在9月27日，晨，練‘八段錦’時，有那么片刻覺得世界都忽的安靜沉默孤獨了起來。

? ? 我。

? ? 是個奇怪的人，每當我認識到這點我就會開始沉默一言不發像是自省也像是享受這種怪異。

? ? 常有自大傲慢的時候，明明一無所知卻還不肯乖乖閉上嘴巴豎起耳朵。

? ? 想把很多東西與朋友一起分享討論又惶恐朋友不喜不在意不感興趣索性就讓其爛在肚子里爛在嘴巴里。

? ? 可能我是有著些彎彎曲曲的腸子的緣故，所以就喜歡簡單直接的不像我的人，我的好友應都是這樣，簡單的小事就開心的大笑，會開玩笑卻不失禮，我也常氣惱竟不是因我不是對我笑！

? ? 也煩厭渾噩度日的感覺，所以常愛靜默思考每天的意義卻想不出其中的所以然，也不與他人交談，自我苦惱。

? ? 喜歡純粹的東西但自己已變得不那么純粹，做什么都在揣摩是否利益自身在暗耍心機。

? ? 本著——（對一個人失望了的這件事的本身就已經讓我有夠失望的了何況是對自己失望。）故還沒厭棄自己不能讓自己過于失望。

? ? 偶有少只白鴿掠過已然大亮的天空，拍打翅膀的撲簌聲驚醒安靜，我也一同醒過去，思緒回來，一切如常，廣播站放的背景音樂聲，老師領晨練指令話筒聲，同學竊竊私語聲從大到小依次聽清。

? ? 那片刻的安靜仿佛都不過是我的大話我的大腦抽風傷春悲秋假裝文藝罷了。那是全身心投入的片刻。

? ? 我自然還在學校身邊還有親密好友，還在當下感受著生命的美好生活的樂趣，世界并未安靜沉默孤獨，它是鮮活的急切的快速的。

? ? 我認為美好在于走夜路走著走著天就亮了，美妙在于有人陪著一起走。

／寫于九月即將結束的下午。想寫點積極美好的文字，竟變成了自己的簡介。（扶額）

此刻，被我關在陽臺多時的‘多多’，瘋狂的撓門極度渴望自由想讓我高抬貴手放它進屋與它玩耍，深感自責，我也是個向往自由害怕孤獨的人。

常不信一句話：你討厭什么人就會變成什么人（所以我討厭有錢人:)可是也沒因此變為有錢人），現在卻禁錮了‘多多’的自由，我開始害怕了。

于是，我打開了陽臺的門，也謹慎的關上了我和爸媽的房門，任它歡欣雀躍的在陽臺和客廳之間游走，這小小的空間都令它活潑潑的開心跳躍！可見，自由，很重要。

幸，感動，它并未因此害怕我反而越發的粘我。

我拿上鑰匙，悄悄的關上家門，留它一個，又讓它一個，我馬上回來，我去超市買點牛奶制作酸奶??