講真的，“為你好”是成人世界里最大的偽命題。
因為我是“為你好”，所以理所當然要“聽我的”。
“你媽所做的一切都是為了你好”“你媽把你養大不容易，她現在只有你”。光是這幾句話，就已經讓做兒女的有了很大的情感壓力。雖然都21世紀了，自由戀愛如果得不到父母的允許，還是會有“大逆不道”這樣的輿論壓力。
大學時選什么專業，父母覺得你應該聽他們的意見。為什么？“父母吃的鹽比你走的路都多啊”“你沒有經歷過社會的現實”。于是，才會有太多人畢業以后好幾年都在耿耿于懷，“當年的專業是父母替我選的，我并不喜歡“。如果是自己選的，至少錯的不后悔。
談戀愛就更是如此，就算父母是過來人，也不可能替兒女去和對方戀愛。畢淑敏曾說婚姻如鞋。當孩子小的時候，父母習慣了替他們選擇鞋子，所以現在替兒女選擇伴侶似乎是理所當然。可是別忘了，即便是血肉至親的父母，也不能替孩子的腳去真正感受這雙鞋穿上去的舒適程度。很多人即便成年以后，父母還是理直氣壯的催婚介紹相親，就像他們已經習慣了替年幼的孩子選擇鞋子一樣。
我當年和男友談戀愛的時候，我媽還沒見過他，只是一聽他的簡單情況，就斬釘截鐵的說不同意。而且她還加了一句，你男友的情況我跟你外婆說了，連她都不同意。
我的天啊，這事跟我外婆有什么關系？我外婆是太上老君嗎？我男朋友是化妝成好人的妖怪嗎？在你們那里現了原型嗎？你就是企業面試候選人你也總得見個面才能下決定吧。而且在我媽眼里，我就是個智障嗎？選的男朋友在她那里連初試都不能通過。難道我現在是小學生，我媽見了來我家寫作業的同學，然后說“不準你和那個誰誰誰玩啊”。
讀書的時候，感情的萌發被定義為“早戀”，只因為時間不對；剛大學畢業，暫時沒有遇到合適的感情，又被介紹“相親“，就因為時間到了。感情不是你想來，說來就能來。
“我們都是過來人啊”，你就再是過來人也不能過來替我過日子啊。
我跟男友談了幾年，也分分合合了好幾次，最終還是決定結婚，應該來說，都不是一時沖動。我媽哭的呼天搶地，甚至要和我斷絕母女關系。
坦白講，那是我人生中壓力最大的時候，因為最親密的人拿出最看重的關系來威脅你和另一個同等重要的人斷絕關系。我一方面充滿了負罪感，我也是單親家庭，我媽養大我不容易，我為了男朋友讓她這么痛苦，我真的不孝順；另一方面，我又非常委屈，我只是按照我的感受正常的談戀愛，這并沒有錯。
那時七大姑八大姨輪流勸我，無非就是‘聽媽媽的話，她不會害你的“，“你媽是你媽唯一的精神支柱，你這樣傷她的心太不應該了”。
我那時幾乎要妥協。我從小到大都是親戚口中的“乖乖女“，似乎這次也應該聽話懂事不要讓大人傷心。
我現在都記得我舅伯給我發的一個短信。他說，唯獨在考慮伴侶的問題上，你的選擇與是否孝順無關。孝順不是愚孝。如果你今天因為你媽不同意就放棄一個男朋友，你放棄的并不是男友這個人，而是你自己的選擇權。你現在覺得自己是為了父母，日后你一定會為這個而怨恨父母。
他這樣一說，我想起閨蜜的事情。她是在養父母家里長大的。她和初戀談了八年，已經到談婚論嫁的地步。平心而論，她養父母對她非常好，論付出和疼愛，真的和親生的沒差。平時母慈子孝也是其樂融融。但這次，她養母堅決反對她和初戀結婚。
她最終還是在養父母的安排下去相親。對方是養母非常滿意的對象，無論是從經濟條件還是家庭背景，雙方都覺得非常合適。結婚的那天，迎親陣容超級豪華，人人都說她嫁了個好夫君從此一輩子享福。她結婚不到半年幾乎抑郁到想自殺。看到她郁郁寡歡的樣子，養母非常后悔，她并不是壞人，她的初衷也是希望她好。她后來悄悄跟我說，她恨養母，無論她的主觀出發點多么無辜，也不能改變她的客觀行為對她的造成的傷害。她后來自殺了一次，才離了婚，只身一人去了另一個城市，也和養父母很少聯系。
她更恨自己，當初覺得自己是孝順，實際上不過是懦弱。
不得不承認，很多所謂的‘為你好“，不過是在宣泄自己的控制欲。
教育家小巫說過，其實根本不存在什么逆反期叛逆期，不過是孩子的思想從小沒有被尊重，孩子不過是發出自己的聲音。
孩子并沒有“反“，只是父母感受到權威被挑戰的“逆”。
我和男友結婚以后，也免不了會有小的摩擦會吵架。尤其是在有兩個孩子之后，大多數的夫妻可能都會有一些關系的惡化。有時我隨口跟我媽說一下，我媽立刻就敏感的說“看吧，我當初就說過他怎么怎么樣，現在果然不出我所料吧”。我媽一邊說著我的最終目的是希望你幸福，一邊卻又忍不住的把我選擇的伴侶當作阻礙我幸福的假想敵。
可能很多父母都有這個心理，聽我的，才能幸福；不聽我的，那你就不會幸福的。
我前兩天帶我兒子去坐搖搖車，兒歌里有兩句歌詞：如果我總是聽你的，那我怎么能比你強呢？如果你為自己多一點，那我的壓力不會那么大呀。這首兒歌叫《得啵得啵》，唱的是對于父母的嘮叨”你要聽話你要聽話“，孩子的態度是”沒它的時候我想，有它的時候我煩“。雖然是兒歌，卻也唱出了很多有父母的大人的心聲。
我有時挺羨慕外婆對我媽的態度，因為兒女多，所以反而給了成長的自由空間。我們這一代呢，可能因為是獨生子女的關系，父母在我們身上傾注了太多的心血，太過小心翼翼。只有自我的父母是自私的，沒有自我的父母又是太可憐的。
《布魯克林有顆樹》里有這樣一段經歷，做母親的得知女兒愛上了一個不合適的男人，她以自己的經驗就得知這男人不會讓女兒幸福，但是她并沒有粗暴替女兒阻擋，她只是在心里說：
“這個時刻終于來了，無法再呵護孩子，不叫他們遇見不幸了。過去家里吃的東西少，你可以假裝自己不餓，讓孩子多吃點。夜里寒冷，你起床，把自己的毯子蓋在他們身上，好讓他們不受凍。誰要想傷害他們，你會跟他們拼命。比如那一回在樓道，我真是要把那家伙干掉的。可是終歸有一天，或許陽光燦爛，他們有出去，會有不幸遭遇，而你卻無法知道。你拼了一生要阻擋他們去遭遇的痛苦，會找上他們的門？“
我后來跟我媽說，“如果論排名，你和我老公在我心里是同等重要的，就算我以后離婚了，那我也不后悔，因為這是我自己的選擇。我寧愿自己去試錯，也不愿意聽你的而永遠正確。就算是彎路，也請讓我去走，去經歷。也許你覺得我這是叛逆，但你真的不可能一輩子保護我。我以后盡量不跟你說我的家長里短，也會注意不在你面前抱怨我老公。這是我自己的問題，我會注意的。你也別老替我抱不平覺得我老公對我不夠好。就算是神仙伴侶，也肯定都有互相磨合的地方。我知道你是心疼我，但是你聽我講的，可能不過是我們夫妻相處的冰山一角。”
我覺得我們這一代人，與我們的父母那一輩最大的不同在于，我們也愛孩子，但我們更認可紀伯倫的觀點：“你的孩子，不只是你的孩子你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們自己有自己的思想。你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，因為他們的靈魂屬于明天，屬于你做夢也無法達到的明天”。
我們養兒，已經不是為了防老。
我們更加注重自己靈魂的獨立性和尊重孩子靈魂的獨立性。我們知道，與其費盡心思替孩子遮風擋雨，不如放手讓他們在各種經歷中獨立。
心理學家武志紅曾說過，控制欲強的人，喜歡替別人打點好一切的人，身邊的人并不會什么都有人幫你做而感到輕松，反而會覺得壓抑。因為被剝奪了作為人的基本體驗的權利。控制欲強的父母，實際上是在剝奪孩子的生命力。
沒有“尊重你‘的大前提，“為你好”不過是一廂情愿的偽命題。
