之所以說要“活出自己的模樣”，恰恰是因為年過而立已近不惑的我，依然未能活出自己的模樣。

在面臨抉擇的時候，我看見自己的無數(shù)個小我，他們有的恐懼，有的焦慮，有的渴盼，有的貪婪……說的婉轉(zhuǎn)些，是自己不夠強(qiáng)大。而說的直白些，那便是我的膽小與懦弱。

去年的一次聚會上，一位同事對我的評價是：人特別好，托付的事情從來沒有拒絕過。如果是以前，我會覺得那是對我的褒獎，而現(xiàn)在想來卻越來越覺得是無比的諷刺。

就像武志紅老師在課程中經(jīng)常提到的：性和攻擊欲是人類力量的兩大源泉。而我卻一直沒有活出自己的攻擊性，哪怕是維護(hù)自己立場的拒絕。

當(dāng)事情發(fā)生的時候，我依然會去圍繞著別人的感覺轉(zhuǎn)，不自覺地去解讀對方語言里的信息，然后按照對方的期待做出自己的選擇——表面看來是我自己的選擇，潛意識里卻是自己在聽從別人的意愿而選擇。

但最終，那是我的選擇，我要為此而負(fù)責(zé)。

面對事情的真相會很痛苦，因為它讓我看見了我自己一直以來一直在逃避的東西：恐懼，對失去的恐懼。

我是如此地害怕失去，所以總想要努力地把自己改變成別人喜歡的模樣，我一點(diǎn)一點(diǎn)地雕刻著自己，也在一點(diǎn)一點(diǎn)的雕刻中丟失了自己。

雖然容顏上已經(jīng)留下歲月走過的痕跡，但我心里住著的卻依然是那個兒時被寄養(yǎng)在重男輕女的祖母家的小女孩，唯有倚靠附加的價值才能得到他們偶爾的關(guān)注和少的可憐的愛。

沒有附加值的我，不值得被愛。

不迎合別人的我，不會得到愛。

這是不是可以解釋我一直想要自己更優(yōu)秀、更有好人緣的原因？

在一次次看來和聽來的經(jīng)歷中，我看到了生命的漫長與短暫，也看到了生活的淺薄與厚重。

在一次次的痛苦和反思中，我感受到了自己那個干癟的內(nèi)核想要重新飽滿的渴望。

我想要慢慢活出自己的攻擊性，就像不久前那次和同事的據(jù)理力爭。說來是狹隘了些，但那次經(jīng)歷卻讓我舒暢，感受到了來自內(nèi)心的力量。

賴佩霞將找回自己的旅程稱作回家的路。那條路勢必坎坷，但卻是找回自己的唯一的道路。

或許有的人不用學(xué)習(xí)，就可以達(dá)到一個很舒展的生命狀態(tài)。

或許我盡力去改變，卻依然勉為其難。

但至少，現(xiàn)在的我在路上。

很喜歡一句話：勇敢不是不恐懼，而是心懷恐懼，卻依然選擇前行。

把這句話，送給自己。