今天家里太熱，不開空調就待不住，于是跑去小區后門的新華書店蹭空調看書。去了這個書店。看到整個商場的布局既能滿足小孩學各種培訓班的需求，也能滿足送小孩的家長們。逛逛特產，看看電器，買買個護用品的需求。不禁感嘆這家書城的運營真的是非常有水平，不愧是這座城市第一個新華書店。當然也可能是因為這樣的原因，所以他的房子門面其實可能是這一家國營書店公司自己的，所以他才能夠根據自己的人流量去招攬這么多的商戶到他這里根據來書城的客人的需求，擺設柜臺銷售商品。在。驚嘆與這家書城運營智慧的同時，我也不得不再一次感嘆發現我住的這一個很多都是體制內人員的小區，真的非常的便利這個小區。始建于上世紀90年代末。和我的房東一樣，很多這里的業主都是當年單位分的福利房，以福利房的形式低價入購買的，所以這個有100多棟樓的小區的住戶幾乎都是體制內人員，有學校的，也有公務員單位的。因此這個小區即便到現在已經外立面變得很有滄桑感，非常的復古，甚至連狂飆劇組都沉浸來這里取外景，但是在這一個并沒有全部都裝電梯的小區里面入住依然十分的便利，整個城市的老舊小區改造在我入住的這個小區也是第一個進行的。如果看完這個小區的老舊改造，你會對小區物業的認識有一個新的高度，這里的物業不僅是表面上你看見他能獲得一個類似于五星物業的評比獎項以外，他提供的各種不管是老舊改造這種對接服務還是日常做樓梯里的灑水消暑服務。小區里的定期防蚊蟲服務。甚至三八婦女節還在小區門口給。女性發送鮮花的服務。都會像你。感嘆這不愧是體制內人員居住的小區，連物業水平都是跟外面有天壤之別。除了物業，我今天去的這個就在小區后門的全是第一家。新華書店以及在小區附近方圓500m內存在的兩家電影院，三個商場。三個大型超市。一個小學，一個中學。都在告訴我。體制內的這樣的和我小時候一樣便利的世界，和體制外的世界是有天壤之別。這種能在居住小區周圍的物理空間造成的大改變。是體制外的世界完全無法撬動的資源。

對，這樣的便利讓我回憶到我小時候的生活。其實我小時候在在西部人口大省的一個深山鎮上。也是過著這種像是特權一樣的便利生活，體弱多病的我。曾經后來被我媽打去到去醫院，去診所都成了家常便飯，但其實從另一個角度想，我家樓下就是當地最有聲望的醫生開的診所。我去診所的次數的確要比去樓下更稍遠一點的早餐店還要親。去診所比去早餐店還要方便，而我小時候直接是在小區里面讀幼兒園。因為這個幼兒園就是單位里自己開的，而上了小學之后，學校更加是在我住的這一棟樓，后面的一墻之隔，就在圍墻后面。至于去的很少的早餐店呢也都被大門口的單位食堂所替代了。細想一下我小時候這種活動半徑連800m都沒有超過的生活。用現在在大城市打工的眼光來看，絕對是一種無理的便利和特權。但從小在我那個家庭環境下成長下來。我絲毫沒有意識到這樣的生活有多么的幸福。在我那樣充滿了。爭吵，暴力甚至叫囂著去死亡的童年里。機修家門以外的便利。完全沒有辦法。在我面前描繪出一個幸福美好的體制內家庭的生活。

啊？所以直到離開家庭十年，到了30歲的年紀。我猜愚鈍的發現我們家這兩代的體制內生活是一個多么難得的便利和機會。但由于家庭環境造成的親子關系的原因，我從18歲成年開始。就持續的逃離我的家庭。逃離這個。公務員的美好生活途徑。知道自己在外面。轉了一圈的南墻。才和那些沒有體制內家庭背景的辛苦打工人一樣深刻的感慨。宇宙的鏡頭的確是編制啊。

但即便是像我的家庭一樣，滿眼望去全都是公務員和皮之類的。親戚在我這樣父母都是公務員的家庭長大的。就一定會很幸福嗎？答案當然是不否則我也不會再自己在滿世界亂撞之后，才回的發現在。這960萬平方km的大路上。的確是我從出生那一刻就呆的體制內才是。對于普通人來說，比較好的抉擇。但那不是絕對的。影響他的因素還是在個人。就像我一直逃離的那一個人。就像我認為造成我目前才這么愚鈍。這么晚的發現這個體制內真理的原因的人一樣，我的父親。

在。通常的價值觀描述里面，我的父親無疑能夠算得上是一個從農村底層通過考學出發。來到城市。又通過跟領導女兒結婚。而獲得階級躍遷的一個巨大成功人生的范本。從農民變成銀行員工，從銀行員工變成公務員，變成領導的女婿。Ten這樣看起來。似乎完美的人生里面卻是在我的眼中是一地雞毛。滿眼都是布滿血的支離破碎的玻璃渣子。

在我的印象里，童年這些便利的診所醫院幾乎免費的早餐。不用排學位的優質幼兒園教育資源。若不是我現在回憶根本就沒有占據我。腦海里記憶的存儲空間。在我腦子里面。一直深深刻印揮之不去的畫面。是我父親。暴躁不穩定的情緒，動不動就打人罵人的場景。以及叫囂著讓我媽去死。的畫面。當然那些每次我被打被當眾了打。被當眾一巴掌打扇在地上。被在家里扇出鼻血，又趕出門外放聲哭嚎，引來樓下另外一位領導爺爺。敲門甚至委屈到寧愿把自己的手抓破，也不要哭出聲音。分路到。身高不夠，但都可以搭個凳子。站到窗臺邊說要跳樓自殺的畫面。這些讓我對雙公園家庭到底有多好？完全沒有。辦法有一丁點。概念的畫面。是構成我對所謂的山公園。方公務員家庭的大部分印象所以自我達到法定的可以獨立的年紀開始。我從小就想要。逃離這樣的公務員家庭生活。的夢想便在我自己各種磕磕絆絆。撞南墻的路上。不斷的去摸索前進。在我當時的認知看來，公務員家庭是不幸的。是沒有錢的。是封閉的，是禁錮的，是不自由的。是暴力的，是沖突的，是沒有見識的。當然我現在明白這只是因為個人的原因。肯定不會是這個單位這個體系的原因。因為就像現在很多人都想著進入單位，進入體系一樣。即便是像如今一樣千軍萬馬過獨木橋，你也沒有辦法保證。進入這個體系的人都是各方面都優秀。

所以我走到如今的這條路上。這個位置。認識到我拋棄的，放棄的，我本身生來就走在上面，但自己又堅定的逃離了沒有走的路的好處的時候，我內心的感受。不禁覺得可笑之余又有一種無法名狀的不解疑惑一種想要對人發問。但找不到發問對象的。為什么呀？憑什么呀？怎么會這樣呢？按照我的聰明才智和認知我應該是想要的呀，就如同我現在一樣。我認識他了。我也和大家一樣非常的愿意。甚至我明明有更多的優勢條件。那我為什么沒有走上？為什么呀？因為我自己嘛。因為我自己嘛。只是因為我自己嗎？

我好像找不到。去接受我接吻的人。就算是結完我自己我也給不出答案。

我只能說就我最近大半年去。做精神分析，但又比我想象中早的結束了精神分析的過程來看。的確，我這大半年the認知有了非常大的變化。關于我自己，關于我和工作的關系，關于我和重要的人的關系。甚至是關于我看待體制內這種世界上的事物的。認知都有了很多和一年之前完全不一樣的見解。就像精神分析的和性觀念認為的一樣。我們和這個世界和自己的矛盾癥結要解決的核心。的確要從自己的過去，從自己的親子關系從自己和他人的親密關系里面入手。的確我通過和精神分析師的共同努力，對于我和我父親關系的認識有了非常大的改變。我不再像我18歲。逃離他時那樣的憤怒，委屈和難過。我也意識到。他為什么這樣？他為什么對他的家庭這樣也有他自己的個人和時代的原因？有他自己童年和親子關系的原因所迫。所以我不再那么怪他。也不再那么怨恨我自己，這是造成我改善進步的最重大的原因。但我在今天面對這個與他有關的線下和認知的時候，我依然感到憤懣和一絲不知道應該對誰發出的委屈和埋怨。

不只是對于這一個問題，對于體制內的生活到底是怎樣的便利？怎樣的？利好絕大多數普通人的認知我走了彎路，晚來了十年。其他很多東西。似乎都可以一種如果20年前不這樣那么這十年間我就不會這樣的句式來總結。但是時光沒有辦法倒轉。過去十年也好，20年也好，30年也好，發生了很多事情。都沒有辦法再改變。甚至可能就是一種像命運一樣。注定的難以看到的東西。比如說我的性格和觀念受到我父親的性格和觀念的影響，而他的性格和觀念就在他小時候的那個時代。那些濃墨重彩的196070年代的時代背景影響。這些刻在人的記憶腦海和精靈的烙印這樣一代一代一代傳下來。就像是命運一樣，讓人覺得難以撼動。雖然我不是非常確定命運這種東西是否存在，但是這一個如帶上一般沉重的詞匯，他的無法選擇感，無法撼動感。我是認可的。我們的世界，我們的生命中是有這樣的一些。難以搬動的東西。就像我前面總結說的。體制內小區對周圍物理世界的資源的調動。是體制外的世界難以撼動的一樣。

我哥曾經幫我跟他的一個朋友算過命。他的一位朋友說我在50歲之前都一直會過比較辛苦的日子，到50歲之后才有享福的可能。如果用我和我父親的關系當做這一個預言的影響因素之一的話，那的確到我50歲的時候，他已經不存在了，我的這些過去的難過和委屈，現在的疑惑和心酸都再也沒有了發泄的對象，所以自然就會以另外一種不得不看開的觀念來對待。細想起來。我的父親也是在我爺爺去世之后。整個人有了非常大的改變。也許在他的心中也有一些來自于他的家庭，他的童年。他的單親父親。給他造成的沒有辦法。給他答案的。未解之題吧。