實能夠讓孩子沉默重視問題，但是實際上孩子是不愿搭理。
不久前，我家樓下搬來了新住戶，兩位老人和一家三口。本應該是其樂融融的三代同堂，可是從搬來那天起，氣氛就不對。
●早上，是奶奶訓孩子。
奶奶：“快點吃，都幾點了，上學晚了昂！”
孩子：“哦。”
奶奶：“晚上不睡，早上不起，吃個飯磨磨唧唧！”
孩子：“哦，知道了，我這不快吃了嘛！”
奶奶：“你還犟嘴？我說錯了？說你多少遍了？聽過一次嗎？皮賊！”
●晚上，是媽媽訓孩子。
媽媽：“把電視給我關了！我出去遛狗前就囑咐你練琴，你干嘛了？”
孩子：“我就看一小會兒，這就去練，還不行嗎？”
媽媽：“趕緊的！人家秦老師天天跟我說，一塊練琴的7個孩子里，就數你懶！”
孩子：“哎呀，我這就練！”
媽媽：“整天跟個皮賊似得，說800遍也不聽。讓你練個琴，跟害你一樣！”
這樣的場景，大家都或多或少經歷過吧！不用說，每位家長都希望孩子上進、學好，關心孩子的出發點是不容置疑的，可有時候也確實是頭疼：孩子就是油鹽不進，好說歹說就是不聽。
孩子為什么越吼越不聽話？
1、超限效應
心理學上有一個有趣現象，叫“超限效應”：當一個人接受的刺激過多、過強、時間過長時，內心就會滋生不耐煩、逆反的情緒。
用一句俗語概括一下，就是：入鮑魚之肆，久而不聞其臭。
當我們第一次大聲斥責孩子的時候，孩子確實很害怕，會表現得很老實、很聽話。
可是大聲訓斥的次數多了之后，孩子就會習慣這些大強度的“刺激”，看似在聽你吼，其實注意力早已經游離到別處去了，根本不在乎你在吼什么。
2、大腦的逃生機制
當一個人感到強烈的恐懼、感到受威脅時，大腦會啟動緊急逃生機制，精神緊繃，時刻準備逃避災難。這是人類的本能，孩子當然也不例外。
有意思的是，當我們大聲責罵孩子時，往往會觸發孩子大腦的這種逃生機制。
雖然家長在大聲教育孩子，但孩子滿腦子想的都是：“別罵了，別罵了！什么時候結束？”
最后，家長責罵完問一句：“以后還這樣嗎？”
孩子立馬表現得很老實，回答：“不這樣了！”
其實，孩子并不知道以后怎么做，只知道家長狂風暴雨般的責罵終于結束了，可以松一口氣了。
怎樣不吼不叫地管理孩子？
1、對孩子的批評，就事論事
我們在大聲斥責孩子的過程中，情緒會變得非常激動，于是常常借著孩子這次的錯誤長篇大論，甚至把孩子之前的舊賬翻出來。
同樣是批評孩子沒做完作業就看電視，一種方式是：
你看你看，沒記性！上次說的不是你是吧？
自己不知道自己這次成績多差是吧？沒點羞恥感是吧？
孩子，人要有點自制力，才能有出息！
另一種方式是：5分鐘后，我要看到你坐到書桌前寫作業！要不然這一周都沒法看電視了。
對比一下，那種方式效果好呢？
2、犯錯時，給孩子一個指導性選擇
斥責孩子時，我們最常說的一句話就是：“自己說，錯在哪里了？……不對，重新想，到底錯哪了？”
家長們的想法是好的，企圖引導孩子自己發現問題。可問題是，大多數孩子由于生活經驗有限，根本不知道自己犯錯了！
孩子眼中一件無所謂的事，竟惹得家長那么生氣，孩子也很蒙圈！
所以，最好的辦法，就是語氣堅定地給孩子一個正確的選擇。比如還是不做作業就看電視這件事，不妨跟孩子說：
作業不做完就看電視，是不對的，現在給你兩個選擇，一是5分鐘后坐到書桌前好好寫作業，以后每天還能看一小時電視；二是今天隨便看電視，但是接下來一周都不準碰電視了。自己選！
3、最關鍵的：父母要學會平復情緒、放下身段
當我們對孩子大吼大叫時，恰恰暴露出了我們自身的缺點：
一是對孩子犯的錯，拿不出更好的解決辦法，只能仗著自己是大人去逼迫孩子承認錯誤；
二是我們情緒控制能力很差，一個孩子就能把我們惹得大發雷霆。
情緒是一種由內而外的影響力，具有極強的感染性。
父母常常大發其火的話，孩子也會慢慢變得沒有耐心，既對父母充滿抵觸、逆反，對同齡人也不太友好。所以說，父母的情緒穩定，對孩子非常重要。
另外，父母只有在控制住自己情緒的狀態下，才有耐心去傾聽孩子犯錯后的解釋，才能有足夠的理智去開導孩子。
