Self

我有一個不太敢打開的抽屜。里邊有小學到高中時代的胸章、紀念冊和集體畢業照,還有初中要好的朋友和遠方的筆友寫給我的信件和上課傳過的紙條,我高中發表過文章的報紙和寫了七年零落的日記,以及一些人送給我的東西。偶爾一個下雨的午后或者有月亮的夜晚無意開啟,回憶與陳舊的氣息便撲面而來,我會像一個不小心誤入夢境的懵懂孩子一樣驚慌失措,落荒而逃。那些舊事物鋪滿舊時光的塵埃,甜美,或者傷感,但都讓我不愿觸碰,不忍提及。我只是一個悲傷的偏執狂,我會失落那些甜美,疼痛那些傷感。所有發生過的事情,產生過的記憶都只適合被我無情地鎖入抽屜,偶爾還是會想起。只是,偶爾。

我想我還是無法面對,我害怕許多東西。我害怕悲傷,所以我害怕快樂;我害怕失去,所以我害怕擁有;我害怕離別,所以我害怕相聚。我害怕熱鬧,害怕人群,害怕走進夢里卻找不到自己。我害怕日光底下赤裸的真相,害怕我站在你面前你把我看得太清晰……

我在學著隱藏。我喜歡假裝,我在我的現實里戴著虛偽的面具,我對每個人微笑,在他們面前表現得很快樂,我把悲傷留給自己。我喜歡逞強,喜歡以為自己足夠堅強,殊不知他人一句無心的話語便可以輕易將我擊傷。有許多事情明明知道不可能,卻一直固執地相信,我那么喜歡欺騙,不僅欺騙別人,而且欺騙自己。我閉上眼睛,塞著耳朵,然后對著這個世界說:“我什么也看不見,什么也聽不見,我什么也不知道。”我想這樣我就看不見這個世界的污濁與黑暗,聽不見這個世界的哀傷與頹唐,于是我的眼睛里只有花園,藍天,蝴蝶,以及星星閃爍的姿態,我的耳邊飄蕩著的只有鳥語,琴聲,蜻蜓落在窗臺扇動翅膀的聲音,還有下雨的音樂。我用逃避生活在自己編織的世界里……

有一個問題至今糾纏我好久。在我愛的人和愛我的人之間我會如何選擇?其實我討厭這樣的問題,這不亞于要我演算一道冗長的數學題目那樣令人厭煩和為難,但是數學題目終究有解答,而這樣的問題,似乎永遠沒有答案。至少,于我而言。我習慣愛人,不習慣被愛,但當一個愛我的人像天使一樣降落,對我無微不至、體貼入懷,我發覺原來自己也是那樣貪戀一個人的好。于是愛我的,我傷他,我愛的,傷我。仿佛一個永無法解開的循環,如同那個問題。

——蔡越

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