看到這個標題，大家肯定會想這個人是有多蠢呢，竟然四個月什么都不干，只找工作而且還沒找到，是啊，是很蠢。這就是轉行互聯網UI設計的我，但是每天還井噴一般的重復產出無數個這樣的人，怪培訓機構還是怪自己，今天不想怪誰，就算真怪也是怪自己，因為當初都是自己的選擇
這幾個月里每周平均有一個面試，我懷疑人生，我向上帝禱告，我求老天幫忙，內心深處無數次吶喊“請賜我一份工作吧”，很久之后他們好像都沒有應驗，日復一日，我便有點習慣了這種生活，每天早晨起來看電視劇，看綜藝節目，消磨時光，有面試就去看看，幾乎一周就出門2次左右，吃飯之類的要么是提前準備好的，要么是外賣
雖然每天都是泡沫劇陪著自己，享樂一時，每次給家里打電話或者還是要裝作剛下班的樣子，免得讓他們擔心，可是每次打完心里就很失落，感覺自己不爭氣，感覺對不起他們，當然也對不起自己，可是我只是失落了一會，睡一覺好像就忘了一半，剩下的另一半時時刻刻陪在我身邊，愧疚的看著電視劇
有時候我不明白為啥一起培訓出來的有很多混得很好的呀，為啥這種悲催事情非得落在我頭上，每次想到這里就覺得委屈，哭的稀里嘩啦。但是現在覺得一點不委屈。
上上家公司辭職是因為讓我做動畫，有點偏離設計的方向，但是其他方面都挺好，甚至同事還在包容我的壞脾氣，改稿子總是要較真，生悶氣，情緒化。后來離開之后才覺得自己是最最最幼稚的，哪里會有公司包容你的壞脾氣，呵呵，換做其他公司我早就被開除了。
每天都在抱怨工作，最終辭職了去了上家公司，很不幸公司解散了技術部門，在這家公司期間每天也都在抱怨工作，什么沒有產品活沒法子干，什么都聽運營的，領導就是傻*之類的，后來幾乎沒有任何任務要做，因為我們離被解散已經不遠了，相反那段時間是自己在公司待著最舒服的一段日子，可笑吧，這么懶惰的我。在這兩家公司的日子幾乎沒有私下學習過任何東西，都是上班干完活就拉倒。那時還覺得自己已經了不得了呢，有將近兩年工作經驗，還可以挑一挑公司呢，無奈現實
后來去了另一家公司，只待了一個多月，也是好不容易找到的一家小公司，在小區里辦公，有個人設計兼產品，大概合伙人的樣子，每天看（kan）著我干活，雖然她剛生完孩子在家辦公，但是遙控著我，每個時段在干啥都得在她的掌控之內，而且晚上下班回家也要干活，晚上1點多還在q我，周六日也在干活，這么懶惰的我，很快就情緒化了，各種不滿，感覺他們實在太壓榨員工了，作為產品她從來沒有出過需求文檔，作為設計她與我的設計想法沒有一處是一致的（她也不是專業的設計，轉行的）所以我總看不上她，可能她也看不上我。還有十來人的小公司還有員工互評，要求在群里積極發言，直到后來我流落出來不耐煩，我們才一拍而散。
以上就是我所有的工作的經歷，不是積極向上、不是努力奮斗、不是正能量、不是成長，相反是充滿糟糕情緒、充滿抱怨、充滿不幸、充滿盲目自信的可怕經歷。
就當馬上失業整四個月的時候，我好像是一下子明白了現在的苦果都是自己作的。對待工作態度不端，對待專業學習不上心，渾身上下每一個細胞都是浮躁的，就像北京這個大環境。
很感謝這四個月，雖然時間有點長，但還是感謝，感謝時間使我重新認識了自己，我不是那個聰明的我，那個稍稍努力就可以考試得第一的人，也不是那個出了校園就可以永遠都不用學習的人，也不是到處都可以任性自私的人。
說到這里，我并不想換行業，仍然要做設計，可能因為已經積累了兩年，不想前功盡棄，可能因為習慣，可能因為利益，可能因為不知道自己除了設計還能做什么，還可能因為喜歡。我已經下定決心改變，遇見更好的自己，你們呢？最后祝大家都能找到合適的工作。
PS：感謝這段時間對我不離不棄的老公，從沒有給過我任何壓力，相反還說喜歡讓我在家里待著，我是不是前生做了什么大好事，今世遇到這么傻的一個人。
