以前總是野心勃勃，想去遠方看看，世界真的很大，我想去看看，對于人生就是活的不問心無愧就好。

其實直到現在我還贊同這個觀點，人生不能沒有追求，要有自己的活法，要把生活過的有意思，不管結果怎樣，其實我們享受的還是過程，就是奧斯特洛夫斯基說的那樣，當一個人回首往事時，不因虛度年華而懊悔，不因碌碌無為而羞愧，至少在死之前能夠對自己說：我把整個青春都獻給了有意義的事。

可是，就在剛剛，我卻突然有種碌碌無為的感覺侵襲整個左右腦。

翻看朋友圈，高中時候的同學，今年剛去碩士研究生學院，今天晚上聚餐的照片，站在敬仰已久的導師身邊，滿臉的幸福感，還有一張照片是去年的老照片，上面寫道，希望有一天有機會做這位導師的學生。是的，她做到了。我當時很震驚，更多的是祝福。只是在學習和成長自我這方面醒悟的太晚，感覺一股子腸子悔青的味道彌漫在整個毛細孔。

很慚愧，上個不入流大專畢業(yè)后浪蕩三年，每次在人前大伙激情澎湃的表達著自己的時候、老板想要征求我的意見，想要把我置為心腹的時候、遇到為人耿直的歷任男朋友的時候、我都默默的退后了，我不知道該怎么做才好，我眼睜睜看著這些機會、機遇離我而去，我才感覺到內在的東西，腦子的充實有多重要。

所以，我想要悔過，想要充實自己，逼著去看我已經好久都沒翻過的書，不管什么書，只要有教育意義，有正能量，能賺到，我都嘗試去讀，我不懂怎么學習也更想知道教育的意義和學習的意義，于是我報名教師資格證的考試。結果并不重要，重要的是我經歷過，我懂得了一些我之前不曾懂的。我還在籌劃，為什么我不可以繼續(xù)學習，我不可以去考研試試？.........直到剛剛，我的高中同學已經邁入研究生學院的大門，我很震驚，很復雜，內心久久不能平復，因為我們曾經同桌時或到畢業(yè)后的時那滿腦子的愚昧的想法！

那時候總覺得我們小縣城里而已，上什么大學、研究生、博士...那都是大城市里的有錢人的孩子才去上的學，自己家庭條件的限制，幾乎限制了我的整個大腦和視野。感緊上學畢業(yè)出去打工賺錢，這是我唯一的夢想了。至于其他的同學，我以為都和我一樣，因為我們都是小縣城，甚至對勵志考學的同學致以嘲諷，我真是很混賬。

也行，你會覺得都是90后的先進一代怎么還會有這種愚昧的想法，但確實,當年就是那么赤裸裸的人窮志短。

一直以來，我都認為我是討厭學習文化知識的，畢業(yè)后兩三年也是這樣，從來沒有后悔過當年的不學知識。

但在這一刻，捫心自問，真的很想給自己一巴掌，書中所涉，應有盡有，無所不能。可是在我幡然醒悟的時候，別人已經超我甚遠，真的是：后，悔。

而今天一天沒有看書，還找不到動力，明天應該就有了吧，不攀比不奢華，但有時侯也要有適當的對比，適當地找找刺激，要不然都不知道自己有多差勁，已經落隊很多卻渾然不知，這還是一件多么悲哀的事。

晚安，今天的文字就算寫給自己，做自省。不管明天會有多苦，咬緊牙關，逼自己一把，去做自己認為對的事。做最壞的打算，即使有些東西不曾得到，但我為之奮斗過。