在一起的58天。

認識的94天。

早上起來發現自己昨晚哭的眼睛都腫了。我一直知道自己是個特別脆弱特別愛哭的人。可我也一直喜歡嬌橫跋扈的展示自己微弱的堅強。我裝作無所事事，不就是七月里普通的一天。我依然早起依然工作依然玩游戲吃飯。我依然是曾經那個驕傲又高傲的自己。

我裝做。

但我知道已經不是了。在我一而再再二三的對自己所在意的退讓，在我吃著自己不會吃的泥螺鴨舌，吃著夜宵和麻辣火鍋，在我鬧矛盾時候主動發信息生怕這段感情有所變動，一次兩次。我就知道不是了。

我自以為我無所隱瞞，自以為我視他珍貴。而他也必然慢慢的同等對我。可是沒有。

他習慣了我的無所隱瞞，他剖他我的內心，只是檢閱一番，甚至沒有告訴我是否滿意。

他習慣了我的主動我的付出，卻不想鬧矛盾時候一個女生是如何說服自己才能哄好自己不要生氣再去先找他。沒有聽到過哪怕一次對不起我讓你傷心了。

我曾經也做過他這樣的角色。別人跟我說好幾頁，跟我說他的想法讓我能不能也告訴他我在想什么，也冷戰的時候不曾主動低頭，高傲的等著別人跟我說我們和好吧。我也曾經不曾考慮別人的感受，把所有的一切所得和被包容作為理所當然。

如今風水輪流轉。

全世界都明白一個道理。女孩子要矜持，要被動，要被愛，要驕傲，要有所保留。

我不懂，我不理解，我自以為是。以為那是怯懦，我以為兩個人在一起，誰主動有什么關系，連張愛玲都可以低到塵埃里，我們普普通通平平凡凡，又為什么故作姿態。

現在我終于知道。我不矜持我去愛我放棄驕傲我無所保留。所以我得不到很多很多愛。

可為什么即便如此。我都不愿意放棄。