外婆死了。考完試手機開機收到的第一條短信。然后，我沒有哭，只是一陣陣痛，但是，哭不出來。我并非鐵石心腸，反而像是事先就知道了這通噩耗，早已做好了“準備”。我不像是遭遇了打擊，反而像是應了心底的某種不幸的感覺，所以沒有了“驚訝”。

上周我去看過外婆，說醫院已經不收外婆了，所以外婆躺在家里的床上靜靜地休息，一天，一直休息。飯已經吃不下了，吃什么吐什么。我多想給外婆一口水喝，但是她說不想喝了。外婆你可不可以睜開眼看看我，想不想跟我說點話啊，不管什么都可以啊。哪怕只是叫叫我的名字。外婆，沒有任何反應，只是沉悶著臉，眼角帶著強忍的淚。

這一天來的突然。不得不說。

我總像一個特別堅強的人，對于親人的離去，我總能找到“借口”，生死有命。這樣，自己就不會久久緬懷于至親的離去的痛苦之中，得以釋然。然而，當我心頭的這一念想剛一萌生時，其實那一刻我比誰都痛苦。然而，我卻并不后悔我原本就是那樣以為的，我像是離不開那樣的痛苦，那種痛苦反而使我得到慰藉，感到溫暖。當我遺忘了這種痛苦之時，我也必將失去很多愛的回憶。外婆是看著我一點一點長大的。她送我去上過很多次學，陪我去過很多地方，給我講過很多她的故事。現在她再也不能送我去上學了，不能看到我畢業的那一天，她沒堅持到那一天。我還有那么多美好的期盼，對未來的期許沒有一個個實現之前，外婆就早早離我而去了。我再沒有機會跟她分享了。我，對不起她。

今天我會回一趟家，去看外婆最后一眼，明天會被火化。很多人在看死去的親人時，會說，死的很安詳。但我從來都不覺得。死去的人在臨死之前都是痛苦的，因為世上再沒有比活著更好的事了。包括我外婆也是這么想的。在醫院里的時候，外婆好幾次厭煩一直躺在床上，只得靠在床邊，痛苦地捂著不停冒汗的光禿禿的頭，閉著雙眼，喘著粗氣。我不是一兩次勸她多躺在床上休息，休息休息就好了。這是我撒過的最大的謊。她也不只一兩次“抱怨”，不想躺著，躺著不舒服。那，出去走走吧。那是我見過的外婆最后一次那么精神的時候了，我慶幸能夠陪她一起散步。她一口氣轉到了河對面。后來，夜色深了。該回醫院了吧。外婆說，還想再走走，但是走到哪兒呢。外婆一次又一次說著還想活下去，但是太痛苦了。這不像是這次大病之前活脫的喜歡嘻嘻哈哈著開玩笑的外婆了。似乎已經變成特別陰沉特別悲觀的一個“陌生”的老人了。我不喜歡這樣的外婆，但在這世上畢竟我只有一個最愛的外婆了。

我開始懷疑，樂觀的心態，對于一個病人的病情來說到底有沒有一丁點作用。外婆從“聽信”我們的勸慰，開心點，總會好的。到后來一點點被病魔折磨摧殘之后，也變得對自己喪失信心。樂觀在其中到底起到過什么作用！人在病魔面前終究會變得越加脆弱，越來越不堪一擊。我反而覺得樂觀會使人更加不能接受現實，于病人，于身邊的人，都是臨死前最后一次兒戲。而已。但，樂觀并沒有錯，錯的只是現實真的很殘酷，總會突如其來帶走你身邊不管多么寶貴的東西。包括親人。你不能拒絕，只能接受。因為，好好活著，懷著失去的痛苦，是對死去的人最好的安慰。因為，多么無奈，臨死前外婆說的最后一句話，想快點死了，讓外公開心點，不那么痛苦。她也再也堅持不下去了。

在回家的路上，我也再也堅持不住。痛苦地哭了。