現在回想起幾個月前的自己都是恍若隔世，像看著另外一個人，這個算是笑來老師所說的進化了。
幾個月前的時候我還沉浸在失戀的陰影中，還在死纏爛打，那段時間的我想想都覺得難以形容和想象。那次失戀算是我有限的生命里度過的最絕望的一段日子。
初中時老爸出事故住院我沒絕望過，高考落榜我沒絕望過，自己生病住院，每天躺在病床上生活不能自理我沒絕望過，自己負債兩萬，每天擔心沒錢吃飯我沒絕望過，很多很多艱難的時候我都沒絕望過，但是那次失戀真的是讓我感到自己每天都生活在黑暗中，浸泡在絕望里。
我想那個時候的我應該也是愛慘了他，所以我那么驕傲的一個人在分手之后，一次次的去踐踏自己的自尊，一次次的去死纏爛打，一次次的在受到冷遇之后在安慰自己我不在乎，自己對自己說我不在乎只要我喜歡他就可以了啊，對他說“我有什么不好的，我可以改的，我什么都可以改的”“沒關系我就可以等的”“都是我的錯，只求你別離開我”想起當時的自己現在的我真是心疼和心酸不已，我都沒想過我有一天會放下這么低的姿態去乞求一個人別離開，去如此踐踏自己的驕傲和自尊。昨天看到一位作者寫的話“只有愛到深處的人才會低到塵埃，生生拉扯著那顆自尊心，在別人眼里或許是傻，但是往往心不由己”第一次看到真是扎心，一擊而中。想想那時的我也確實身不由己，多少次我在心中提醒自己這樣做不好，我們已經沒有可能了，你這樣低賤的去乞求有意義嗎？我想我那時真是瘋狂了。
當時對那段感情投入太多，陷入太深，心里眼里全是他，生活中的每一件事每一句話，都可以聯想到他，有過對未來的無數幻想，即便后來充滿了爭吵我也沒有想過會分開，這個念頭都沒有動過。真是一個傻姑娘。所以后來分手的時候，感覺像是生生被撕開了身體的一部分，覺得自己都不完整了。失魂落魄，其實我有點懷疑那段時間我是不是有了抑郁癥。像行尸走肉一樣生活了很久，每天每天的流淚，一度想過輕生。
看到過一段話：”沒有經歷過黑暗的人，不足以語黑暗，失去了信任，留下的只有背叛，那是一種崩塌感，一種破碎感，一種消逝感。多少女人在黑暗里慟哭，未曾想到其實事情并沒有那么嚴重，只是勇氣毀了，能量殆盡“。是的，事情遠沒有那么糟糕的，一個世界的坍塌也是另一個世界的建起。暗夜后的重生是最有力量的重生，對于女人來說分手也好，離婚也好其實也是一種洗禮，也是最好的禮物。
因為摧毀的徹底，即便重生很艱難，但是新生出來的生命卻是最頑強的。真正的成長是經歷過靈魂暗夜后的重生。
在后來逐漸療愈自己的過程，我不再逃避痛苦，不再抗拒現實，不再嫌棄自己，直面痛苦，接受現實，接納自己，穿越痛苦，遇見新的自己。
想對很多親愛的女孩說：不愛了就是不愛了，沒有那么多為什么，過去不是現在，請不要再沉浸在過去他對你的好中，不要再自欺欺人他還是喜歡你的，他就是不愛你才舍得離開你，才不怕你難過，不心疼你失眠。所以你別再癡癡地糾纏了，別再去一再驗證他就是不愛你的事實。
你自己不知道嗎？不然你怎么會那么難受。這世上哪有那么多為什么。不愛了就是不愛了；膩了就是膩了，想走就是想走。認清現實才能療愈自己。
親愛的女孩，也請相信你是最好的，不要懷疑自己，不要嫌棄自己，不要覺得自己無可救藥，不要因為一段感情就覺得自己是個失敗者，親愛的，你是最好的，你是值得被疼愛的，你是值得被愛的！
親愛的女孩站起來吧，別再在原地哭泣，去擁抱更好的自己，過上屬于自己的生活。沒有什么是過不去的！
但是這一切只能靠自己，除了自己誰都幫不了你。
你是否有一股子蠻荒里我也能生根的蠻力，野蠻的生長。凡是不能毀滅我的，必將使我更加強大。在失戀的自我反省中，我一點點分析自己性格上的缺陷，一點點的去改變，重新塑造自己，打破自己再塑造自己，這一切是很痛苦，可是還有社么比毫無希望的絕望更痛苦的事情呢？
沒有什么比擁有一顆強大的內心更重要了，所有的可靠都不如你自己來的可靠！請記住你把自己變得更好并不是為了遇見下一個更好的人。只是為了你自己，為了更好的自己！
