這個小島城市正在倒春寒，海風灌進巷子里，把圍巾和長發攪得凌亂，我卻報以咧嘴的傻笑，心里頭在說，我知道啦我知道啦，你們來啦。人冷得發顫，卻不覺得怨，只想嗔。嗔，這是一人時候養成的習性——快到家門時遇雨，不想從包里掏出雨傘，遂嗔怪天空中太及時搗蛋的云；單薄的鑰匙擰不開生銹的鎖，笑說這別扭的鎖在鬧小脾氣，自己帶笑的言語在漆黑而空的樓道里蕩了幾蕩。
有時候咋一返想，自己不會得了什么毛病？每天一半的言語和笑容情緒都交付了身畔的空氣，如果有游魂一直跟著我，那它一定是想弄清這個姑娘為何自己一個人做兩個人的事。或者，它喜歡我自己和自己玩的這種傻氣。
可除此而外，我別無他法，因為寂寞的聲音從心撕裂的口里躥出來，攪得我那假裝平靜的生活差點裝不下去。這時候，哭是沒用的了。那我就笑吧，至少要做點改變的努力。于是養成了如此自娛自樂自傻自嗨的習慣。可愛得可憐，可憐得無人可見。不能去恨自己，只能嗔，把自己和周圍的氣息，天空的陰晴，窗外的花木當做一體，孤獨地在時間里游來蕩去，冉冉生長著，一天又一天。
這又是一個人生的患者。我已經把從前自哀自戀的習性給改掉，笑得皺紋都裂開。可是，似乎在更深的情緒底部，眼淚在流淌。我即將無法假裝和掩蓋，某一天，心內的巖漿會崩涌而出，演變成光天化日之下癲狂的舉止。噢，那只是嚇人的揣測。
我只是在想，是不是每個孤獨的年輕靈魂，都要經過這樣的嘶吼。工作無法填充價值感的空洞，報酬也僅僅能夠止住欲望的饑渴，偏偏工作又把生活塞得滿滿的，而身畔無侶伴，連生理需求都嗷嗷待哺。無一事可讓人覺得可踏踏實實地站在這片土地上，在困頓中不知不覺飄了起來，和枝頭的樹葉對望，對朦朧的遠天發呆，周遭的喧嘩變成無意義的風遠行而去，心內靜寂的掙扎充斥滿耳。
可以選擇宣泄的，不是么？都市有千千萬萬種暫時的寂寞解藥，讓人忘掉當時的空虛，可在膨脹的迷離中獲得充實的存在感。可是這正是我害怕的。一步踏進某些紅塵路，有些潔凈，就只能成為痛苦的記憶源泉，因為我知道，凡人如我，也會貪戀那些可以暫時躲避的港灣，雖然那里滿是世界的灰。
可我不知，這嗔的習慣能夠抒泄幾多的壓抑和不甘。今日之我和一年前之我大不同，就是源于心中悶著燒的不甘和壓抑。更深沉的壓抑，流出自然而然的任性，大聲說笑，如同稚子，東奔西顧，動如脫兔，自己一人默默奔赴陌生的山和旅途，不管不顧。本意是想為寂寞的嘶吼尋找一個現實的出口，卻不過是雪上覆霜，寂寞仍然是沒有歸途。
呵，這姑娘，傻不傻，捂著耳朵說著上面的癡話，殊不知相比站在黑暗中抱著肩膀哭泣，遠不如邁出一步。
我都知道。我只是在等待，等哪一天這個姑娘終于從拐角處走出，呵，那多可愛，那就是她自己。
每個生命的每一段路途，每一個坎坷，只有自己能懂，不要責怪為何不前行，如果她能自己笑著去觀摩心口撕裂的寂寞和不甘，很多止步不前，也是勇敢。
自己嗔怪自己，也挺好。
