中午等飯時，再聽《涼涼》，感覺又被虐到。不知是女人普遍會有的對愛情的遐想還是因為年輕的時候不懂愛，不懂自己，留下太多遺憾，才會很容易對別人的愛情故事傷懷，才會被那些看起來很美好的愛情故事給虐到。
關注心理學，每天聽武志紅講一節心理課，好像漸漸的更理解自己了，更明白了以往百思不得解的明明知道不對卻仍舊選擇的潛意識。
比如那天自言自語說，想喝酒，想像小時候，開一罐啤酒，拿幾封我從來不會寫回信的信，就著月色對飲。這句話被很輕易的帶了出來，但是內心是十分詫異的。雖然這個場景是我很頻繁會跳躍出來的念想，是每一次饞酒的時候都會記起的往事，是對于自己來說很平常很司空見慣的一件事，可說出來才意識到，這件事，我從來沒有對人提起，任何人都沒有。直到昨天，才忽然明白了近二十年多沒想通的事。那一年，讀人家的自言自語，喝酒，默然。月色如洗，無聲無息。默然獨飲。
上次去內觀的時候，學習放下各種貪愛嗔恨等執念。向內觀看自己，看見各種以往的自己呈現或委屈狀，或凄慘狀，我都會笑笑的與各種不堪往事作別。但在最后一天還是淚崩了，在一節一節的觀察脊椎時，忽然就看見了有一年的月色如洗。月色如洗的夜晚，星星三兩顆，我坐在自行車后座，輕輕的靠著一少年的后背。原來藏在最心底最不可觸碰的美好，竟是這樣的。放下貪愛，竟遠遠的要難于放下嗔恨。要作別貪愛，在禪堂里，淚流不止。
那一天也是我絕口不提的一個月色，自行車后座，看著月色如洗，無聲無息，黯然不言。情竇初開的少女，第一次對一個男孩子有了遐想。美好觸手可得，我坐在單車后座，看著涼涼的月色，做了一個拒絕的決定。不行！美好并不屬于我。
一個人在童年時遭遇的不幸，對其一生的影響都具有毀滅性的。這樣說會不會過分夸張？那些不可名狀，無人可傾訴的痛苦，在夜里被無限放大，滋生。很多個哭累了的夜晚，只是默默的看著月亮，月色冷冷，不動于色。
以至于后來，不定時的收到從廣東寄來的書信時，我似乎又看見了美好。內心糾結的時候，拿一罐啤酒，邀月對飲。月色如洗，冷冷嘲笑，美好的，怎么會屬于我呢？他都不行，你又怎么行呢？
人世浮沉，在不美好的今天，逐漸將自己療愈，是不是帶著冷冷的嘲諷味道？所以是一定要低到塵埃里，才會看見自己的高貴嗎？逝者如斯夫，一切都不可再。
但是，竟然能說出來了，我也是要給自己默默點個贊的。前段時間還在想，至死都沒準備好再見一面，會不會就這樣帶著執念而不得解脫？或許，再多一些時間，也是可以徹底放下的。為什么要對自己那么狠？抹的那么黑，要多久才能洗的白？
