如果把暴力溝通分類，大概有這么幾種：
首先，是“道德評判”：如果別人的行為不符合我們的價值觀，他就被看作是不道德的，比如， 如果別人比我更關心細節，那他就是“有強迫癥”，如果他還沒有我關心細節，那他就是“粗心大意”，反正不和我一樣的，就是錯的。
還有另一種形式的道德評判，就是貼標簽，比如直男癌，拜金女，渣男，剩女。
就這類詞，這都是拿自己的道德標準去評判別人，喜歡這么做的人，往往不懂得換位思考，不懂得尊重他人的個體，反正總這么給別人貼標簽的人。
還有一種暴力溝通，是“進行比較”：
“你看人家隔壁家的孩子，學習多用功啊!”；
比較本身，就是對溝通對象的一種貶低。
還有就是“強人所難”：比如父母嚇唬孩子：“你再不聽話，我就不要你了。

你想一想，這種動不動就“撂狠話”的暴力溝通，會真的達到目的嗎？
你會相信，跟人溝通也有“大力出奇跡”這一說嗎？
這么說話，聽的人要么反抗，要么就傷心透了，一句話不說。
總之這句話除了讓你自己痛快了，沒有其它任何好處。
可是，溝通在很多時候都還是為了解決問題，所以就有馬歇爾?盧森堡博士提出的“非暴力溝通”的理念。
非暴力溝通，是用一種相互尊重、理解和包容的方式，來實現對話。
用作者的話來說，就是“情意相通，和諧相處”。

運用非暴力溝通，需要記住：

• 1、給出陳述，不做評論。只說事實，先別加自己的主觀判斷。

我們對別人的行為會直接的做出評論。
如，你怎么沒有時間觀念啊；你花錢怎么大手大腳啊。
這種行為很容易帶上自己的情緒和評判標準，會讓對方覺得在批評他，很容易產生逆反心理。
非暴力溝通第一個步驟，就是觀察，認真觀察正在發生的客觀事實，然后就事論事，只陳述事實，不發表評論。
如：不要說“你這個人就知道發脾氣”，相反的說“你今天發了兩次脾氣了”。
類似的“你這周上班遲到了三次”。這些都是比較具體的觀察和陳述。

• 2、表達感受，不加想法。區分感受和想法，盡量減少主觀的揣測。

說到人的感覺，感受是客觀的，想法是主觀的。
如，我覺得你不在乎我，這是想法；你一整天沒消息，我感到很孤單，這是感受。
區分感受和想法，才不會把莫須有的事強加到別人身上。
聽別人解釋之前，一上來就說一大堆自己的主觀想法，批評，批判，再想聽對方解釋，人家往往沒心情說了。

• 3、明確需求，不要含糊。你想要，你要說你想要，你不說清楚我怎么知道呢。

如果你想給對方提出點要求，要明確需求。
如，老公經常加班，很少時間在家，老婆可以這樣提要求：
“我希望你每周至少有兩個晚上在家吃飯”，“你能否每周至少三天輔導孩子功課”等。
用具體的描述提要求，不要去說那些抽象的。

一句話理解非暴力溝通：良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。

假設你的同事經常聚餐不叫著你，你很委屈，想想看，該怎樣用非暴力溝通的方式，跟他們聊聊呢？

原文摘自音頻app有書共讀-《老路：用得上的商學課》，侵刪。