前言：

前陣子又有媽媽和我聊起：“哎，我總是忍不住對孩子發脾氣，但是每次發完火又很后悔！”這個話題似乎經常性被提起。其實，我也一直在學習如何進行自我管理的路上，但我由衷覺得這一年多來情緒管理進步顯著。

我想，也許到了可以小小總結一下的時候。

??從一段兩個人的時光說起

孩子病了整整一周，沒去幼兒園。于是，我兩一起度過了一周所有的白天和黑夜。

這期間，除了晚上他咳得厲害，常常半夜醒來哭鬧之外，總體來說過得還不錯，甚至稱得上很快樂。我幾乎開始考慮，是不是不送他去幼兒園自己在家教他更好呢？當然，只是想想而已??

但是，有一個發現是十分新奇的：我居然十分享受孩子在家的時光！這在以前的我看來，是幾乎不可思議的。

先看看我們如何度過白天的時光：

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?這是我們的時間表

為了不浪費寶貴的時光，我根據幼兒園的課程表制作了我們白天的時間表。

上午以學習為主，包括英語課和中文課，中間都會插入畫畫和數學。對孩子來說，畫畫和數學是他放松的方式，不是嚴肅的學習，而是很好玩的游戲。

不過上英語和中文課時，媽媽就變成了老師，嚴格要求他遵守課堂紀律，端正執筆。對一個不到5周歲的孩子來說有點難度，還好這個年齡的孩子還沒有迎來叛逆期，看得出他也在努力配合我。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 這是我們一起完成的畫

沒學過畫的媽媽我一直很享受胡亂作畫的過程，也許是受了我的遺傳，孩子也十分喜歡。

不過，有時候我一個人畫得很開心，忘記了時間，孩子就會嚴肅地提醒我：“媽媽，你只能畫半個小時！”然后把畫筆沒收不讓我畫了...??

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?這是我們的下午時光

下午是難得的安靜時光，他會睡2小時左右的午覺。我哄他入睡后，就可以趁這段時間完成讀書計劃。

等他睡醒了，我們就一起出去找小朋友玩。他會拎著塑料桶去公園玩沙，這是他非常喜歡的一件事情。每次回來，他都會認真地洗干凈自己的小桶和玩沙工具。

...

白天的時間總是過得很快，雖然學習計劃不一定按時完成，總有拖延的時候，但值得欣喜的是，孩子很享受這樣的過程。對我來說，最重要的不是他學到多少知識，而是他能有計劃地度過一天，并且享受學習的樂趣。

與此同時，我的個人學習計劃就此擱置了。

和他在一起的時間里，我們不看電視，我也很少刷手機信息或者打開電腦，因為孩子不愿意我把注意力分散到他以外的事情上，他總是希望我能夠看著他。

這對于以前的我來說是很難的一件事！

有一個人想要占用你24小時的時間，讓你一刻不得放松，無法去做屬于自己的事情，稍微分神他就吵鬧，這種情況會讓我覺得十分煩躁，即使那是我自己的孩子。也許，這也是很多媽媽遇到的情況！因為雖然身為母親，我們還是希望擁有個人的時間和空間，被孩子滿滿地占據所有的精力，是讓媽媽們覺得窒息的事情。

那么，我又是如何主見擺脫這種煩躁的情緒，真正適應并且享受和孩子在一起的時光呢？

??嘗試一種“極端”的反省方式

從一個自由的現代女性，或者家中被照顧的女兒，轉變成一位承擔家庭責任的妻子，以及照顧家人和孩子的母親，不是一件容易的事情，卻是多數女性所必需面對的人生課題。

在這個過程中，意識到自己身份的轉變，從變動的接受，到主動到承擔，也許要經歷一段漫長的過程。

在這個過程中，來自父母的早期教導，以及來自丈夫的耐心陪伴，可以幫助女性更快地適應這個過程；但能夠起到最關鍵作用的，卻是來自不斷的自我反省。

很多媽媽包括我自己，都無可避免地存在兩種想法：

第一，丈夫是家庭責任的主要承擔者，孩子是兩個人的，所以遇到問題的時候，難道丈夫不用一起負責嗎？

但是日常生活里所謂的“問題”實在太多太瑣碎了，比如孩子哭了，比如孩子生氣大喊大叫，比如孩子想要抱抱，甚至孩子吃飯弄得到處都是，或者孩子要上廁所...問題無處不在，簡直事無巨細。

第二，很多細細碎碎的“問題”處理上，孩子父親的參與度很低，媽媽就像“滅火隊長”需要到處救火。

這也是很多女性抱怨的原因，感覺丈夫一個人瀟灑地看電視，而自己則需要蓬頭垢面地去處理這些無所不在的“問題”，每一天，每一刻。

很多媽媽說：“我也不想對孩子發脾氣，但是有時候真的氣不打一處來。”

的確，如果丈夫能夠伸手幫一把，媽媽的情緒也許能夠好很多。許多時候妻子僅僅期待丈夫說一句“老婆辛苦了”或者簡單遞上一條毛巾，就可以化解所有的怒火和委屈，但這樣簡單的期望也常常落空。丈夫對這些“問題”視而不見，對妻子的辛苦以為理所當然。

正是因為這些現象的并存，妻子覺得孩子是兩個人的責任，而丈夫對于生活瑣碎問題的漠視，導致溫柔的家庭女性在處理“問題”時容易變得氣急敗壞，在孩子哭鬧時處理得簡單粗暴。

家庭的問題像是雙環扣，解決方案就是兩邊同時解扣。但是，總是需要有一端先開始解扣。對媽媽來說，想要解決家庭問題，絕對不是寄期望于丈夫主動改變，而是先解決自己的問題。

我們可以嘗試從這樣的角度去理解這個問題：

如果你覺得對丈夫毫無期待，甚至試圖通過離婚來解決問題（就像有些媽媽問過我的），那么你是否可以先實現離婚以后的一個狀態，一個人獨自撫養孩子（如果你愛你的孩子，想要和他在一起的話）？

是的，如果把丈夫的角色擯除在外，只有你一個人去面對與孩子有關的所有問題，所有的感覺就會變得不一樣。問問自己，你是否能夠獨立承擔起作為母親的責任，你是否能夠好好地撫養你愛的這個孩子？

每次遇到問題，每次沖突爆發后，嘗試著不去責怪家人沒有很好地幫助自己，不去抱怨和責怪丈夫不盡義務，而是先反省自身，努力從自身的角度去思考問題的解決方案。

這種“極端”的想法可以迅速讓暴躁的媽媽冷靜下來，反思自己平時的言行。

在假設只有“兩個人”的家庭里，孩子變成你獨自承擔的責任，為了讓他更健康地成長，你能否努力讓自己在問題的處理方式上變得更寬容和耐心一些？原諒孩子因為淘氣所犯下的不經意的錯誤？

??準備一些必要的記錄工具

如果，你下定決心去做一個“好媽媽”，而且清楚，這個決定和丈夫無關，而是你自己愿意獨立地承擔起母親的角色，用自己的方式去愛那個世界上最愛你的人，那么就應該努力把想法落實到實處！

去實現它！一個比較好的方式，就是借助一些工具。

比如一本專門的筆記本，只記錄和孩子有關的一切：

2014年9月，2歲4個月

媽媽心情不好，對寶寶有點不耐煩，沒想到寶寶現學現用，知道推開我，對我說：“走開，別煩我...”

2015年6月，3歲1個月

老師說寶寶對待小朋友很粗魯，老是喜歡用身體去撞別的小朋友。寶寶不知道如何正確表達自己的喜歡，不知道如何和小朋友玩，是否和媽媽有時候太嚴厲有關？

它的優點：

通過連貫的記錄，了解媽媽的行為對孩子造成的潛在影響。很多媽媽自我的舉止，一次兩次感受不到，但翻看筆記的時候，就會發現反復出現的不良行為對孩子造成了潛移默化的影響。

比如一個私人的電子賬號，和家人分享寶寶的成長記錄。

它的優點：

和家人分享孩子長大的瞬間，很利于家人發現孩子的懂事之處。很多生活細節是他們所沒有機會一起經歷的，但是這些記錄可以幫助他們了解孩子的可愛之處。

自己翻看的時候，會發現平時總覺得孩子調皮搗蛋，但其實孩子真的非常疼愛媽媽，某些童言童語事特別令人感動。抱著這樣的心情，下次對待孩子的淘氣時，也會更加耐心一些。

再比如看看教育類書籍，結合自身經驗做讀書筆記。

家庭教育沒有統一的模式，每個家庭有自身的特點，每個孩子有不同的個性，甚至家里有幾個孩子，以及孩子不同的身份（比如是哥哥還是妹妹）都會影響到家庭的教育方式。

很多“教育專家”和相關書籍多是經驗之談，正如我寫的也僅僅是我所經歷的。

但是，在孩子成長的過程中，依舊有一些共性可循，比如孩子吵鬧時轉移孩子注意力的技巧，幫助孩子養成良好行為習慣的方式，孩子社交問題上一些父母的處理方式，“教育專家”的經驗也會有很多可圈可點之處。

最好的學習策略，不是閱讀多少書籍，聽了多少專家講座，而是從中提煉出一套個人實戰技術，結合孩子的特點貫徹到日常中。

帶著問題去尋找答案，并在實踐中使用，是最好的學習方式。

??開始一場自我提升的旅程

這幾天外出時，很巧總是遇上同一位母親推著推車，帶了3歲的男孩和1歲半的女孩一起來玩沙。

女孩玩了一會突然要上廁所，這位母親讓哥哥等在原地，她帶妹妹去一下附近的洗手間。但男孩聽了后開始大鬧，不愿意讓母親離開，又不愿意跟著母親一起去。

這種情況估計很多媽媽都會覺得煩躁，我看著這幅場景，心想如果換成我，估計要對哥哥發火了。

但這位母親始終言語平和，態度堅定。她給出時間讓哥哥盡快選擇，要么留下等，要么一起去。數到十的時候，哥哥依舊沒有做出選擇哭鬧不止，母親就不再多話直接抱起哥哥走，讓女兒騎著滑板車跟在后面，一起去洗手間。

不久她們回來了，我表示對她不急不躁的處理方式很佩服，她笑笑說：“其實我也很生氣，但是我絕對不會大聲責罵他們，只能忍住，因為我知道如果我表現出生氣的樣子，不能解決問題，反而讓自己很后悔。”

在我們聊天的時間里，調皮的哥哥又一溜煙爬到繩索上去了，而且爬到了很高的地方。那個地方我家孩子剛上去過，但被我大聲阻止了，因為我怕他掉下來受傷。

但這位母親聽到孩子大聲告訴她說：“媽媽，你看我爬得這么高！”時，她揮起拳頭，對孩子說：“你真厲害！我拍照讓爸爸看看！”當我把我的擔心告訴她時，她說：“我從來不擔心，男孩子就應該調皮一點，我很鼓勵他冒險的精神，而且我覺得受傷也不一定是壞事情，這樣他可以學到更多。”

她的一席話讓我思考良多，又讓我想到前天晚上遇的一對奶奶和孫子，奶奶出于安全考慮，不讓孫子做任何她覺得危險的事情，不可以爬高，不可以一個人去泳池中間的石階上，不可以一個人下樓... ...那個孩子總是羨慕地看著其他男孩子爬上爬下，他則安靜地在周邊一圈一圈地騎車。

我也是一個孩子的安全看得非常重的母親，有時孩子稍微做一些危險的事情，就容易讓我緊張地阻止。但這位母親讓我學到新的一刻，也許過份地擔心容易讓孩子變得畏首畏尾，在管教和冒險之間如何把握，是母親需要學習的新課題。

所謂hold住媽，其實也僅僅是笑談而已。在我以為自己做得還不錯的時候，總能發現依舊存在很多提升空間。

??最后，致自己和寶貝

最近有一位媽媽留言給我，她說：

自己成長在一個負面情緒很重的家庭里，母親常常把她當作泄憤的工具，經常罵她甚至打她，罵得很難聽，打得也很重。她小時候經常希望自己就這樣被打死掉一了百了，現在長大了也不愿意和母親待在一起。

令她恐懼的是，在她成為母親之后，她發現自己也有這種傾向，常常無法自控地對孩子發火，童年的陰影時刻籠罩著她，令她自責又無法擺脫。

最后這位母親問我：

親愛的安吉拉，我很害怕，我到底如何是好？

我把上述的部分建議告訴了她，回復她來信時，我仔細翻看自己關于孩子的記錄，發現自己記下的一段話：

寶寶說：“媽媽，我不喜歡你嚇唬我，不喜歡你打我，你不可以再這樣做了，你這樣做就會變成壞媽媽了。”

當時我感覺心酸，卻又覺得無比慶幸，還好，在孩子還小的時候，我教會他正確表達自己的情緒。如果他愛我，就應該告訴我他不喜歡的事情，因為他告訴我，媽媽才知道要改正。

母親和孩子之間的感情，就像羅馬城一樣不是一天就筑成的，所以趁著孩子還小，母親尚有時間糾正自身的錯誤，讓孩子知道：媽媽知道自己錯了，也愿意改正。少花一點時間去自責，多花一點時間去努力行動，這樣悲劇才不會反復上演。

最后記下一首自己寫的小詩，送給這位母親，也與當下的和未來的自己共勉。

致寶貝

你一天一天長大，我一天一天認識你，

認識了你，也認識更真實的自己。

沒有你之前，我貪心地想要很多，

有了你之后，我想要的就是和你一起成長。

你在天上選中我做你的媽媽，

從此走進我的生命里，

與我分享快樂和哭鬧、歡欣和失落。

我很高興傾聽你的想法。

也努力學習如何做一個媽媽，

用我有限的人生閱歷，

給你幾分啟迪。

愿你健康快樂成長，愿你活出自己的精彩；

愿我多幾分智慧，愿我趕得及你成長的步伐。

我陪你看一段世間繁華，

我將注視你獨立和遠去。

你慢慢長大，我慢慢老去，但有你，

歲月無可畏懼。