文/葉 一
一直覺得自己不是一個念舊的人。
我不會時常懷念故人、懷念過去發生的某些事情。但近來總覺得自己打臉了，flag立的太早。現在的我好像不得不承認自己是一個念舊的人了。倒不是說念舊有什么不好，只是我一直覺得過去的就過去了，你再怎么去想它也不會改變什么，倒不如頭也不回的徑直向前。
01
鄰居家的房子和旁邊的房子大概隔了一個人左右的距離，是一個瘦子的那種寬度。記得那時候的夏天大人們總是沒事兒就喜歡坐到那里乘涼，那里太陽曬不到還特別涼快。那時候手機還沒有那么智能，大家坐在一起嘮嗑，我們小孩子總會去買杯冷飲坐到大人旁邊聽他們講他們的故事，那時候的冷飲大概五毛或者一塊，但是現在我都覺得我可能買不起冷飲。那好像成為了一種奢侈品，或者可能已經很少見了。
鄰居是和我爺爺奶奶差不多年紀的兩位老人，但是我得叫他們曾祖父母。小時候我覺得那位我得叫他曾祖父的人特別可怕，因為我覺得他的眼睛特別的可怕，怎么看都不像是和善的眼睛。他喜歡喝酒，但是喝酒一喝多就會被那位我得叫她曾祖母的人打罵，然后他們就會鬧得很兇。他們家的門前搭了個棚，種了絲瓜。夏天的時候蚊蟲就會很多，但即使是這樣我也不會覺得排斥，要是哪天看不到那一大片的綠中帶些黃花和垂下來的絲瓜了我還會覺得不習慣呢。
周末在家我不會調鬧鐘，因為想睡到自然醒。但基本不大可能，因為每次叫醒我的不是別的，而是鄰居放的鼓詞。老人都喜歡早起，等我起來他們可能活兒都干完坐那休息了。我的鄰居就是如此，等我起來，他已經坐那兒在聽鼓詞了，他每次都會把鼓詞放的很大聲，我想周圍應該都會聽到吧，但至今我都不知道為什么他要把鼓詞放的那么大聲。以前我被鼓詞聲吵醒會很不爽，而且我覺得鼓詞不好聽，欣賞不來，這大概是老年人的樂趣吧，也許等我老了，我也會在家放放鼓詞，然后周邊的小孩會很不爽，但那是后話了。但最近每次醒來總覺得少了點什么，沒有了熟悉的鼓詞聲。因為這里快要拆遷了，很多人都已經搬走了，我的鄰居就是其中一個。今天再聽到熟悉的鼓詞聲，第一次覺得那么好聽。
02
關于我家的“老房子”，
其實沒什么記憶，因為每天都看得見，日子也是過一天算一天，不會想著說要記住點什么。也從來沒想過有一天這里會拆遷，只是那時候想過會搬走，會把這里賣掉或者出租。從來沒想過會以這種方式離開這個生活了二十年的地方。
我家的房子倒不是真的那種老房子。
小時候家里的三樓沒怎么裝修，那里放了很有年代感的床和柜子，要說哪個年代，大概是爺爺奶奶那個年代的吧。那里還放了一臺縫紉機，記得那時候夏天，媽媽會去布料店里買一些衣服的布料回來，然后給我和妹妹做衣服，媽媽說那種布料穿著涼快。
那時候我還在那里養了一只鳥，麻雀般大小，藍色的羽毛，那種藍色特別好看。每天我給那只鳥投食喂水，但是我從來不會處理它的排泄物。后來，忘了是什么原因，那只鳥被送到了哥哥家。再后來，那只鳥便死了，記得好像是撐死的。然后我和哥哥就把它給埋葬了，還拿木板給它立了個碑，上面寫了什么不記得了，也許給它立的是無字碑。距離那時候十多年了，我再沒見過比它更好看的鳥了，至少在我心里它是最美的。
我家的房子下雨天雨下的大了，頂樓排水不暢，屋里也會下起小雨，然后就會拿大盆在下邊接著水。很無奈，每次遇到這種情況都要忙會兒半天，如果沒人在家，那估計得滿大水了。媽媽不止一次說想要早點搬出去，奈何沒有那么積蓄可以買房，也許媽媽是疲于每天和別人強顏歡笑，因為生的是兩個女兒，所以在那個周邊都是重男輕女的環境里特別被人看不起吧。但是我不喜歡那種樓盤里的房子。那些高樓，一格一格，隔開了人心，使人與人之間變得越來越陌生。所以相比較而言，我還是喜歡我家的“老房子”。
對了，還有家門前的那棵柿子樹，不知道什么時候它就長這么大了，那時候想著再過幾年它應該就會結果了，可是現在等不到了。都不知道它該何去何從。
但即便我再怎么不舍，這里要拆遷，我們要搬走，是既定的事實。
幻想過地久天長
憧憬過地老天荒
你說爺爺住的老弄堂
古舊的模樣
我在時光里行走，總是不愿去回想，總覺得回憶很傷，即便那些回憶是美好的，但一想到那些美好只能靜靜地躺在時光里，便也添了幾分傷感。
別留戀過去，昨天的太陽曬不干今天的衣裳。
可是，我現在就是念舊、留戀、懷念了啊。
也許是因為時過境遷，不復從前，在無能為力面前才變得這般脆弱，我從未想要懷念過去，但今天想和你打聲招呼，你好，舊時光！
