教育的本質也是父母的自我修行

? ? ? ? 為公平臺開了學習成長專項群，其中有關于孩子教育的問題，總是讓很多父母頭疼，比如很多家長反映，自己為孩子百般的付出，但是就是得不到孩子的理解，而且孩子還越來越叛逆，還有的家長說，每天最頭疼的就是陪孩子寫作業，不寫作業的時候什么都好，只要一寫作業，孩子就像身上長了刺一樣，完全坐不住，一會動動這兒，一會動動那兒，不是上廁所，就是后背癢癢，反正就是不能把心放在學習上，更是有家長反映，自己的孩子每天放學就是看電視，打游戲，不催他，他都不會寫作業。說到這里，很多家人都會有同感，而且更可怕的是，上面提及的僅僅是關于孩子教育的一下部分問題而已，一提到孩子的教育問題，做父母的就撓頭捶胸，似乎這都成了普遍問題了。

? ? ? ? 我作為一個11歲孩子的父親，其實也曾體會過這些難題，但是我的兒子現在的狀態可以說讓我和我的愛人都很滿足，學習不但很好，而且自主性很強，在學校里的表現經常受到老師的表揚，不但是班里的干部，還是市級三好學生；我兒子的興趣很廣泛，學什么都能學出個樣，比如他對魔方很感興趣，就可以沉下心來一直研究，現在可以搞定十多種難度各異的魔方，而且三階魔方的速擰速度都可以和《最強大腦》中的速擰冠軍相媲美了……在這里就不多說了，因為在我眼里，我兒子的優點實在太多了，如果一一道來，你們要給我點外賣了。

? ? ? ? 說了這么多，很多的父母會很羨慕，甚至心理在想，為什么我家的孩子不是這樣呢？正所謂“有一種孩子是別人家的孩子”，大家都是看別人家的孩子好，而看自己的孩子全是缺點，為什么會是這樣呢，其實真的很值得深思，孩子從出生開始，，其實起跑線都是一樣的，所謂“人之初，性本善，性相近，習相遠”，但是為什么隨著年齡的增長，孩子的差距就會變得越來越大呢？在這里，我真的很想說一句，各位父母朋友們，你們眼中孩子的這些那些問題，其實都是你們自己造成的。

? ? ? ? 說到這兒，問題來了，很多父母會說，不可能，我對孩子都付出了我的全部，我那么愛他，什么都管著他，他就是不能爭氣……對不起，我打斷你了，首先你的這個思想就是個錯誤，你為什么要讓孩子爭氣呢？在我看來，爭氣是大人的事情，不是孩子的事情，孩子就應該無憂無慮無壓力的玩。試問一下，我們小的時候，誰真正的理解學習到底是為什么？誰又敢說：“我的興趣是數理化”？你自己在要求孩子爭氣的同時，必然已經導致了學習就不可能成為孩子的興趣，你要求孩子爭氣，在孩子的心里就會有一個潛意識，“我學習都是為了爸爸媽媽，我學習好，我爸爸媽媽臉上就有光，我學習不好，爸爸媽媽就會覺得丟人……”，你們想是這樣嗎？

? ? ? ? 記得有一次我在一家板面館吃面，這家面館的老板是一對農村夫妻，我正在吃飯的時候，這對夫妻的孩子放學回來了，背著沉重的書包，走進了房間還沒有放下，孩子的媽媽就很嚴厲的對他說，馬上進屋寫作業！孩子很不情愿的放下書包，拿出書本開始寫作業，但是明顯看出，他寫作業時非常三心二意，時不時的看向面館內給顧客播放的電視，而這一舉動被他的媽媽看到了，二話不說，上去就打了孩子一下：“寫作業為什么這么不用心，寫作業時不許看電視，總說你也沒有記性，你看看你這寫得都是啥呀？你這孩子咋這不讓人省心呢，你看看人家孩子，誰像你這樣了？這題做的不對，這么簡單你都做錯，你的心思在作業上嗎？你咋這么笨呢？……”罵孩子的聲音就當著很多吃飯顧客的面，就像連珠彈一樣罵向了孩子，孩子當時就眼淚和鼻涕一起委屈的流了下來。

? ? ? ? 大家可以安靜的想一想，如果這是你的孩子，他還會把學習當成樂趣嗎？他每次學習的時候，寫作業的時候會開心嗎？我相信，他不但不會開心的寫作業，甚至每次寫作業的時候都會膽戰心驚，想想咱們大人，都不愿意去做讓我們膽戰心驚的事情，更何況是孩子呢，只不過他現在還小，不敢反抗，如果長大了，他不怕你的時候呢？后果是不敢想象的。

? ? ? ? 我的兒子從上3年級的時候，就已經養成了良好的習慣，每天放學回家都會很開心的把書包打開，拿出書本，專心致志的寫作業。我這就把我教育孩子的心得告訴大家，提及教育，更準確的應該說是我在引導孩子，孩子放學回來，我都會先關心孩子，問他累不累，今天過得是否開心，然后理解他說：“兒子，你上了一天的學，一定很累，你如果累了，就先別寫作業，休息一會，可以看電視，可以干點其他的事情。”聽著這話，孩子就會很開心，但是我接下來說：“寶貝兒，晚上咱們九點睡覺，到什么時間就要做什么事情，所以8點半之前你就要把你該做的事情做完，然后用半個小時左右的時間洗漱，9點咱們必須上床睡覺，好嗎？”孩子小，很好“騙”，他一定會答應我，因為他知道作業是他自己的事情，但是我并沒有提作業的事，最后還要鼓勵他：“你一定能做到，有什么困難找爸爸，爸爸會陪著你……”，孩子自己就會盤算，大概需要多長時間能寫完作業，剛開始的時候，他一看電視就會看到很晚，只會把自己寫作業的時間留出來，但畢竟是孩子，時間是估計不準的，所以就會出現到8點半還沒有寫完作業的現象，但是他肯定還想繼續寫，而這時我就會告訴他，到點了，該洗漱了，孩子告訴我，作業沒寫完，但是我不會讓他寫了，會很嚴厲的告訴他（這時是該嚴厲的時候，但不是要嚇唬他），到該做什么的時候必須要做什么，這時我兒子就急了，因為他相對我而言，更怕老師，他怕寫不完作業，老師會說他，但我仍會告訴他，那是他的事情，不是我的事情，如果你因為沒有寫完作業被老師罵，也是他自己的造成的。記得當時兒子就求我，讓他把作業寫完，以后一定不會這樣了，這是我再重新露出笑容，說：“給你一次機會，但這是最后一次哦”，同時問“你還需要多長時間寫完呢？”……后面我就不說了，大家都能猜的到，但是在這里大家務必要注意，不是真的不讓孩子寫完作業，一定要讓孩子開心的入睡（這很重要）。第二天，我還會重復這個流程，但是后半部分不用做了，因為孩子給自己留出來的時間更長了，足夠他寫完作業了，而且隨著時間推移，孩子的計劃性也會越來越強，直到三年級的時候，放學回家就直接進屋寫作業了，寫完作業再去客廳看電視。

? ? ? ? 孩子需要的是理解，因為孩子對愛的理解是最低級的，因為孩子認為的愛就是要求，你滿足他就是愛他，你不滿足他就是不愛他，所以對孩子的教育最好的方式就是理解和引導，真正的去想想孩子到底需要什么，想做的什么。很多朋友會覺得自己的孩子很鬧，動不動就耍脾氣，就會很煩，其實孩子是想引起你的注意，期待你去關注他，從這個角度去想，孩子就是很可愛的，當你談戀愛的時候，你的女朋友對你耍脾氣，你一定不會覺得她煩，不僅如此，還要詳盡一切辦法，拿出所有的精力去哄她，那同樣的問題到了孩子身上，為什么就會嫌他煩，說他不聽話呢？當你把心用在工作上，工作業績就會好，當你把心思用在老婆或老公身上，他們就會每天很開心，教育孩子不是難事，當你真正的把心用在孩子身上，你就知道孩子想要什么，真正想的是什么。

? ? ? ? 我身邊的很多朋友都說我兒子是個神童，太聰明了，什么樣的魔方到他的手里都可以搞定，但是我總會告訴我的朋友，其實你家的孩子也可以做到。我的兒子最開始對魔方產生興趣，是因為看了電視上的一個節目：《最強大腦》，在節目中有擰魔方這個項目，包括速擰和盲擰，恢復一個魔方的速度只需要十幾秒，我的兒子一看到這，都會全神貫注，而且總會感嘆：“哇，爸爸，他們太厲害了，我什么時候能做到呢，我肯定不行”，有的家長一定會說，那時因為電視上的那些人都受過專業訓練，而且都是經過長年的練習，但是我會告訴我的兒子：“他們和你一樣都是神童哦，所以他們能做到的你也一定能做到，爸爸相信你！”一開始，孩子并不敢相信，第二天我就在網上給他買了三階魔方，同時在網上找到了魔方的教程，打印好一起帶回了家，鼓勵他嘗試，孩子很高興，每天都在擰魔方，不出一個星期，他就可以脫離教程獨立完成恢復魔方了，他很高興，但是仍然沒有對自己抱有太大的信心，不認為自己能想電視中的那些選手一樣去玩魔方，于是我又陸續的給他買了很多各種樣式的魔方，包括二階魔方，四階魔方，五階魔方，金字塔魔方，鏡面魔方，粽子魔方，斜轉魔方等大大小小的十多種魔方，并教會孩子在網上尋找教程，接下來的幾天，孩子只要寫完了作業，就開始研究各種魔方，大約一個月的時間所有的魔方全被他搞定了，我告訴孩子：“你自己看看，這么多難度這么高的魔方都被你搞定了，你還說你不是神童嗎？電視上那些選手所需要的時間可能需要一年呢，你僅僅需要一個月就可以了，你甚至比他們還厲害。”這次我兒子深信不疑，因為他搞定了一個一個這么高難度的魔方，自己已經變得超有自信了，于是他找出了秒表，開始計時練速擰，終于有一天，他讓我給他計時的時候，三階魔方的速擰時間僅比《最強大腦》的職業選手的速度滿了2秒，“真的太厲害了，爸爸都佩服你了”，我兒子自豪的告訴我，這個成績還不是他的最好成績。我的兒子和其他的孩子一樣，喜歡玩游戲，拿起手機就不想放下，這是孩子的天性，他喜歡玩微信的跳一跳游戲，而且玩的超級好，我玩的時候最多也就600多分，他竟然能玩到2800多分。很多朋友不愿意讓自己的孩子玩游戲，怕上癮，怕沉迷，我不否認，但是越是硬管，孩子看到別人家孩子在玩，自己玩不到，好奇心就會越重，想玩的欲望會越高，你越是不讓玩，那么他對你的怨恨就越深，剛才也提到過，他的要求，你不滿足他，他就認為你不愛他，這樣問題就嚴重了，當孩子的好奇心和對你的怨恨膨脹到一定程度，他就會偷著玩，你管他，他也不聽，游戲玩了，還恨著你，我相信這都不是朋友們想要的。當然，我的兒子不是真的神童，所以我同樣面臨這樣的問題，但是我相信我能幫助孩子規劃好學習的時間，就能幫助他規劃好玩游戲的時間，魔方是游戲，玩手機也是玩游戲，既然玩的那么好，我就總和我的兒子說：“兒子你太棒了，你不管是玩游戲還是玩魔方，都這么厲害，在我心目中都是神一樣的存在呀，那么爸爸相信你，學習也一定會很厲害，是不是？”（千萬不要說玩游戲這么厲害，學習為什么不好呢）在這個年齡的孩子，最希望得到自己父母的認可，我認可了他，他必然會給我一個肯定的答案：“是！”“那么你能那么好的去計劃自己寫作業的時間，那爸爸也相信你一定也能規劃好你玩游戲和玩魔方的時間，是嗎？”當然，我得到的答案也是肯定的，這就是“引導”，遠比很多的朋友去命令孩子得到的效果要好的多，現在我兒子每周玩手機游戲的次數是3次，每次不會超過40分鐘，對此，我沒有再操過心。

? ? ? ? 孩子內心的世界是什么樣的呢？相信很多父母并沒有進去過，所以就會和孩子產生很多誤會，產生誤會并不可怕，可怕的是在和孩子產生了誤會的時候，作為家長不能站在孩子的角度去理解他，如果你能夠真心的把自己當成孩子的朋友，你就能窺探到孩子的內心世界。

? ? ? ? 記得有一次，我兒子學校里留了一個美術作業，讓畫自己心中未來的世界，孩子先用鉛筆畫了很多的樓房，是一座城市，之后又畫了云彩和太陽以及一些天上飛的汽車和長著大腦袋，短四肢的人類（我認為孩子很有思想，因為未來的人類可能會因為更多的腦力勞動和更少的運動，變得大腦發達，四肢退化），但是在最后涂色的時候，我看到我兒子把太陽涂成了黑色，當時我未加思索，就很嚴厲的說了他：“太陽怎么可能是黑色的？就算到未來，太陽也不可能變成黑色的呀！”結果孩子很委屈的看著我，說：“爸爸，你們每天總在說污染，水變成黑色的了，空氣變成黑色的了，那么到未來，污染到了天上，也會污染太陽呀，那太陽也會是黑色的呀……”我一下啞口無言了，沉默了一下，我向孩子道了歉，對于剛才的態度和沒有認真思考對孩子說了對不起，我兒子笑了：“沒關系的爸爸，沒有那么嚴重，寶寶原諒你了，哈哈……”。

? ? ? ? 想要和孩子成為朋友，就不要認為自己是大人就有特權，大人也會犯錯，錯了就是錯了，就要勇于向孩子道歉，當你真正做到了把孩子當成朋友，孩子就會把你當成朋友，當他發現你和他是平等的時候，他同樣也會理解你，而現在，很多的朋友所犯的錯誤就是永遠都忘不了自己是父母的身份，總在行使父母的特權，你都沒有把孩子當成朋友，孩子怎么可能把你當成朋友并理解你呢？

? ? ? ? 引導，也需要我們自己通過自己的行為去影響孩子，影響孩子不一定需要語言去說，很多朋友總是在不停的告訴孩子，不要這樣，不要那樣，給孩子的限制太多了，人的一生最快樂的就是童年，在孩子的童年就需要一個宗旨，讓他快樂，就算是學習，也要讓他快樂的學習，其實這個想法是源自于我自己，我小的時候，我的爸爸媽媽就對我特別嚴厲，尤其是學習，總是要求我好好學習，考試要有好的成績，一旦沒有考好，就會罵我甚至打我，還會拿我和別的孩子比，其實這是最讓人反感的，試想一下，如果你的老婆說你不如別的男人，你作何感受呢，嘿嘿……開個玩笑，但是話糙理不糙，大人都不愛聽，更何況是孩子呢。記得有一次，我在小學的時候，一次期末考試，我考了全班第三，語文98，數學98，自認為考的成績不錯，挺高興的回家，認為我的媽媽會高興，結果到家就被罵了，說人家為什么能考第一，你為什么只考了個第3，我都為你丟臉……到現在，我并不抱怨我的爸爸媽媽，但是至少我的童年不是很快樂，所以我不讓我的兒子有和我一樣的童年，有的時候我的媽媽會幫我照顧孩子，當然還是按照她的方法來教育孫子，但是我會經常告訴我的媽媽，“全班有50多個孩子，但是第一的就一個人，我們沒有權利非要讓孩子做那個唯一，你的孫子現在已經很棒了，只要他快樂就好了。”就在這次放寒假之前，上一個學期期末考試后，我到學校去接兒子，兒子見到我就低下了頭，我問原因，他很小聲的和我說：“爸爸，對不起，這次沒有考好”，我問：“考了多少分呀？”他說：“語文XX分，數學XX分，英語XX分，只排了全班第五”。我聽完了說：“哦，兒子，走，爸爸帶你買個披薩，你想吃什么口味的？”我兒子聽了就懵圈了，問我：“爸爸，我原來都是全班第2，這次考的這么爛，你怎么還給我買披薩？”我說：“第一點，你不用和爸爸說對不起，因為你是為你自己學習，第二點，你看到分數的時候，一定已經很難過了，你自己都已經意識到自己考得不好了，那我就沒有必要說什么了，爸爸也不會讓你再難過一次，你能認識到這個錯誤就值得獎勵，而且我也相信你能找到沒有考好的原因，下次一定能考得更好，走吧，去吃披薩，開心點！”我的兒子一下就抱住了我的脖子，對我大聲說：“爸爸，我以后一定更加努力的學習！”

? ? ? ? 影響孩子，不需要對他說太多，多行動遠比多說話來的實在，管他不如多關心她，你對他好，他就會讓你感動，記住孩子永遠不是“你的孩子”，因為他永遠會是你的朋友。

? ? ? ? 說到影響，還有一件事情要和大家分享，在我身邊的好多朋友都說，孩子不喜歡讀書，閱讀能力不行，寫作能力不行，作文寫得一塌糊涂，我都會反問這些朋友：“你們看書嗎？你們每天都不看書，每天拿著手機躺在沙發上玩，憑什么要求孩子看書呢？”我是很鼓勵孩子看書的，不僅如此，孩子看什么書都行，就算看小人書，圖多字少的書也可以，只要他看，我就給他買，現在家里有一整套《阿衰》連環畫，還各種兒童圖書，但是現在我的兒子已經可以看很多的故事書，沒有圖，只有文字，就在去年，我和我愛人就開始有意識的培養孩子的看書習慣，每天晚上下班回家，我們只要沒有特殊情況，都會坐在沙發那里，就算是裝樣子，也會拿出一本書來看，剛開始的那幾天，孩子像往常一樣，在看動畫片或者玩游戲，但是我沒有去要求他和我們一起看書，但是到了第三天，孩子自己就來找我，說他自己看電視沒意思，要我陪他，但我告訴他，我喜歡看書，如果你沒意思，可以和我們一起看書，并從我自己的書架上找了一本適合他看的書推薦給他，孩子開始很不情愿，但是也接受了，坐在我旁邊和我一起看，一開始他看不進去，于是我放下了書，陪他共看一本，一邊看一邊去給他解釋一些他看不懂的內容，慢慢的勾起了他的興趣，當看第三本書的時候，他就不用我再陪他了，他已經可以獨立的走入書中的世界去認真的閱讀了，而且現在已經成為了習慣，每天晚上寫完作業，他會主動要求看書。閱讀量一提升，孩子寫作文的能力也增長了。雙響炮呀。

? ? ? ? 每天都聽到大家說，教育孩子難，教育孩子難，教育孩子真的難嗎？大家聽了以上我的教育孩子的親身經歷，大家還會覺得難嗎？這些事情大家其實都能做得到，其實我理解很多朋友都是在被工作和生活的很多事情分心，但是每天只需要拿出一點點經歷和時間，真正的把心放在孩子身上，我相信每個人都能成為孩子的好朋友，大家的孩子也都能像我的兒子一樣，每天都能帶給你快樂和感動，用心，只需要用心哦！

? ? ? ? 現在的父母應學會怎樣和孩子說話，怎樣準確地向孩子傳達出內心的意思、愿望，使孩子能夠及時知覺到父母“批評”“教育”中所蘊含的關愛和善意，減少由于父母“言辭不妥”而引發子女的抵觸情緒。做父母的，原本出于“心和善意”的管教，常常被這種“拙劣的溝通”阻斷。當父母對著孩子憤怒責罵的時候，父母的“愛心”被淹沒在“粗暴的管教行為”之中。盡管許多父母在責罵的同時不時聲稱“是為你好”，但子女聽到的是如雷貫耳的叱罵聲，很難感受到父母的“愛心和善意”。

? ? ? ? 做父母的往往沉浸在自己的出發點完全是“為了子女好”而一意孤行，甚至根本沒有想過孩子怎么看自己。有個父親因一個偶爾的機會，得知兒子對自己“又恨又怕”，感到非常吃驚：此前他從來沒有想過兒子對自己怎么看，只一味地認為自己非常愛兒子。從此，他改變了管教兒子的方法。他不想讓他的兒子像自己一樣：直到長大成人，從小一直以為他的父母不愛自己而非常的恨著他。而實際上，他的父母非常愛他，只是“拙劣的溝通”使兒子從來沒有感受到父愛，直到父親去世后他才知道。不過，許多父母相信孩子在事后，或長大了會知道父母當時、當年是“為了孩子好”。但事情結果縱然如你所想，你眼下的管教若建立在子女對你的“對立情緒”上，又如何能“真正生效”?國內外都有研究表明：父母苛求、缺乏溫情的養育方式與過分保護、干涉一樣，有損子女健康成長。

? ? ? ? 作為父母，我想，隨著民主和科學越來越為社會廣大人士所崇尚，我們是否應該思考一下：現代管教子女，非得要用“打罵訓斥”的溝通手段把自己的“愛心和善意”偽裝、包裹起來嗎?把父母的“愛心和善良”，用良好的溝通讓子女直接地、即時地感覺到，效果是否會更好?